缺乏连接词的婆媳之间

　　连接词：连接词、词组或句子的词。

　　怀孕了，某日心情不好。老公说，我妈今天打电话让我多照顾你，你要吃什么一定给你买。我答，难道我自己不会挣钱，还需要你的恩惠才能买点儿自己想吃的？你妈真是多此一举。

　　老公又说，我妈担心我爸身体不好，正在考虑来不来照顾你，要来的话看什么时候来合适。我说，她就是想逃避责任，说些冠冕堂皇的话。

　　还没有和婆婆真正相处，已经积蓄了很多潜在的敌意。这些敌意不是来自与婆婆的直接相处，也不是基于对婆婆本性的推断，或许真如老公所言，无论受了多高的教育，也抹平不了婆媳之间天然的对抗因子。

　　网上一位白领新妈在博客上历数与婆婆的交锋：生完孩子半个月了，最痛苦的就是婆婆天天抱着孩子，只有喂奶的时候才舍得抱过来，好像自己就是头母牛，奶完孩子就没事了。终于公开抗议，婆婆说，是为了让你多休息。

　　媳妇回答，多休息也不能这么专制，总是不让我抱，毕竟我是他妈。

　　婆婆理直气壮，我是他奶奶。

　　孩子是我生的。

　　是你生的没错，但孩子姓冯。

　　记得当时自己是抱着随意的心态一笑了之的，现在突然变成对婆婆说的一切是否出于好意的怀疑证据。

　　女友A周末清晨打电话，要与当年的校园恋人、如今的老公分手，原因是老公要带着他妈出去租房子住。老公说了，母亲一个人在老家他不放心，要么就接受他妈在这里，要么就分手，没有第三条路。而女友觉得现在就过来住还不是时候，因为二人还在为工作打拼，又暂时没打算要孩子。婆婆在这里，非但没有帮忙的意义，反倒成了二人的累赘。

　　女友直说了自己的想法后，婆婆开始觉得媳妇厌弃她，于是隔三岔五地找事儿。与女友的直爽不同，婆婆找事儿的方式是，先向儿子诉说与媳妇的矛盾争端，希望儿子替自己做主，并当着自己的面说说儿媳。女友就很生气，两个女人相处的时间远远多于婆婆和儿子相处的时间，有什么事儿不能直接告诉她，偏偏背地里让她的先生来说服教育？这都是什么年代了，为什么媳妇就该忍气吞声、忍辱负重？

　　记得当时自己还悉心开导女友，说你们没有根本的分歧，只是沟通方式和角色认识出了问题，家庭中婆婆、儿子、媳妇所站的位置应该如何如何，遇到各种分歧的时候可以如何沟通应对。女友放下电话时说，你真想得开。我说过的话犹在耳边，自己却为即将变成婆媳争端的主角而烦恼。

　　女友B与婆婆的分歧体现在吃饭上。中午老公不在家时，婆婆是要多节省有多节省，通常是煮了面条了事儿，如果儿子突然说中午回家，那么乾坤马上扭转，婆婆会放下正在煮着的面条忙乱地炒菜、做汤，不端上几个像样的菜誓不罢休。

　　婆婆总是问她儿子：今晚吃什么？想吃什么水果？却从没注意到坐在身边的她面露不悦。买了西瓜回来，婆婆总是不等儿子回来绝不打开。有一次儿子连着一周晚回，西瓜愣是在冰箱里躺了一周。

　　不日，女友的母亲出公差来北京，终于为女儿出了一口恶气。女友的母亲不仅还原了婆婆的做法，还变本加厉地买些比婆婆那边还大还新鲜的水果，专门当着亲家的面送到书房给正在上网的女儿。

　　女友讲述这些的时候，当时的我在地铁里哈哈大笑，说婆媳还真的这么暗战智斗呀。从没在脑海里闪一下，自己也会陷入类似的生活硝烟。

　　无论是近在咫尺的现在，还是远或不远的将来，婆婆都会来住一段时间这是铁定的事实。我呢，希望她来，又害怕她来。希望的热切和害怕的忐忑经常在心中打架。

　　希望时会想，作为奶奶见证孙辈的出生该是多么高兴，我不能因为她有些犹豫就坚持不让她来；婆媳争端是有很多，我为什么不能做那个少数的例外；老公从中学住校就没有和家人长期相处过，我为什么不能做一个出色的桥梁让他同时感受两个家庭的温暖。

　　害怕时会想，生育本来会遭遇很多意外之事，加上新处的婆媳关系，会不会让自己陷入更难缠的境地；婆媳矛盾自古有之，我有什么回天之力去改变；况且老公也未必有想要和家人重温旧事的愿望，离开了他原来的家庭还有我，说不定他父母来了他不省心反而操心呢。

　　很多女人或许都曾经或即将陷入这样的苦恼。听了再多别人的经验，学了再多相处的秘诀，穿了再多知性的外衣，蓄了再多内在的涵养，都可能把握不了即将面对的另外一个女人。因为，你们不是平行地在斗争，也不是战略地在合作，而仅仅是因为同一个男人必须在生活上有所连接，无论你是否情愿。

　　连接你们的这个男人，如果承担得起重任，能够游刃有余地行走于生活中最重要的两个女人之间，那是再好不过；如果承担不起，就需要天然缺乏连接词的两个女人自己去寻找沟通的准则、相处的底线，比如坦诚，比如妥协，比如宽容，比如尊重，或许，只有找到了合适的密钥，才能打开或许早已布满灰尘的婆媳沟通密码箱。