母女之间代际错位致冲突频频 关爱成焦虑和负担

　　母女之爱，缘何成了焦虑和负担？

　　在传统文本中，父子关系通常把持着话语权，屡屡被书写。母女关系作为父子关系的附属，很少被提及。在当代，婆媳关系成为家庭矛盾冲突的代表，高调进入公众视野，《双面胶》、《媳妇的美好时代》等影视作品炙手可热。同样是长辈和晚辈，同样是女人之间，母女关系却构成了多重冲突，当这种冲突与性格差异、代际错位、时代变迁相交织，往往更加激烈。正视现代家庭中的母女冲突，对提高家庭生活质量，提高个体幸福品质，都有重要的意义。

　　执著细节，爱成了占有和强制

　　“遥控器为什么不听使唤，为什么早上不起床，为什么一直趴在电脑前……”在媒体人曹晶晶和父母“同一屋檐下”的日子里，母亲每天都上演这样的“十万个为什么”，在她的朋友圈子里，被称为“皇太后”的老妈威名远扬。

　　出生于上世纪50年代的曹妈妈作为家中唯一的女儿，从小就要帮助母亲照顾家里的兄弟，“文革”结束进入医科大学读书，开始独立生活。在部队医院，她是独当一面的外科医生；在家里，她是勤劳能干的家庭主妇。几十年来，曹妈妈家里家外“说一不二”。曹晶晶说：“老妈一直很强大，但以前实在太忙，我在她眼皮下只要不惹事，彼此相安无事。”所有的平静在曹妈妈退休后被打破了，“从早上喝多少牛奶开始，到晚上几点睡觉，老妈的意见渗透在我生活的方方面面。如果不照办，伴随而来的是无休止的唠叨和批评。”

　　从到外地读大学到现在，十几年里，曹晶晶和母亲的生活交集，仅限于每年春节回家和父母偶尔来宁探亲的一段时间。如今，母女朝夕相处，曹妈妈专职当起了女儿的“营养师”、“训导师”，事无巨细，让曹晶晶有一种喘不过气来的感觉。“有时工作上遇到麻烦，到家说话少了，老妈会认为我摆脸子、耍脾气，经常上升到独生子女娇纵任性的高度进行批评教育。我有时抱怨几句，她会搬出"当年求学、工作如何艰苦，你这点磨难不算什么"的教诲。老妈的教育也许不无道理，但这种教育常常不是时候，因而起不到任何作用。”曹晶晶感慨，“我知道老妈很爱我，但这种爱因渗透了太多的强迫和要求，缺少了对孩子作为成人的尊重和理解，往往得不到呼应。”

　　在母女关系上，过多关注生活细节，往往成为生活的导火索。“你为什么总丢东西？”“你的裙子衣橱里已经有很多件了，为什么还要买！”“早上为什么不喝豆浆去吃鸭血粉丝汤？”……当年的孩子已长大成人，扮演着社会的角色，而在母亲眼里，40岁的女儿仍是自己没有长大的孩子。近代思想家梁启超在给儿子梁思成的家书中写道：“我平生最服曾文正两句话"莫问收获，但问耕耘"，盼望你们都应用此精神。”来自长辈的不是要求，而是建议，不参与对方生活，而是时时予以提点，也许，这样宽松而没有压力的爱，更能为子女所接受。

　　观念悬殊，爱从自我经验出发

　　两代人生活方式的不同，也导致了无数矛盾冲突，而网购、自助旅行、DIY……这些当下年轻人经常做的事，在同样一直生活在大城市的母亲眼中，却显得非常陌生。何雅秀说：“我妈从出生到现在就没离开过城市，但她活动的范围就是家—单位—菜场，现在无非是菜场换到超市，她甚至认为我花30多块钱喝一杯咖啡就是神经病。”

　　小事上的分歧在强大的血缘、亲情面前可以忽略不计，但在“大是大非”的冲突常令母女关系跌至“冰点”。上世纪50年代的人“单位”观念很强，在一个单位一直干到退休，天经地义。而现在，跳槽是一件非常正常的事情。毕业10年，换了5份工作，直到自己当老板，拥有几百万身家，从事广告业的欧阳兰兰，其经历让无数同龄人羡慕，可这却成为她和母亲之间最大的“分歧”：“每次我换工作，老妈起码一个月不跟我说话，一开口就是大吵。在她的眼里，我太随便，太不负责任。现代社会，对工作"从一而终"并不是值得炫耀的事，可老妈坚定地认为一定要找个所谓正规单位，踏踏实实呆着才是正理。”

　　这些冲突源于双方在生活环境、价值观、人生观上的巨大差异，让“拿着粮票、布票、油票算计着过日子”的母亲，理解“先透支，后还钱”的女儿辈的生活方式，非常困难。

　　“我俩没共同语言！”40后梁妈妈面对60后女儿梁瑞茜喊出这样的话。面对母亲生气甚至有些绝望的斥责，自己女儿已经读大学的公务员梁瑞茜感到很无奈：“按理说，自己做了母亲更能体会母亲的心情，可我确实很难认同母亲的很多做法，比如她不允许网上购票，觉得那不靠谱；买东西只许用现金，不让刷卡；我从超市买回的菜，她一概看不上，说是不新鲜。”母亲的“绝对”让她在处理自己和女儿的关系上，更加注意用孩子喜欢的方式去沟通，“我每天关注女儿的微博，给她留言，有时会幽默调侃几句，看到有趣或者有启发意义的话，会转发给她与她分享，我们既是母女，更像是朋友。”梁瑞茜说。

　　有人在微博上调侃：“上了个厕所，世界就发生了很大变化。”在当下，新的语言、方式、行为、理念几乎每时每刻都在铺天盖地涌现，即使是作为社会中坚力量的中青年人，也时常感慨“跟不上时代”，在这样的背景下，无论是母亲，还是女儿，确实应该尝试学会站在对方的立场思考问题。

　　舞台失落，爱成为心理的弥补

　　“当年我从早上8点进手术室，一直忙到半夜，连睡觉时间都没有，却赢得病人的尊重。在家里，女儿健康长大，完成学业走上工作岗位。周围朋友开玩笑说，外科女医生都是铁人。可现在老了，连家里新换的微波炉都用不灵光，看着女儿每天忙来忙去，我一点插不上手。”曹妈妈很感慨。当年“众星捧月”，家里家外“一把抓”的曹妈妈退休后将所有的注意力都放在女儿身上：“别的帮不上，生活上可以多照顾一些，可她压根不理我这茬。不让她早上喝凉水，可她趁我不注意就把倒好的热水换成凉的，晚上10点多还盯着电脑，说她也不理会。”这样的“看不惯”多了，经常变成斥责大爆发。“我都是大人了，老妈还盯着这些细节不放，对我做的一切都不满意。不跟她争执，不代表我内心没想法，总有一天还是会爆发出来的。说起来都是小事，但小事多了，也让人抓狂。”曹晶晶对目前的母女关系很无奈。

　　逐渐远离社会舞台中心的母亲，面对已经步入舞台中心的女儿，心情有些复杂，会下意识地用自己的一套来约束女儿“不顺眼”的行为，而另一个更强烈的愿望，则正如曹妈妈所言：“世界变化太快，我想抓住女儿的手一起向前走。”

　　相爱却又冲突频频，似乎更能体现如今真实的母女关系。在很多时候，女儿感受到的冲突甚至比爱更多，但所有的所有，不是因为“不爱”，而是因为“太爱”：太想让女儿幸福，太想让女儿少走弯路。母亲的爱和相对粗线条的父爱相比，更加执着，更加偏执，甚至变成“强迫症”。要化解这种状态，唯有彼此理解，各退一步。

　　在中国传统文化中，朋友关系是平等关系，而亲子关系是一种天生的不平等关系。在人格上，母女是平等的，但很多母亲在潜意识里，依然认为女儿应该听自己的，母女有矛盾，不管错在哪一方，女儿应该先低头。那么，在传统观念里占尽优势的母亲，能不能示一示弱呢？在成人世界里，一味的“强权”，即使被冠以爱与关怀的名义，也依旧让人避之唯恐不及。

　　当然，在现代社会中，年事已高、退休在家的母亲实际上被日益边缘化，女儿则日益强大，此时，女儿适当“示弱”，对达到母女关系的平衡更加重要。去年刚刚参加工作的小葛每晚与母亲固定的“电话时间”起码半小时。小葛说：“上学、工作，所有的大主意都是父母拿的，工作后工资也由妈妈保管，需要用钱时再向她要，这种依赖的感觉很好！”依赖，也是一种“示弱”。

　　和女儿相比，母亲在一些时候适当的“示弱”，会起到事半功倍的效果。因为在孩子的成长过程中，父母始终处于优势，孩子处于劣势。母亲如果能通过女儿这个桥梁，了解外面的世界，女儿的成就感和对母亲强烈的责任感会油然而生，慢慢地，女儿不是“被”母亲拉着手，而是主动拉着母亲的手向前走。

　　无论如何争吵，母女之间都有其他人无可比拟的爱。母亲要做的是建议和放手，女儿要做的是倾听和尊重。女儿需要有意识地创造一些机会让母亲参与到自己的生活中来，比如陪母亲去超市购物，短途自驾游带上母亲，时常在家讲讲外面的新鲜事，提升母亲对社会生活的参与度。有时候，让母亲适度地忙，比让母亲一味地闲，更容易产生满足感。此外，可以保持一定的距离，给双方一个相对独立的空间，对缓和紧张关系大有好处。(记者 吕 妍)

　　作者：吕 妍 (来源：新华日报)