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口述／谢铃，
女，28岁会计
访谈／记者汪鹃
现在的我，是个彻头彻尾的输家。那个每晚睡在我身边的男人，曾经那么死心塌地地爱着我，愿意为我做任何事，如今他的心却离我越来越远……而我，根本无力控制这一切。我变得有些神经质，睡着了会被自己的哭声弄醒，从前，我做噩梦时，他会把我紧紧搂在怀里，温柔地安慰我，有老公在，别怕。现在的他仍旧会抱我，安慰我，只是眼睛里早就没有了怜惜。我的心中充满怨恨，我只恨自己，我甚至没资格去恨那个女人。
想嫁个有钱人
世界上什么东西最好？什么最值得信任？离开了什么就没法生活？不是你的亲人不是你的朋友而是钱。从小，这个观念就是深深刻在我的脑海里。我妈妈是得胃癌去世的，拿到这个检查结果后她没住过院，因为我们家没钱。她是活活疼死的。从此，我恨钱，但我发誓我一定要有钱。
我的家庭环境不允许我能多念点书，尽管我一直非常刻苦。我是家里的老大，下面还有两个弟妹，他们没我懂事。在这样的一个家里，我不得不早熟，不得不懂事。
在我的眼泪和苦苦哀求下，我可怜的父亲早出晚归，他甚至躬着腰去捡易拉罐卖钱，让我含着眼泪艰难地读完了高中。十几岁的一个女孩子，没有一张大学文凭，她靠什么来养家？只有嫁个有钱人了。我很早就明白这个道理。但我能接触到什么有钱人呢？有钱人是属于上流社会的，他们出入的地方我又如何能走得进去？
我的第一份工作是商场售货员，站上整整一天，无论多么卖力，工资是死的，前途是没有的。我只能在发了工资时为家里加点菜而已。我的同事给了我一个机会，她的亲戚马上要开一家建材公司，需要找个会计。我想说我不会呀，但我留了个心眼，只要学了不就会了吗？我告诉她，我可以试试看。我抓紧时间报了个学习班，学得非常顺利。那家公司开张之后，我就离开了柜台，做起了会计。
老板是个非常敦厚的中年人，他给不了我很高的薪水，却能像长辈一样照顾我。他让我多念点书，自修个大学文凭，以后找工作的机会就大得多。而且他告诉我，有钱的男人欣赏的是有文化底蕴的女孩。公司初成立，大大小小的事非常多，老板忙得团团转，就住在公司里，但他给我的工作很少，让我有时间去念书。我想我是遇到好人了，我无以回报，就帮他洗洗衣服，做做饭什么的。直到有一天，他向我暗示他可以帮我照顾家庭时，我吓得逃开了。我是想钱想得快疯了，但我还不会傻到去做别人的小老婆，他的年纪可以当我父亲了。
他英俊，却不多金
我丢掉了饭碗，马上还得找第二个。父亲已经日渐衰老，弟妹还等着我来照顾。我想任何一个和我一般大的女孩都比我过得轻松吧。在她们为着一件饰品或是衣服笑逐颜开时，我可能会为没有着落的下一顿饭而发愁。没办法，不同的人就是有不同的命。但我一直相信命运是掌握在自己手中，可以改变的。所以我一直很坚强。
和他相识真是很有戏剧性，那是我面试成功的一天，心情好得不得了。一个月的薪水整整1000元啊！我站在商场门口，狠狠心就走了进去，我得为自己挑一套职业装，装点一下门面是有必要的。正准备付钱时，我发现包不见了。天哪！我所有的钱，我们一家的生活费都在里面呀！我欲哭无泪了。我正手足无措时，一个男人气喘吁吁地跑过来，把手里的包递给我说，刚才我一直看你背着的，后来看一个男人拿过去，就帮你抢回来了。我眼泪刷的就下来了，我说你是我的救命恩人哪。那个男人咧开嘴笑了，露出一口白牙。俊眉朗目，很帅。
和他走着走着，我突然想起什么似的问他，你刚才说一直看我背着的，那么你一直在看着我是吗？他张口结舌，脸居然红了。我无法不对一个这么纯情的男人动心。
后来知道他在铁路上工作，是个平凡的乘务员。我在心底叹口气，他英俊，却不多金，这不是我想要的。但我抗拒不了他的柔情。每次两个人在一起，要分开的时候，眼睛里流露出依依不舍之情的总是他。每次他要走车，会离开我几天时，他的手指会从我的眉毛一直摸到我的嘴角。他舍不得离开我，哪怕是半分半秒。
他知道我的家庭情况，每次走车回来，都会大包小包地往我家拎东西。我的弟妹们围着他，亲热地叫他哥哥，父亲的眼里则满是欣喜，我有些如释重负的感觉。是不是这样就能满足了呢？我给不了自己一个答案。我给自己一个期限，两年内，如果我碰不到更好的男人，那么就是他吧。
我伤了他的心
两年，说长不长，说短不短。这之中，有好几个男人追求过我，个个都比他有钱，但居然都走不进我心里。没办法，我心里有了他了。那么，结婚吧。
他的单位给他分了个小一室一厅。搬进新居时，我百感交集，这就是我和丈夫一辈子的家，虽然小，但是温暖。
弟妹们长大了，他们很争气，都考上了大学，可是学费、生活费怎么办？我的父亲含着眼泪说，算了，读不成书也不会怎么样，你们的姐姐不是也没读成吗？不行，我一定要让他们念大学，进上流社会，我可能一辈子就只能这样了，但他们还有机会啊。这意味着，我的负担更重了，好在他很支持。我们两个人的钱全拿到我们家里，他没有半句怨言。但是，这仅是杯水车薪啊。他的工作虽然稳定，但是工资永远只是那么少。我让他丢掉铁饭碗，下海去淘金，他二话没说就答应了。
我只能承认这是我的轻率。这个社会的金子有限，只属于那些能在浪尖上打滚的人。他一直过得那么顺利，从学校出来就稳稳当当端上铁饭碗，哪里能适应海里的凶险？结果钱没赚上，他倒是失了业。我不能怪他，都是我生的事。我只是更卖力，做起了兼职，一个已婚妇女，晚上还去酒吧做酒推小姐。每天筋疲力尽，累得我无暇顾及他的感受。
我成了两个家的顶梁柱。他又找过几份工作，都做不长。我怪他没用，虽然嘴里不说。
我甚至忘了我们已有多久没在一起亲热了。即使我有心也无力呀！那天，他对我非常温柔，晚上，他抱着我吻我的耳朵，然后慢慢帮我脱衣服。我推开他，我实在是太累了。他在我耳边苦苦哀求：铃子，我好想你……我的气不打一处来，我说滚开，你知不知道一个女人最不愿意做的事就是和她瞧不起的男人做爱！他愣了，眼睛里有层雾气慢慢浮上来，然后浸开去。我的心软了，我说睡吧，明天还要早起呢！我知道他一晚上没合眼，我也睡意全无，但我的心开始慢慢变冷，变硬。我告诉自己，穷人有什么资格要情趣呢？等有钱了再说吧。
我把他从身边推开
那天，他告诉我他又找了一份工作。我冷冷地应了一声。他接着说，有3000元一个月呢！我的眼睛一亮。他嗫嚅着告诉我，老板是个独身女人，好像对我有点意思。我说你管那些做什么？应付一下不会吗？哄得她每个月给钱你就行。他放心地睡了。
他回家的时间越来越晚，人也越来越瘦，我有些心疼。不知道那个老女人怎么在支使他，条条蛇都咬人，钱不是那么好赚的。我甚至想要他不做了，但我知道他失去这份工作，以后可能永远不会有这样丰裕的收入。我的弟妹们需要支持，他们是不能中途辍学的，那样，我们的苦心也就白费了。要知道，每次我看到弟妹们充满感激的眼神，就会觉得心满意足了。
我并不是个粗心的女人。我知道自己的丈夫现在在充当一个什么角色，但我无奈。我还有希望，等到弟妹们大学毕业，等到我们的日子好过一点，我就让他离开那鬼地方。
我们的交流越来越少，我不敢多问，我忍着，我害怕听到自己最不愿意听到的事。这只是自己骗自己，可我别无选择。
直到有一天，他对我说了很多那个女人的事，他说她并不坏，其实很可怜，丈夫去世后，一个人辛辛苦苦打理这间公司，又要抚养儿子，承受了多么大的压力。她告诉他，自己需要有个人支持，否则也许某一天被人轻轻一碰就会倒了。我听到自己的声音在颤抖，你和她发生关系是吗？他默不作声。我有种锥心的疼痛，那种痛无处不在，一直刺到我身体的每一块骨头里。其实我不是早就猜到了吗？不是我自己把他从我身边推开的吗？
我平静地问他，以后怎么办？他说，你放心，我不会离开你，但我现在真的对她有了感情，不告诉你是不公平的。我忍住眼泪问，她比我好吗？他轻声说了一句，她很欣赏我，她永远都不会告诉我自己最不愿意做的事是和瞧不起的男人做爱。我现在知道我伤得他有多重了。
他是个好男人，不会做任何不负责任的事，对她如此，对我，亦是如此。只是，以后的日子该怎么过？我和他，每天都要同床异梦吗？
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