我是一名医生，我可以帮助别人解决肢体的病痛，却无法帮助自己，减轻内心的伤痛。事到如今，我还是不能接受这个现实，总幻想这是上天开的一个玩笑，想像着哪天我一觉醒来，发现这只是一场噩梦。我心爱的玉玲还像从前一样笑眯眯地对我说：我还想吃你给我做的冬瓜排骨汤和鸡架土豆汤……她的离去，让我顿时觉得生活没有意义，整天想她想得心神不定，到处都是她留下来的痕迹，目之所及，我都会心如刀绞。从不失眠的我现在却要靠镇静剂或安眠片才能睡着，否则我时刻都在想着她。
从前的朝夕相处，她的音容笑貌，她的撒娇……我很想知道她过得好不好，但我不想打扰她平静的生活。我知道她不会再和我联系。虽然她内心仍然爱着我。我想不通，她怎么就能这样放下我们5年的爱情？
我们一直饱受相思之苦
我和玉玲是2001年8月份确定的恋爱关系。9月份我就去郑州上学了，而她在驻马店上学。那时，每个星期我们至少通两次电话、写一封信来互诉相思之苦。那时，我们想得最多的是，要是在一个城市该多好啊！那时，我压缩在校的每一笔开支，省吃俭用，只为能在每月月底的周末去看她。驻马店市区的大街小巷都留下了我们的身影，每次分别都是依依不舍。
2002年她毕业了，去河北打工，我的心也随她去了。她走的那天我一夜未眠，不停地流泪，担心她在那里生活不习惯，工作不如意。那时，我想得最多的是时间过得快些，再快些，好让我早些毕业，然后就可以结婚了，长相厮守，再也不忍受这相思之苦了。2003年，玉玲又去了南京。我们一直饱受相思之苦。
我的姑姑原本在郑州一家公司当会计，后来，她要远嫁上海。我妈就对姑姑说：“让玉玲去你们公司吧！你走了，你们公司缺人，正好玉玲也是学会计的。”就这样，玉玲终于来到了郑州。当时，我俩别提有多高兴了，这是我俩盼望已久的事情。每个星期天，我都去她那里，共度周末。我们偷偷溜到学校的花园里，采来鲜花装饰我们的小屋。这行为虽然有违校规，却是我们真爱的表现。玉玲每天晚上下班，走到楼下，总会先抬头看看，若是小屋的灯亮了，就证明我来了，她会飞奔上楼，与我见面，喜悦之情难以言表。
2004年初，我面临毕业，在郑州一家医院实习。我们住在西流湖公园旁边，每天下班我回来早些，总会把衣服洗好，粥煮好，楼下的铁门一响，我就跑出去看，要是玉玲回来了，我就炒菜，虽然只是简单地翻炒几下，对我们来说就是可口的美味。吃完饭我们就去西流湖公园聊天，散步。那段日子至今想来香甜无比。
相爱容易相处难
玉玲漂亮开朗，同样也心高气傲，虚荣心强。在一起久了，难免有一些小争执，虽然最后大多都是我道歉，得以解决，但总是在彼此的心里留下一些划痕。
2004年11月份，我做了一件让玉玲非常痛心的事，事后我很自责，并向她诚挚地道歉，但她可能至今也摆脱不了那次内心的伤痛，因为我动手打她了。那天一个男孩给玉玲打电话，我问是谁，她只说是一个朋友。我听了很生气，当时碍于有老乡在场，我没有说什么。老乡走后，我对玉玲说：“你不该这样应付我，你应该向我解释清楚。”她却说：“就一个电话，没必要解释。”我们就这样争吵起来，越吵越凶，我一气之下打了她。事后，玉玲一定要和我分手。我没心情在医院实习，就回老家了。春节，我托熟人上她家正式提亲，经过劝解，我们终于和好了。
2005年，我到郑州一家医院进修，我们又住一起了，可显然找不回当年共结同心的感觉。虽然我比以前更呵护她，更宠爱她，生怕她生气不高兴。我们这么多年，终于能够在一起真是不容易，我更加珍惜。到了下半年，她每天都很不开心，动不动就发火，说我不能挣钱，还靠父母养活，说我小气，不会浪漫……最大的问题是，她不想回老家，说是怕与我妈相处不好，想留在郑州。如果回老家，必须给她盖一处新房。我说父母年龄大了，我想回家照顾他们，房子虽然不是新的，但住不完。我学历不太高，在郑州不太容易找工作。她说你可以改行，哪怕你捡破烂我也愿意……每当为这些争吵时，我就沉默不语，痛苦万分。我想，她还是以前那个温柔、可爱、善解人意的玉玲吗？
2006年春节，按家乡的风俗，我应该接玉玲到我家过年，她不肯去，这让我和父母心里都很不快。春节过后，我回到郑州，计划进修到9月份。虽然当时不在一起住，我仍时常去看她。我们之间的争执仍不断，终于在4月份的一天，她说和我在一起不开心，生活得没有自我，要分手。我不同意，却无法挽回。5年的相处，我爱她那么深，最后却是这样的结局，我心如刀绞，但我还是无奈地离开了。我痛苦万分，玉玲也一样难过，分手只一个月，她就后悔了。7月20日，她来找我，递给我一封信。信中说：“我现在什么都不要了，只要和你在一起，2003年为你从南京来郑州。在这里没有亲人、朋友，你忍心把我一个人丢在郑州吗？”看了这封信，想起当年在驻马店人民广场，下雨了相拥坐一夜，去夜市吃她爱吃的麻辣鸡头；下大雪，她在学校门口等我，在雪地里站了一个下午；她去河北，我为了赶时间去送她，差点出了车祸……特别是2004年在一起生活的点点滴滴。我的心慢慢融化了，尝试着重新接受她。12
她突然嫁给了别人
我们的交往又多了起来。可是，双方父母却为了我俩的事产生了巨大的矛盾，误会很深。我准备春节回家时，和双方父母都好好谈一谈。我们和好如初，她开始追问我：“我俩的事怎么办？”我说：“再等等。”我们不知做过多少次这样的对话，她觉得我在拖延，我只是想等更好的机会来解决那些棘手的问题，比如她生日时，我们可以一起去面对父母。可我没有想到，她的父母被我的拖延激怒了，逼着玉玲和一个不了解的人结婚，而玉玲并没有告诉我。
2007年1月6日是玉玲的生日，偏偏那天我值班。谁知道玉玲就是那天回家决定结婚的。我打玉玲的小灵通，打不通，就打她弟的手机，她弟弟说她回家了，我问回家干什么，她弟弟说：“我妈想她了。”我便没再追问。
2007年1月17日，是我终生难忘的日子，玉玲告诉我，1月26日她要和别人结婚了，我听了如同五雷轰顶。当时急躁的心情无法用言语来形容，懊恼与气愤，伤心与后悔，遗憾与自责，心酸与悲痛，什么滋味都有。原来，她生日那天是回家和那个人见面，定下这个日子。她弟弟当时肯定也是知道的，但他们一起瞒了我。
我问玉玲为什么这样做，她和他相识不过几十天，对人家了解吗？万一以后过得不好怎么办？她说：“我累了，工作上的压力，弟弟生病的折腾，父母的催促，加上你没给我明确的答复。我想找个归宿。就算过不好，我也认了。”她还是那样倔强，明知前面是条死路，还会走下去。痛不欲生的负罪感，让我觉得整个世界都暗无天日。
我求她退婚，她说不可能。苦求无果后，我给父母打电话，父母说：“人家都准备结婚了，算了吧。”可能父母最后的这句话，让她最终放弃了我。虽然临分别时我说：“你敢不敢和我赌一把，我们留在郑州不回去了，时间久了，父母会接受的。”她却仍是那句话：“我累了，我够了。”那天夜里我一夜未眠，泪流满面。
她结婚的前两天，我给她打电话，对她说：“你把婚退了，你们总共才认识几十天，没感情。所有的经济损失我赔。精神损失只能向人家说对不起了。我父母再不同意，我就不活了。”她说：“最后一次见面你怎么不这样说？我们今生有缘无分，忘了我吧！”然后挂了电话，我差点晕倒。
春节我没回家，主动要求值班，怕我的不开心影响父母的心情。从大年初二凌晨2点多到现在，我每天凌晨2点多就醒，要么睡不着，要么迷迷糊糊，似睡非睡挨到天亮。早晨醒来，心里就像压了一块石头，喘不过气。初五回家后得知，初二那天，玉玲家已经按照我们农村的风俗，接待新客。父母听别人说玉玲其实和那个男孩早就认识。我不相信，因为仅凭五年来的感情和交往，
我也知道别人冤枉玉玲，父母却听信谣言。为此，初五晚上，我和父母发生了有生以来最激烈的争吵。
可争吵已经毫无意义，一切都无法重来，我知道我再也不会去做冬瓜排骨汤和鸡架土豆汤了。我曾经在心里无数次假设过，如果她生日前我能把自己真实的想法告诉她，她是不是就不用和别人定婚？退一步讲，如果她定婚后，我不是把父母的话告诉她，而是主动勇敢地承担起一切，她是不是就不会嫁给一个并不了解的人？如果当时，我们能多给对方一点关爱、理解和宽容，珍惜彼此的感情，就不会有这样的伤心了吧。如果，可如果不能改变现有的一切，生命不容我假设，她已经成为他人的新娘，带着对我的愤恨。而我却只能带着终生的遗憾，痛苦地生活。
记者手记
水兵甚至说过，如果她可以回头，即使她变成植物人，他也会不离不弃，照顾她一生。我斥责这样的表白过于矫情。我不否认，这确实是他当下的真实感受，但其情虽真，却事过境迁。为什么一定要在体会了彻骨的痛后才明白“失去方知珍惜”的道理？
珍惜是要靠双方付出的，可相爱的一对却常常在彼此拥有时，给爱附加太多外在的条件，房、钱、物，似乎这样才能保证爱的分量。无可否认，爱需要物质的保障，就像苗木需要土壤，可若是过度索求，土壤不再是土壤，而是金矿银矿，结果就是苗木枯死，悔之晚矣。真正的爱有时如一盆水培植物，只要你的爱足够强大，即使暂时没有肥沃的土壤，一杯清澈的水也可维持其生命，而且更洁净、秀丽。它是顽强的，可以水植，可以入土，永远生机勃勃，枝繁叶茂。第2页
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