口述：大四那年的小三让我明白真爱

　　口述：大四那年的小三让我明白真爱

　　就像他在预约信中自我描述的一样，任任是个俊朗阳光的男孩，谈吐也明显带着80后的特征：自信、轻松、无所顾忌。即将在5月迎娶自己的美丽新娘的他被幸福包围着。这份倾诉将是他送给爱人最好的礼物，也是他们爱的纪念，此生不渝。

　　你不知道我何时爱上了你

　　2001年1月，郑州大学三个校区合校，我们从北校区搬到了南校区，也让原本属于两个世界的我和她就此相遇。我们虽属于同一个学院，但专业不同，起初并没有相识的机缘。所以，合校后的第一个学期，我和她仍是毫无交会可能的两条平行线，直到2001年的暑假，学校组织学生干部下乡进行社会实践。那时，我是学生会主席，她是女生部长，在赶赴确山的火车上，带队老师让我们分别任南北校区的负责人，公事公办的“你们都站起来，让大家都认识认识”促成了我们的相识。不过，据她后来说，其实，她早就听说过我，因为我在校运动队，她同宿舍有个女孩也在运动队，常对她们说队里的男孩子长得如何让人失望，只有一个还让人看得过去。那个人便是我。那时，我喜欢骑着辆“弯把赛”满校园地飞驰，很是招摇。她也远远地看见过我，并很不屑地对舍友说：“什么啊，长得不怎么样嘛。”她是够傲气了，不过，人家有傲气的资本，人长得漂亮，是同学眼里的最后一朵“院花”，学习好，年年拿奖学金。但我初接触她时，并不觉得她傲，只觉得她很懂事，很热心，很温柔。

　　那天，我们和当地驻军打友谊篮球赛，因为事先没有做准备，我赤脚穿着他们提供的薄底运动鞋就上场了，不一会儿，脚就磨破了。她跑回宿舍拿来了一双白色的袜子，让我穿上。有了袜子的保护，疼痛减轻，我才把比赛打了下来。那双纯白的袜子让我觉得她是个不错的女孩，接触时也比别人放松得多，聊天时也发现彼此还是很谈得来的。社会实践结束后，我回家，她来送我，买了很多零食，让我大为感动，觉得她非常热心。再开学时，我们已经很熟悉了。后来，院里评奖学金，需要处理大量的数据，统计，排序，我们有机会经常泡在院办公室，接触频率越来越高。那时的我已经开始通过帮一些商家组织活动自己挣钱，在同学中算是较早完成生活上自给自足的，所以，我在校外租了间房。院里的统计工作做不完时，她就和我一起回租住屋继续忙，因为我那儿有部电脑。

　　那天，她在电脑前埋头制表时，我轻轻地吻了她，她的脸通红通红的，但她没有拒绝。我们就这样相爱，我自己也说不清是怎么爱上她的，就像那句话说的：“你不知道世界上的速度有多快，就像你不知道我什么时候爱上了你。”爱就这样悄悄地在这样看似平常的工作交往中产生了，并生根发芽。

　　我们相恋成了院里的爆炸性新闻，几乎所有的人都不看好我们，甚至有人直接劝她：这小子一看就很花心，小心你被他甩了。但是，我们仍不管不顾地爱着，高调而自我，浪漫而恣意。她生日的时候，我会指使“部下”在她上课的阶梯教室里提前布置好一切：黑板上写上大大的“祝宝宝生日快乐”，在观察她进入教室后，由我抱着一束火红的玫瑰浪漫出场，让所有的女生都艳羡不已。看着她满脸的感动与幸福，我自己也陶醉不已。

　　她的聪慧与刻苦让她即使在恋爱之后也一直保持着优异的成绩，奖学金一次不落，而我把更多的精力转向了社会经验的积累上。

　　像所有的校园恋情一样，我们的甜蜜中也有争吵。记得确定恋情的第一年，她过生日，我用自己挣的钱给她买了一枚戒指，并很严肃地把戒指定义为我们爱情的关键信物：如果哪天你把它丢了，那我们可就完了。而事实上，这枚爱情信物成了我们吵嘴的见证：只要看不见她手上有戒指，便足以说明她又生气了。有一次，她当着我的面把戒指丢进金水河，害我下河捞了上来。有一次，不知为何她又生气了，一个人跑去北京，我坐了下一班火车尾随而至，用一束玫瑰表达了歉意，收获了她的笑容后，又马不停蹄地赶回学校。总之，那时的我们过得充实、积极又不失浪漫，是学生时代最闪亮的日子。

　　滑入危险的岔道

　　转眼就是大四了，就在这一年，非典疫情扩大。北京某单位来学校招人，我有幸被推荐，3月下旬赴京参加面试，19日，我在等车时，隔壁的候车室在查找一名疑似非典患者，好在，我顺利返郑。非典疫情灰暗了我们的心情，整日被困在学校，我们的经济也陷入了前所未有的困顿。但这并不是最可怕的，最难面对的是我们的迷茫与无助，看不到未来的一筹莫展，甚至对人生的意义都想重新定义一番的失落。我们的恋情也遇到了前所未有的磨砺，分手像口头禅一样被我们挂在嘴上，其实，心里是很难过的。

　　我的工作最终确定在北京，而她被郑州某银行看中，而与此同时，她已经被系里确定为本校的保送研究生。我们的爱情真正要面临分离的考验了。

　　最后，她决定放弃保送的研究生，放弃银行递来的橄榄枝，自己考研，目的只有一个：非北京院校不考。2003年7月，我到北京上班了，决心为爱北上的她参加了考研辅导班，而我刚上班收入也不高。那是一段异常艰苦的日子，我甚至没有更多的钱回郑看她，除了年底见了一面，一直到来年4月，她要到北京

　　面试了，我们才有了第二次相会的机会，而这是我们真正意义的二人世界。我搬出了单位宿舍，自己租了房，她在北京停留了整整一个月，面试结果令人高兴。我们终于可以在北京团聚了。

　　很多校园恋人扛不过毕业这一关，是她所做的这些牺牲与努力成全了我们的爱情，虽然我们也经历过痛苦的抉择，也有过迷茫与困惑，但最终，爱战胜了一切。我想我们会好好爱，一直爱，会比在学校时更幸福快乐。

　　她读研，过着平静如常的校园生活，而我却非常忙碌，一年恨不能天天出差，我统计过一次，有一年，我出了200次差，和她相见的机会非常之少，甚至在她最需要我关心的时候，我也不能及时赶回来。我们渐渐地都有些不适应了。首先是我感觉她的脾气坏了，常常无缘无故地发火，简直有些无理取闹了。而她也认为我不关心她，不爱护她。我们的争执越来越多，我不知道具体的问题出在哪里，只觉得很累，工作压力本来就大，她又给我平添了很多莫名的压抑感。我们令人羡慕的爱情不知不觉中滑入了一个危险的岔道。

　　蚕和蚕的贴近

　　比我们低一届的一个学妹就在这个时候闯进了我的生活。那时，只是因为校友会重新联系，后来又托我帮忙办些事，自此有了更多联系的理由。她是和她完全不同的另一种类型女孩，阳光、长发飘飘，一副乖巧的样子。而女友是端庄的，是那种需要多一些接触以内涵征服人的气质美女。在我和她陷入痛苦的争吵漩涡时，那个女孩展示出的完全是一副乖巧听话的样子，我的爱情天平开始向她慢慢倾斜。

　　我向女友提出了分手，并直言不讳地告诉她我爱上了别人。她自然不同意分手，我那些临时抓来的分手理由都变成了她修补我们关系的契机，最“要命”的是她每天都会写一封信给我，事无巨细地汇报她一天的状态，那些信，看得我心疼。而平心而论，那时的我陷在两个女孩之间也痛苦不堪，内心强烈的负罪感更是折磨人。我知道我对不起她，很对不起。我知道她更痛苦。她是那么能干的女孩，在学校一直是所有人欣赏的，因为我的分手之举，她的情绪低落，连普通的事情都做不好。当时，她已经

　　在微软实习了，那是一个很好的留京机会。可因为我的闹腾，她在工作上屡屡出错，大好的机会因此葬送。

　　五一，她终于同意分手。可我发现自己并没有因此获得轻松，和那个女孩在一起时，哪怕是简单地吃顿饭的时间，我都会想：唉，这会儿，她在干什么呢？她吃饭了没？即使我们吵得最凶的时候，心里已经恨她到死，可仍止不住地想她，一万个担心她。我突然发现，我其实最爱的仍是她。和她见面了，心里坦然得很，没有那个女孩的影子。和她在一起时，我是绝对放松的，真实的，而和学妹在一起，我却像在作一场秀，永远要刻意保持着一种姿态，很累，与对方也有种无以言说的隔膜感，两个人是两只蛹，靠得再近也总是隔着一层，与女友却是蚕宝宝一般真实的贴近，不必做作。再一封接一封地读她的来信，那字里行间的爱一次次冲击着我的心房，软软的，让我流泪不止。

　　我们的爱转了一个弯道终于又回到正途。

　　而这一段转弯的经历也让我明白了这份爱在彼此心里的分量，更懂得了她那些看似无理取闹的举动其实是脆弱的表现，她只是想引起我的关注，她发火，她摔东西，只是因为她的不快无处发泄，只能说明是你关心她不够。

　　2007年7月，女友毕业了，决定回郑，因为骨子里传统的她向往安定的生活。这一次，是轮到我抉择的时候，我知道再深的爱也经不起长时间的分离，爱一个人就是要守在她身边，三年前，她为我放弃一切为爱北上，现在，我也会为她放下北京的一切，事业固然重要，家庭却是人生的根基。

　　我辞职了，和她一起回到郑州，重回故乡，如鱼得水，生活更加有滋味。今年2月，我们去领了结婚证。5月，我们将举行向往已久的浪漫婚礼。在筹备婚礼的时候，我们爱情的结晶也悄然来报到了。

　　回忆我们相恋的7年，一路走来真的不容易，有时看看那一年她写给我的信，我还会落泪，为给她曾有的伤害而抱歉，为我们终于修成正果而感慨。感谢她在那样的时刻没有放弃，感谢她一直坚持所爱，让我明白真爱不易。让我们此生相守，真爱不渝。

　　在事先的邮件预约时，他曾传来一封妻子写给自己的信。信写得很真切感人，读来就像一个痴情的女子对着爱人喃喃自语。他原来担心那一段转弯的经历会勾起妻子的不快，我想应该不会吧，因为在那个特别的时期，她的表现好棒。不自怜更不放弃，争取所爱，不似一些女孩为了所谓的面子誓不低头，最终苦了自己，错失一生的幸福。其实，相爱的二人世界里有什么面子可言呢，“我爱你，我不放弃你”，大胆地表达自己的感受，在这样的交流与互动里也会发现感情真正的问题出在哪里，岂非双丰收？

　　所以，他才可以很坦率地说那段经历让他成熟了，因为最终发现一时的走神并不值得，既伤害了自己真正的爱人，也让自己背负愧疚感，并没有太多的快乐可言。但同时，也让他更珍惜现在的一切。