在婆婆的领导下,公公和我老公的日子过得很好。我终于大彻大悟——要想与婆婆相处好,就得“装傻”,凡事多附和她,比那爷俩还要积极,让婆婆树立有权威的良好心理——
“装傻”换来婆媳和睦其乐融融
自婆婆“空降”到我家之后,她总有办法让我觉得自己特笨,尤其在我生完女儿之后,坐月子时。
对于养孩子,婆婆有自己根深蒂固的一套,她以为孩子一呛奶便会得肺炎,一得肺炎就得上医院急救。但那会儿,我一喂奶,孩子必呛着。女儿一呛着,婆婆就会说:“又呛着了,你倒是捏紧些啊。”喂孩子简直成了酷刑,从没觉着自己有那么笨。
婆婆只是一个小学语文老师,居然把我这堂堂名牌大学的研究生给比下去了。我常暗暗不忿,但表面上,她说什么我都漠然以对,玩深沉,让她不知我的深浅。后来,我彻底“装傻”。
上班后,与婆婆不再24小时同处一屋檐下,但她还是有许多地方让我不适应。比如,她的警觉性总很高,我们搬了几次家,每次她总是双眼贼亮,把隔壁左右的底细摸得一清二楚,谁家有几口人,经常在几点出入。而我是个傻大姐,两耳不闻窗外事,常常邻居搬走很久才会纳闷:咦,这家人怎么人间蒸发了?为此她总对我很鄙夷。
最不习惯的,是她把她的警觉大部分放我身上了。上班后,我有什么电话她都留心着,但凡有男性友人打电话过来,她接着了,会很不乐意地把话筒递给我,然后对公公强调:“是个男的!”有段时间,命苦老加班,我常常要奋战到深夜。有一次,我向一起加班的男同事抱怨:“回去那么晚,婆婆还以为我在外面干什么勾当呢!”同事笑得饭都喷出来了,以为我多心。但第二天吃早餐时,预感就应验。老实的公公直接问:“你昨晚几点回来的?”还不等我回答,婆婆就抢答:“凌晨两点多才回。”我的策略依旧是不解释,装没听到。不过,这倒让我和婆婆的关系有所缓和。
后来,我发觉公公和老公爷俩对于家里大小事全部弃权,让婆婆作主。我以前还烦他俩虚伪,当面什么都说好,背后该干嘛还是干嘛。后来发现,老太太还挺吃这一套,也许她要的就只是这个尊重劲儿。我还发现,在老太太的领导下,他俩日子过得很好。这发现让我大彻大悟——要想与婆婆相处好,就得“装傻”,凡事多附和她,比那爷俩都积极,让婆婆树立她一句顶我一万句的良好心理。
我想通了,只怀揣如下理念:家长里短,又无关地球安危,睁一只眼闭一只眼就过去了,且时时将这一理念身体力行。比如,在女儿的穿着上,婆婆喜欢让她穿中性的衣服,使本就剽悍的女儿更像男孩,到哪儿都被称为“好可爱的小弟弟”;再比如,婆婆喜欢到处捡塑料瓶卖钱,钱挣没挣到不知道,家里阳台是眼见着弄得像个垃圾收容站;诸如此类,我虽闹心,但都装看不见——看见了也拿她没辙。有些事,实在看不过眼,比如她硬要把楼前的那片草地变成我家的菜园,在那里种四时疏果搞创收。我也不跟她硬顶,暗地里游说家里那爷俩去对付她。
从此,我也跟家里爷俩一样,过上了好日子。家中不再有争吵,婆婆会站在我的角度想问题了。对于男同事来电话、下班晚了之类,她不再有抢答之举。对于我的麻木,对周遭不闻不问,她依旧时不时表示鄙夷,但前段时间,她去弟媳家住,表示很想我,说下辈子就跟我了。
有时我也沮丧,想到在婆婆眼里我可能没啥脑子,跟她教了一辈子的小学生的智商差不多。可有一首歌这么唱:“别笑我傻,我只是装傻,傻瓜力量大。”
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