幽默大栅栏——每个乘客都厉害

　　自从成为一名出租车司机之后，我遇到叫人晕菜的乘客还真不少，粗略算来，尤以下列诸类最为让人欲哭无泪，忍俊不禁。

　　1．小心谨慎型

　　一次，在火车站拉了一个胖子。到了目的地，计价器上显示的是5元。

胖子掏出一张百元大钞要我找，我确定了不是假钞之后找了他95元。可胖子却不急于下车，熟练地掏出一个微型验钞机，一张一张地反复验。我催他动作快点，他却振振有词：“慌啥，钱这个东西要手手清，要是收到了假钞，我找谁去。”言毕，胖子又掏出了一支验钞笔，一张接一张地往钱上划。他一边划一边还喃喃自语：验钞机和验钞笔结合着用，一张假钞也甭想骗过俺！

　　2．狂赶时间型

　　几乎每天早上，我都会遇上这样的乘客。通常，他们都是眼睛浮肿，左手拿着袋豆浆，右手拿着根油条，一看就是睡过了头，赶着要上班。多次拉到一个眼镜，每次一上车，他便开始不停地催促我把油门踩猛点。他看不惯有车辆在前面阻挡了他的视线。不仅看到了自行车、摩托车、大客车、小货车要我超，而且看到大奔、法拉利、宝马也要我照超不误。最让人感到恐怖的是，就连交警的巡逻车在前面行驶，他也要催我超。要不是我身材高大，能镇得住人的话，指不准这家伙就要抢过方向盘自己超了。

　　3．故意露富型

　　“怎么这么便宜，才十块？”那次在某大酒店门口拉的那个大腹便便的“卷毛”让我终生难忘。他说完从老板包里掏出了若干个钱包准备付款。挨个打开了钱包之后，他一脸的抱歉：“实在对不起，我装人民币的那个钱包忘带了，要不我付你港币吧！”见我面露难色，他又接着忽悠：“如果你不喜欢港币的话，付你马克、欧元、美元、英镑都可以，随你自己选。要是你非要人民币的话，那我就开一张支票你自己去银行取吧！”

　　4．五音不全型

　　我的耳朵有耳痛病，不是先天的，而是被一些乘客无情“残害”的。我不止一次拉着这样的乘客，他们一上车便开始用那张气吞吐山河的大嘴反复播放“骚扰”小调。明明是《东风破》的调子，他偏偏敢把《一剪梅》的词往里塞，到了后来索性就找不到东南西北，简直就是重新谱曲的原生态。跑调就跑调吧，咱咬咬牙就忍了，让人想咬舌自尽的是，有些家伙还要信心颇足地臭美一番：“兄弟，我还唱得不赖吧，人家都说我的声音特像周杰伦，赶明儿我出了专辑一定要送你一盒……”