后缀：加在词根后面的构词成分。
女友瑗与男友恩爱稳定，甜蜜有加，无论同学、同事、领导，都认定他们的未来会像涂了502胶水一样牢不可破，而且一辈子都会粘在一起。
每天下班，男友都会准时出现在公司门口。
瑗的家离公司不过5分钟车程，男友会围着城市的几条林阴大道绕上一圈儿，然后在晚餐饭点之前把瑗送到地下停车场的电梯门口。
每有同学聚会，男友都会鞍前马后地打点一切，安排饭局，定点k歌，送客到家，接着再充当护花使者把最后一位最尊贵的乘客送回家。
隔三岔五的单位聚餐，男友更是让瑗挣足了面子：对领导恭敬有加，对同事不卑不亢，对瑗体贴入微，瑗不只一次听到同事或私下或公开的羡慕表白。
可让瑗烦恼的是，这段本来结构完整的爱情，却夹杂着不和谐的成分——如同一个词语本身正确无误，却生生给加了个多余的后缀，这个后缀就是瑗的父母。他们严重抗议瑗和男友往来，理由是男友家境一般，房子没买，倒贷款买了辆车。而且男友家在农村，父母没有养老金，还有一个正在读书的弟弟，这一切都少不了瑗的男友负担。用父母的话说，那就是，未来危机四伏。
而在瑗看来，这些根本不是问题。男友在事业上有雄心有魄力，深得领导器重，将来升职加薪还不是顺理成章的事儿？虽然家境差了点儿，但这是男友自己无法选择的，他只能依靠自己改变家族命运。将来要照顾父母弟弟怎么了，不照顾反倒觉得他品质有问题了。
于是，双方各不相让，很多次为了男友，瑗和父母都差点儿恶语相向。男友偶尔来家里吃顿饭，家里的气氛，地上掉根针都听得见。
MSN里，关于瑗的烦恼，我们早就讨论了1000遍，也给瑗支了无数的招儿：比如冷战，不回家吃饭让父母干着急；比如开诚布公谈一次，一切摊开了说；比如不妨找个机会，让男友证明自己的实力……这一切，生性柔弱又听话的瑗都做不来。只能安心等待，等待父母妥协的那一天。
想起哥哥N年前被阻挡的爱情。
老妈当时也是不同意，理由我都不记得了，只记得每次他们在家里的另一个房间约会，老妈脸色都不好看。老妈说，你看，她进来看到我了，都不叫声“阿姨”。我说，你看到她了，也没说声“来了”。
周末的中午，老妈说你问她在不在这里吃午饭，我传话过去，然后原话照搬：“刚提前吃了午饭来的。”她10点多钟到我家，开饭时将近12点。即使是吃了，也未必是午饭，更况且是周末。可平时还算聪明的老妈就觉得别人吃过了，或者觉得别人不愿在我家吃。直到把媳妇娶进门很久了，老妈无意地说：“当初不知饿了多少回呢”。
准嫂嫂要表现自己的居家本领。有一次很热心地问老妈哥哥的毛衣袖子织多少针，老妈很奇怪：“袖子是后织的，问也应该先问腰围呀？”当时老妈下了断言：看来也不会织，看她如何收场吧。等过了一个月，老妈故意要准儿媳下不了台：“你的毛衣怎么样了？”准嫂嫂有点儿窘迫：“已经织好一个袖子了。”事后，老妈笑得那叫一个欢，哪有织毛衣先织袖子的？
虽然给老爸吹了无数枕边风，给哥哥下了无数最后通牒，给我描摹了无数次“拆散有奖”，哥哥还是在某年某月的某一天将媳妇光明正大地娶进了门。
再推及一个阿姨。不记得当时的干预盛况，只知道剑拔弩张地快要把儿子扫地出门。如今，却依然欢欢乐乐带着孙子。很多次父母带我到她家，儿媳都是爱搭不理的，或许是在清偿从前被排斥的老债。记得最清楚的是，一天我们一起逛街，她带着孙子怯怯地出去找儿媳，儿媳冷冷地说：“给我放这儿吧，你先回。”阿姨常常哭着向我妈诉苦，这个儿媳心机重着呢，现在翅膀硬了，就会给我脸色看。
设身处地推己及人也能想得到，作为父母，可能干预得了孩子的其他，干预感情却真的百万个不明智，分析一二。
两人感情足够真挚，是无论如何也阻挡不了的。那么，父母这边再怎么折腾，也是无用功。木已成舟时，徒生尴尬。将来无论如何冰释前嫌，家庭新成员的内心也难以接受曾经被排斥的创伤。
两人本来没那么紧密，或许会因共患难而变得紧密起来。外力的干预很自然地把两个人推进同一个战壕，共同抵抗“敌人”的进攻。即使他们本来没那么坚定，在你的干涉诋毁下，所做的第一反应必然是极力维护，继而为自己父母的无礼充满歉意，要加倍地表示自己的决心。此外，因为恋爱上的分歧，他们还会在内心觉得自己非常孤立，失去了家庭这个支持系统。所以，当遇到情绪困扰或是工作上的不如意时，不难想象，他们求助的触角是伸向正要打压他们的父母，还是和他们同呼吸共命运的战友。
即便父母威力无穷干预成功了，那一定得保佑子女的下次爱情甜蜜美满。如果被父母大人首肯的爱情依然不那么幸福，就等着子女向你发出的怨气吧：“要是当初和某某在一起，现在也不会这样。”“是你们毁了我的幸福。”作为父母，无论如何也承担不起这样的骂名。虽然，这样的结果可能和第一个恋人在一起依然会出现。
爱情，是陷入其中的两个人之间摸爬滚打悟出来的，任何横添一笔的举动都是毫无建设意义的多余表达。即使父母觉得这段爱情漏洞百出，危机四伏，那么起码也应该遵循这样的底线：影响而不干预，尊重而不拆台。
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