职场中的影子父亲:揭密人际模式隐藏的亲情密码

　　编前

　　在童年，母亲往往给予孩子情绪情感上的支持，父亲常常供给孩子性格中的理性养分。父亲对于我们的影响，有可能在我们走上职场之后表现出来：你对工作抱以什么样的态度，你是否敬业，甚至你与男性上司的关系……在令人费解的种种职场困惑的背后，隐藏着你与父亲关系的密码……

　　为了那一份认可 我总在争第一

　　钟谷兰

　　大四第一次找工作，我一点概念都没有。

带我论文的导师关心地问起此事，历数了留校的种种好处，并主动表示可以帮忙推荐。我就此选择了留校，并在求职的三十余人中胜出。事后才得知，我去的那个系的教学主管是导师的同班同学。当然我的笔试和面试成绩都很优异，但导师的推荐想必意义重大。

　　第二次找工作，是在美国学习了心理学回国。当时在美国的一位关系较好的教授和我通邮件，得知我还没有找好工作，告诉我最近有一位国内知名的心理学教授到他那里去访问，让我与这位教授联系一下。于是我给这位教授打了电话，她又将我的简历转给一些高校的同行，最后我就在其中一所高校得到了第二份工作。

　　再后来，因为工作的关系，我时常参加一些专业培训。这些培训的主讲人大都是学识渊博的男性长者。我慢慢发现，即使参与培训的学员很多，他们也会注意到我，因为我会问一些很好的问题，让他们很赞赏。我甚至争取到机会，去为我特别喜欢的几位专家做翻译，这使我得以进一步接近他们，而他们也都给我许多鼓励和肯定。

　　终于有一天，在一次心理学培训之后，我忽然意识到，这就是我的模式：在成长的过程中，父亲总是鼓励我“你能行”，告诉我“女孩子可以和男孩子一样好”，因此我对自己总是充满了信心，在女生普遍不如男生的高中仍然保持第一名的成绩，在工作以后也一直做得很出色。

　　父亲自己很爱看书、钻研，因此我敬仰的通常也都是学识渊博的长者，并且一直试图以我的聪明才智去赢得他们的赞许。又因为我从小和父亲的关系很好，因此我和男性长辈们(老师、领导、专家)也都相处得很好，并从他们那里得到许多帮助和指导。我两次的求职经历和事业发展都与他们有着密不可分的关系。

　　回想起来，我的成就离不开父亲，我对他充满了感激。但同时我又发现：父亲从来没有告诉过我如果我失败了、“不行”了会怎样。因此我总是努力追求完美，潜意识里是生怕自己失败的时候就不再被喜欢。在心底深处，我其实是渴望自己能够无条件地被爱，只因为我是“我”而被欣赏和珍惜，而并非因为我的才。

　　这就是这些年来，无论我在学业和事业上多么出色，仍然深感不满足的原因。我一直试图用我的才能换取别人对我本质的欣赏和尊重，这无异于缘木求鱼。而这样的不满足又驱使我更加地努力，要做第一名的好学生，读最好的学校，做最出色的讲师……但这样的追求永远没有止境，因此我也永远都觉得自己还“不够好”。

　　环顾四周，我看到还有许多人像我一样在苦苦努力，想要获得权威人物的认可与欣赏。我们不惜加班加点，牺牲了与家人相处的时间，更付出了自己的健康。有的人甚至因为劳累过度而英年早逝。不幸的是，这些事业上的成就，也许在一时之间能带来被赏识的满足感和价值感，最终却无法带给他们真正的满足和心灵的安定。

　　在从事心理咨询的过程中，我无数次遇到那些外表无限风光、事业有成的人，内心却仍然回响着“你不够好”的声音。他们无比坚定地对我说：“一定要事业成功！”却没有看到，是他们内心的那个孩子，希望通过这样的方式，获得童年时没能从父母那里得到的无条件的关爱和欣赏。

　　虽然父亲给我的激励使我一生受益，但我已不再是当年那个小女孩了，我已经长大，不必永远期待着某个权威来拍拍我的头说“好孩子，我喜欢你。”学会欣赏自己，学会肯定自己已经“足够好”，同时保留着从父亲那里得来的勤奋认真的品质，我想，对我来说，这就是成长。

　　30多岁,我依然是藏在羽翼下的孩子

　　柳叶

　　其实很早以来就一直为我和上司的关系感到困惑。这上司是我的主管领导，30多岁，男性。按理说我们年龄相仿，又是异性，相处起来应该并不难，但是我却总觉得自己和他有一些隔阂。

　　隔阂的一个重要表现就是我极不愿意见到他，见到他后就有些手足无措。每次要汇报一项工作总是会在下面练习两天，踌躇三天，再徘徊一天，因此在他的眼里，我是那种比较被动，效率偏低的人，而其实我执行力很强，只有面对他是我难以突破的难题。

　　我的上司人还不错，也不严厉，是那种比较务实的人，我还真说不清怕他什么，但那怕却像只手一样抓住我，让我在工作沟通上总是困难重重，甚至有时会错失机会。

　　一次和好友聊天谈起这个奇怪的苦衷，好友表现得非常惊讶：“你？怎么会呢？在朋友里你和男性的关系都不错呀！”

　　她的话也让我一愣，我怎么就没想到性别问题呢！我从前考虑的都只是上下级。我马上回想我对上司的感觉，确实好像和他的性别有关。他不是我的第一个男上司，我和前面几位男上司关系也有些别扭。好在他们不是我的直接上司，但偶尔他们和我开个玩笑，哪怕是善意的，我都会手足无措，不知道说什么好。这个“大发现”让我终于看到了解决问题的希望。

　　我抓住好友不放，希望从她那里得到更多的信息。我问，在她看来我和男性的交往关系如何呢？她想了想说，我在男性面前更像小孩子，会使性子和撒娇。

　　这个也让我震惊了一下，因为内心里我对自己的外在评价还是挺成熟的，怎么会成了撒娇的小女孩呢？我开始对她的评论表示怀疑了。

　　而当我提出质疑的时候，她却胸有成竹地撇撇嘴：“想想你和那个云南小男孩的关系吧！”这回我无话可说了。

　　云南小男孩是个曾经追我的小男生，要说现在的小男孩真是大胆，我们只是在旅途中相逢，结伴玩了一些地方，他一个大学生居然向我这个比他大七八岁，各种阅历都比他丰富得多的姐姐进攻。

　　我当时想，他一定有恋母情结。可今天被朋友一讲，我却回想起我们交往中的一些细节，好像我并没怎么照顾他，都是他照顾我。而且他的确对我说过我太单纯、像个小孩子，要学会照顾自己之类的话，现在想起来有些汗颜。我到底做了什么，让他认为我是那么小的一个孩子呢？他敢于追求我是不是也和这种感觉有关？

　　我放下了自己的怀疑，更加认真地向朋友请教。她说，你这个人其实挺两面性的，初接触起来好像很成熟，时间长了就觉得像个孩子，而且那种孩子不是一般的小，是非常小，还有点腻。比如在男性朋友面前会表现出许多依赖，还有撒娇，有时候都会让别人觉得那不像你。

　　“我想得到什么呢？”我越听越困惑。朋友耸了下肩膀，“我怎么知道，也许是照顾、疼爱、宠……”

　　我已经听不下去，朋友的解释一下把我脑海中父亲的形象给唤了出来。想到父亲，我的心总是会有些痛。我的父亲是那个年代少见的溺爱孩子的人，可能也因为我是他唯一的掌上明珠吧，加上他的婚姻不顺利，所以对我几乎是有求必应。

　　那时候，有多少小朋友羡慕我啊。漂亮的衣服，成箱的玩具，无数的儿童书和各种儿童画报，父亲在我身上倾注了全部的爱。也正因为这种爱让我和父亲在内心中是如此亲密，以至于我有时候感到窒息。我很想离开他，终于在上大学的时候找到了机会。到现在我已经工作10年了，回家的次数却寥寥无几，想起父亲我总是充满歉疚。但是，今天我却惊讶地发现，虽然我的人离开了他，而我的心却还在悄悄地寻找他的替代品。

　　朋友的提醒让我看到了自己和异性交往的模式，我其实总在有意无意把对方培养成我的父亲，就像我老公，别人都说你怎么那么幸运，而我自己却隐隐认为我和谁在一起都会如此。到现在我才明白他成为“模范丈夫”大部分来源于我的塑造。

　　再想想我和上司的关系，我明白了，对他们我不敢，尤其是我现在的上司，他的严谨、务实让我觉得难以接近，更不要说培养成父亲了。而我在如何以成人的姿态和异性相处上几乎是个白痴，根本不知所措。事实上，在他们面前我成了另一个孩子，在老师面前担惊受怕的孩子。我怕被评价，怕被指责，怕被说成“不好”。父亲以外的世界我几乎一无所知。只有在父亲的身边我才感到真正的安全。30多岁，我依然是父亲羽翼下那个稚嫩的孩子。

　　到现在我才发现，我拼命要摆脱的父亲其实不只在我的家乡，而更多的是在我的心里。

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(责任编辑：赵健)