我们在后台收到这样一则留言：
“最近有个男孩子在追我，对我很好，我对他也有好感。
可他自己跟我坦白说，之前跟很多女生发生过关系，但那都是玩玩，这次是真的对我心动了，我该怎么办？
我不约炮，我不介意他的过去，而且我也能感受到他对我的爱，
但我害怕他跟我在一起之后还乱搞，我要不要跟他在一起？”
其实约炮已经不再是件新鲜事，但约炮的原因各不相同。
有人是为了释放自我，排解孤独，虽然会经常约，但之后常常会伴有自责、负罪感等负面情绪，因为他们心底并没有真正认可这件事。
有的人带有自甘堕落的“惩罚”心理，虽然看似在放任自己，但实际内心却饱受折磨。
接下来我们重点探讨两类约炮者。
来源：snapwire，pexels
01
第一类“开放的”性行为取向者：追求自在快活
电影《在云端》的男主人公瑞恩是一个裁员公司的白领，他每天的工作就是坐着飞机到各处去帮助不同的公司裁员。
他不相信爱情，更不愿被感情捆绑，而是推崇及时行乐，于是他每天都与路上遇到的女人们眉来眼去，物色不同的“床伴”。
跟读者故事里的男生类似，他们在追求性行为时并不需要足够亲密感和承诺感加持，而是 会把长期约炮这件事合理化，当作一种“积极的享受”，会在短时间内游走于多个性伴侣之间，也无法长时间专情于一个异性。这样的人被认为具有“开放的”社会性行为取向。
他们在日常生活中会更容易出现以下行为或想法：
1）过去一年里跟很多人发生过性行为；
2）在同样的环境和场合下，和很多人发生过性关系；
3）经常幻想与当前恋人之外的人（或不同的人）发生性关系；
4）认为没有爱情的性行为也很好；
5）在和不同的人发生“随意的”性行为时感到舒心和享受；
6）不需要对ta形成亲密依赖，就可以在性交时感到舒心和完全享受......
在他们眼里，约炮不是不该做的“错事”，更不会因此感到羞耻和后悔。 相反，无爱的性很正常，甚至喜欢，期望，享受。
这样的人是“性爱分离”这一前卫思想的拥簇者和践行者：有性也有爱，只不过两者不需要同时存在。
02
第二类“爱无能者”： 表面性爱分离，背后惧怕亲密
电影《寂寞芳心》中的男主人公阿尔帕拥有双重生活。
白天他是一家高级西餐厅的老板，到晚上，则摇身一变成为寻觅不同的床伴的“猎人”。 几年时间里，他从未对异性倾注过一点感情，也从未留对方过夜。
直到有一天，一个叫艾达的女生打破了这条戒律。
阿尔帕发现自己不是玩玩就算，是真的爱上了她。
可意外的是，迎接他的并不是幸福和甜蜜，而是羞愧、慌乱甚至“性无力”。在他们第一次行动时，阿尔帕像个从未尝试过性爱的初学者，瞬间就释放了。
他不懂为什么从前那个最懂得调情的人，遇到对的人却像个束手无措的孩子。
经过与妈妈几次交流后发现，原来从前那个在约炮关系中的游刃有余的自己只是假象，频繁更换床伴却不投入任何感情， 其实是因为害怕与他人建立稳定、专一的亲密关系。
这类人身上常见这样的特点：
1）不愿意承担责任，拒绝对任何人做感情承诺。
2）避免亲密关系，即便做爱后，也迅速离开。
3）反依赖、冷漠，保持距离，若非亲密需求，其它时间不联系。
4）不懂甚至拒绝与爱人进行深入的感情沟通，不表达自己的情绪和需求，造成假亲密。
......
在一项调查中发现，当被问到“你期待的网络约炮结果”时，有近半数选择不想有感情负担。
来源：网络
这似乎告诉我们： 没有爱情和承诺的性，很多时候其实是对真爱的逃避。
他们害怕面对在真爱面前笨拙的自己，所以参与了“约炮”这场即来即去的双人游戏，在这场性爱游戏里，每个人心照不宣只谈性感不聊浪漫。一旦游戏有一方违规越界，另一方就会感到不自在。
就像网友A讲述的他对某一任炮友的感受：
对方是个不错的女孩，长相甜美，性格也招人喜欢，他承认跟她相处时很开心，但当女生每天给他发信息，跟他聊日常、互道晚安时，他感到非常不适而且不知如何应对。
他很不解：对方这是在干嘛？为什么要这样做？
最后他索性冷处理，不回信息也不接电话。他说：
“我不想浪费时间处理这些事情，不会，也不想照顾对方的情绪。”
在这类人的潜意识里，爱是一件很生疏的事，性可以无限亲近，但爱却需要绝对远离。
他们或许从来没懂过如何去爱，又或者在爱里受过伤害，无论哪种，都使得他们惧怕亲密关系。
这时如果有人试图走进他们内心，他们的安全区就会被打破， 就会被迫进入到“承认自己爱无能”的窘迫地带。
为了逃避“自我否定”带来的折磨和痛苦，他们会选择让自己相对好受的“拒绝”或者“分开”。
《寂寞芳心》里的阿尔帕和艾达很爱彼此，但最后还是分开了。阿尔帕留下这样一句话：
“我不想闯入任何人的生活中，也不想让任何人进入我的生活。”
这恐怕是很多性爱分离最令人唏嘘的： 只会一招一式的“性”，害怕爱，更没有“尝试拥有爱”的勇气。
03
TA
是否值得我去爱？
之所以会思索这个问题，其实意味着心里已经有了想“在一起”的冲动。
或许是被某个特质所吸引，又或者哪个瞬间在对方眼里闪烁着浪漫的星星。
但在下决定之前我们需要明白， 不同的约炮者不会不同原因，坦然接受这些原因是第一步。
比如，对于开放性取向行为，自己甚至家庭成员能否接纳；对于爱无能者，是否做好了长期磨合的准备。
具体来说，以下几个问题可以帮助你更清楚评估接受程度。
1）Ta是否能认识到并且接受自己在“爱”方面的小心翼翼？
2）你能不能坦然接受ta的过去？
3）你对ta的喜欢是否足以支撑他带给你的不安全感？
4）你是否足够有耐心帮他重拾爱的能力，建立属于你们的亲密关系？
......
同时，一段让人幸福的恋爱关系需要考量的还有很多。
比如ta的工作家庭，为人处事，这些可以帮助你判断ta是不是自己的理想型，对方的缺点我能不能包容，两个人有多合拍。
还需要了解ta对待爱情和婚姻的态度，是否有长期交往的意愿，有没有做好准备共同克服对爱的恐惧，很多时候一个积极的态度是决定未来的基础。
如果要问未来ta会不会重蹈覆辙，这恐怕很难有一个明确的答案。 就算一个从来没有犯过错误的人，也没人敢说未来ta也一定完美无缺。
在爱里，我们能做的就是从过去找到痕迹，然后追寻此刻的内心。
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- 本文转载自 ：社会学了没
- 作者： 甜小菜
- 图片：pexels，网络
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