变性后的林心怡比普通女孩更娇媚
变性后的林心怡比普通女孩更娇媚
变性后的林心怡
海口晚报网5月24日讯
“我想找个能共度一生的人，能让我依靠撒娇，一伤心就借给我肩膀的人。这个念头在我脑子里一直游荡，像一只没有翅膀的小鸟想回到树上的窝……”26岁时，林心怡终于决定接受变性手术，由他，变成了“她”，而且做出个大胆的举动：通过博客征婚！“后天女人”能得到幸福的眷顾吗？
记者印象:
高挑的身材，微笑的面孔，让人很难想像这个站在记者面前的女人曾经是七尺男儿。
她身高171cm，体重52kg，皮肤光亮白皙，笑起来会用手掩面，指甲做的是最流行的花色，眼影是鹅黄和粉蓝，不好意思的时候会吐舌头。林心怡说，“我本来骨子里就是个女人。”
绝大部分看这篇文章的读者，我是羡慕你们的。我羡慕每一个走在大街上的人，他们也许丑陋贫穷世俗，但至少，他们的灵魂和身体是统一的，不会经历我这样的痛苦。
从懂事开始，我就恨自己的身体，那个长着喉结留短发穿衬衫的身体。我想做另外一个自己，扎着小辫子，有美丽蝴蝶结，和小姐妹们一起跳皮筋，为布娃娃做衣裳。但是，这些想法只能压抑在心底。
我的家乡在福建宁德的小山村，我家是普通农民家庭，我是独子，还有个妹妹。父母很疼我，早早为我订下了娃娃亲，为的是以后传宗接代，这在我眼里是多么可笑啊，我永远也不会喜欢女孩子。
我在课堂上偷偷用指甲花染红指甲，我讨厌去男厕所，一直憋着，等里面没人了再去。在家里，我翻出妹妹的裙子，在镜子面前转了一个又一个圈……门突然被推开，妈妈怒气冲冲地闯进来，这已经不是第一次见到我穿裙子了。这一次，她狠下心，把我按在床上狠狠地打。边打边骂：好好的男孩子干嘛打扮成这样？男孩子就该有男孩子的样子！我有苦难言，只有默默忍受。
我厌恶做男孩，渴望做一个真正的女孩，这念头要把我折磨疯了。
读书后，我查过一些资料，原来我不是惟一为性别痛苦的人。这叫异性癖，指从心理上否定自己的性别，而要求变换生理的性别特征。
在网络上，我也找到了很多通过做变性手术而完成心愿的人，这对我是极大的鼓舞。总有一天，我会通过自己的努力来完成手术。
那些夜晚，我重复听一首歌《天使在夜里哭》，这首歌唱出了我的压抑和绝望：我的心我的梦里/有一个故事/偷偷地埋藏在心灵深处/很少人能体会这种痛/那是我一生难以磨灭的记忆。
天使的拼音简写是TS，变性人的英语是TransSexual，简写也是TS。我是个做梦都要飞翔的天使，这个梦总有一天会实现。
26岁，变身女人
高中毕业，我考上了山东的一所大学，本来我想学医，能更便捷地寻找做手术的机会。后来阴差阳错，我读了土木建筑专业，可我一直在寻觅做变性手术的机会。
大学里，我知道有些女生对我有好感，但我不能接受。对我而言，寻找爱情，那是变性以后的事情了。一家北京的医院建议我在毕业前就进行变性手术，一切证件可以在毕业前办理好，对我就业及将来的生活不会造成太大影响。然而昂贵的手术费用让我望而却步。
毕业后，我找到了一份设计的工作。有了经济能力，我开始进一步寻找医院。
做手术的事情，我曾经试探地对家人谈起。我打电话回家，当时并不知道妈妈刚做了子宫肌瘤手术，妈妈一听我的想法，大哭起来：天啊，早知道就不做手术，不如死了算了。爸爸也在吼：你要是做了，就和我们断绝关系！
我只能又愧疚又心虚地挂了电话。知道父母那么伤心，我也痛苦，可是我想为自己活，哪怕只有一天。
几经坎坷，我终于找到了福州一家医院，院长考察了我的身体和心理条件，答应免费帮我做变性手术！我高兴坏了，这些年的夙愿终于可以实现了！
做手术，需要直系亲属的签字。我想了又想，偷偷冒充了父亲的笔迹……
去年4月28日，我躺在手术台上，又害怕又兴奋，我就要变成女人了！这是我获得新生的日子，是我的第二个生日。
术后，我在医院躺了三个月，伤口疼得让我每天以泪洗面。身体痛，心里也苦闷，想着父母得知真情后的情形，我忐忑得每个夜晚都无法入睡。那些日子，我瘦到了80斤。
后来的隆胸手术和下体手术比起来，疼痛要小得多。隆胸后，我立马去打了耳洞，想象着自己可以戴耳环、穿裙子的样子，我高兴得笑出声来。
手术后，我去火车站接父母，总是要面对他们的。那天，我穿着红色露肩T恤，耳环摇曳，描了淡淡的眉，涂了唇彩，我要让他们看见，虽然他们失去了一个儿子，但是多了一个美丽的女儿。可我错了。
妈看到我，愣了一下，然后蹲下来，失声痛哭。我还没回过神，爸冲向我，抬手给我重重一个耳光！他们撕心裂肺地哭喊：哪个医院做的？能不能再做回来？
（来源：武汉晨报）
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