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　　两对未婚恋人的故事，引出了我们的话题，有关那个已流行了几千年的道理——忠言逆耳利于行。

　　由于希望建立更为亲密的关系，面对沟通不畅和不舒服的感觉，琳琳和刘鑫、小曲和陈贲不可能像一般朋友，因话不投机而选择自动疏远，也不可能像老夫老妻那样习惯成自然地听之任之。害怕承受巨大情感损失的他们，因而陷入了摇摆不定的尴尬地带。

　　在他们的故事中，没有绝对的对与错，却有每个人都必须思考的问题和待觉察的自我盲区。

　　那些逆耳的部分是忠言吗？

　　每个人都有求生、求好、求发展的本能，所以，一般是不会拒绝有利于自己的事情的，包括别人对自己说的话、做的事。

　　无疑，琳琳对刘鑫的帮助是很大的，陈贲的话语中有不少客观成分，还可以提醒小曲多关爱自己，但对方却觉得难以接受。这是为什么呢？

　　是琳琳的“忠言”中掺杂的“你那样肯定不行”、“你不能这样”、“你完全没有必要”等句子，是陈贲给小曲贴的“黄脸婆”、“球体”、“怎么那么笨”的标签，让刘鑫和小曲心里很不是滋味，感觉被嫌弃，觉得“自己不好”。还有，琳琳“积极出谋划策”，越俎代庖，似乎也让刘鑫感觉不被信任，怀疑自己的能力。

　　每个人心底都有着被接纳、被认同、被爱、有价值的渴望，期待他人的完全尊重。因此，听到这样的忠言，把恋人当做重要他人的刘鑫和小曲心里的别扭劲儿自然很难调整。此时，个体的自我保护功能发挥作用了，不满、指责，他们产生了对恋人的怨怪：她理想太高了，他太不知趣了……

　　当心墙筑起时，想法和感受的交流就难以即刻达成，亲密关系的增进便会停滞。

　　默默领受是负责的沟通吗？

　　闷葫芦刘鑫说：“每次她说这说那的时候我都憋着一股气，但知道她是好心，就忍住不发。”而小曲被男朋友数落时，尽管心里不好受，但自负的修养同样不允许她当场发作，总是报以温柔的微笑，或者默默点头。这样做的结果是，琳琳一直陶醉在自己的成就感中，陈贲则在背后跟自己妈猛夸小曲有度量、懂事儿、是“贤妻”坯子。

　　不知道刘鑫、小曲是否发现，自己这样做其实是在“欺骗”恋人。

　　欺骗是亲密关系的敌人。刘鑫、小曲并非刻意如此，而是因为一直习惯以最适当（而不是最真实）的表现赢得别人的钟爱和肯定，获得安全感。我们大多平时并没有练习过自我袒露，却习得了在人际交往中以欺骗、隐瞒、息事宁人、转移话题等方式避免冲突。但这些社会约定俗成的方式，看似顾大局、识大体的做法，恰恰妨碍了坦诚沟通，制造了更多的内在冲突和关系问题。琳琳内疚、刘鑫自卑、陈贲冤枉、小曲委屈，大家一时间都找不到相处的最佳策略了。

　　能看出来，他们都很希望维持恋情，所以才会夹本英语书去接人，满脸通红地数优点，找个合适的时间摆事实、讲道理，但结果却事倍功半，甚至事与愿违。因为讨好的一方照顾不好自己，愤怒被压抑，心里很悲伤很焦虑；指责的一方因忽视了他人的处境和感受，而有可能面临失去控制的局面，备感挫折、无助和孤单。

　　怎样相处更令人喜悦？

　　坦诚是相处的第一要义，它有赖于每个人充分的自我了解、自我接纳与自我表露；尊重是基础，命令、贬损、干涉、控制都会让对方想逃离；切实的关怀要通过感同身受的了解去表达，设身处地地站在对方的角度想，倾听、信任、欣赏、容忍他（她）与自己的不同。时刻想到，即使两人关系再近，始终也都要面对“我”、“你”、“我们”三个对象，努力追求“我是好的”、“你是好的”、“我们是好的”这样的目标。

　　“我想这么忍气吞声的，她也应该有察觉，知道我是为了能风平浪静的……”像刘鑫一样，有些人会把沟通建立在自己的假设上，认为别人都应该知道他心里想什么，他这样做是为什么，或是推测，别人都应该了解自己，尤其是恋人。这是沟通的陷阱，容易让人拔不出脚来。不用猜、等、靠的方式，直接去说出自己的意思，直接去做自己说的，沟通才能发挥正向力量。

　　文中这两个未完结的故事，或许能让我们发现，作为一个人，我们的努力并不时常用对地方。为了更好地探索真情相处的秘密，照料好我们的关系花园，可以少说点儿忠言，多想想以下几个问题，并及时与身边的重要他人分享——

　　什么是爱？

　　什么是亲密？

　　如何深入一个关系，而不失去自我？