我在这个孤独的城市怀孕了

　　花开之时，当放则放

　　前一阵，台湾偶像剧《命中注定我爱你》简直成了时尚的代言和网络的宠儿，无数人每周守着电视和网络，等着大结局的漫漫无期。

　　最后一集，被诊断为无法怀孕的“便利贴女孩”欣怡如愿有了自己的孩子，并且在一度无法怀孕的考验中得到了生命中的爱人，尽管大多数已经猜到皆大欢喜的结局的观众难免叹息一声毫无新意，可是体验着无比折磨的过程和纠结的剧情时，人们仍旧充满乐趣。

　　听到水仙的故事让我想到了上边的剧情，人生的残忍当然不及偶像剧那般心想事成，可是我想说的是，人生的过程其实很像看偶像剧。

　　编剧们有时候让剧情拖沓到恨不得砸碎了电视机，你明明知道一段感情的付出毫无结果，还要反反复复地经受折磨，充当电视剧里受人摆布的主角，无奈地飞蛾扑火，然后抱怨着自己的智商超低。

　　可奇怪的是，谁也没有因为过程的乏味就放弃了等待剧情的结局，就如同谁也不应该因为人生的诸多磨砺就直接放弃走到生命的终点。人天生就是有好奇心的动物，应该知道在明天，还有可以期待的梦想，可以展望的绚丽，哪怕是无法预知的悲喜。关键在于，我们还期待着明天，如同期待着也许并不意外的大结局。

　　“那你告诉我怎么保持这样的期待？”我的一位读者这样问我。我一时语塞。实在不是我没有答案，而是因为，这不是一个问题。

　　如果你从没有欣赏过花开花谢、云卷云舒的沉静，如果你已经看不见午后晴空的湛蓝和夕阳西沉的柔美，如果你对父母未来额头布满皱纹还牵着手的安详没有留恋，那么你尽可以去过你痛苦无边的地狱一般的人生，我绝不拦着你。

　　如果以上的一切你还想拥有，是对是错你还想体验一次过程，那么就放下你心中的伤痛吧，那些只代表过去，不意味着未来，未来需要可以放下包袱的人去全心全意地拥抱，就像有人说过的那样：花开之时，当放则放。

　　倾诉时间：9月21日

　　倾诉人物：水仙（化名）

　　倾诉方式：情感热线

　　“一直以来都在关注你的栏目，羡慕你的理智，也同情很多人的遭遇，这次也想和你说说我失败的感情。”电话那头，一个女子的声音很温柔。

　　年轻时我们不懂如何去爱

　　我从外地来沈阳那年16岁，到如今五年的时间，我在这座城市里打工赚钱，养活自己也要接济家里。我家里条件不好，几年前父母离婚，我的学业也不得不中断。在我家乡，十几岁的女孩子开始谈恋爱的很普遍，但是我对待自己的感情很小心，拒绝了很多人的追求，独自一人来到了沈阳。

　　也许身处于陌生的城市，让我无形之中打开了心灵的堤坝，在单位，我遇到了孟（化名）。他是我老板的亲戚，我们同岁，感情就在那样似乎是默契的心有灵犀间自然而然地发生，我们同居了。

　　也许因为我们还小，不知如何相爱，我们在一起总是会吵架。直到有一天，他当着我的面和别的女孩子打电话，暧昧的态度让我受不了，我们又一次大吵，我说如果能和那个女孩不再联系，我可以和他继续在一起。可惜他给我的回答是，他做不到。

　　我从单位辞职出来，离开了他，离开了有他的生活，可是我的心里总是有着他的影子，我放不开那段时光的感情。脆弱的我给他打电话，带着哭腔，也仍旧发着小脾气，可是对他而言，这样的我已经留不住他。

　　走投无路时，我拿起菜刀割向了自己的手腕，鲜血喷洒着涌出我的血管，我竟然感觉不到疼痛。我拿起电话，再次拨通了他的号码，他的声音依旧那么冰冷，他说我是死是活与他无关。

　　挽留爱情，我写下了血书

　　那一次，同住的姐姐把我送到了医院，血止住的时候，我以为我心里的疼痛和感情也可以就此停止。我离开沈阳，去了外地我的一个亲戚家里。

　　然而，安静的生活环境安定不了我的内心。就这样分手了吗？我还是忍不住一遍遍地问自己。除了感情，我还把最珍贵的东西给了他，经过前思后想，我决定回来找他，我要让他回到我身边。

　　在回来的火车上，为了证明我对他的爱，可以因为爱而包容他的缺点，我咬破了食指，写下了一封血书。

　　到了沈阳，我做的第一件事就是给他打电话。接电话的是他的叔叔，他说孟走了，去了南方打工。我如掉进冰窟一样，毫无知觉地走回家，我不相信他会走得这么快，我觉得一定是因为我伤了他的心，才让他远走他乡的。我责怪着自己，把所有错都归结在自己身上。第二天我去了他家，把我的血书交给了他的爸爸。

　　接下来的日子，我开始自我折磨，憔悴的样子让朋友们看了都心疼不已。后来因为身体实在受不了我去了医院，检查后医生说我怀孕了，而且因为我的缺血性营养不良，孩子恐怕保不住。

　　我感觉到天旋地转，不敢跟家里人说这件事，辗转之下终于联系到了孟。

　　怀孕了，孩子的父亲成了无关的人

　　电话打通的那一刻，我激动到了极点，不知道是兴奋还是害怕。我把事情告诉他，他没有任何表示，仿佛整个事情与他毫不相关。几次联系之后，我终于明白，之前完全是我自己在欺骗自己，他对我早已经没有了任何情意，甚至所谓他离开沈阳的说法都是在欺骗我。

　　我，一个女人，在一座孤独的城市，怀着一个生死未卜的孩子，没有钱，没有依靠，行尸走肉一般延续着呼吸，不知道前路如何。就在那样的状态下，在那一个与我无关的晴朗的午后，我忽然接到了一个电话，来自早前认下的一个大哥乔（化名）。

　　乔为人厚道，家庭条件也好，他曾经追求过我，可是我当时已经和孟在一起，于是拒绝了他的好意，从此兄妹相待。这个神奇的电话仿佛是老天派来拯救我的，我的脆弱再也扛不起坚强的躯壳，我哭着把自己怀孕的事情说了。

　　当时他在贵阳做生意，他说要我去他那里，或者打掉孩子或者把孩子生下来，可以由他来照顾我，而且不会惊动这边的熟人。我当时走投无路，便决定听他的话，不承想还没等我动身，乔又打来电话说不要我过去了，他说那么遥远的距离怕我会想家哭泣，他要来这里找我。

　　直到这一刻，我的心似乎才重新感觉到跳动，我在沈阳等着乔回来时，其间也见到了孟。他说他现在有女朋友了并且住在一起。我以为我会坚强优雅地听他说话，结果听了以后，我的心还是疼得抽搐。

　　乔回来以后带我去医院做了检查，马上就四个月了，可是此前我一直不敢一个人来做检查。检查结果说，这个孩子胎位不正保不住，必须人工流产。

　　他用消失告诉我，我选错了爱的人

　　定好了手术时间后，我打电话给孟，毕竟他是孩子的爸爸，有必要让他知道情形。他说手术那天他没有时间，说做完以后给他打电话告诉他用了多少钱，他来承担。

　　放下电话，我不知道是稍微安慰了一些还是对他的冷漠已经习惯了，但好在，我想他还是肯承担一些责任的。

　　手术那天，我紧张得不行，乔一直陪在我身边，把我送进手术室时，他说他在外边等我出来。可是，当我再次看见他时已经是两天以后了，他在我的床边，看见我醒过来时那种焦虑而惊喜的眼神，我一辈子也忘不了。

　　原来，因为手术大出血，我差点死掉，一直昏迷了两天两夜。乔抱着我，断断续续地啜泣，说如果我有什么三长两短他怎么向我的家人交代，说如果我就这样离开了他也没法活下去，说他怎么能忍心看着我受了那么多苦就这么离开这个世界。

　　在乔的照顾下，两个星期之后我出院了。孟的手机始终处于关机的状态，我知道是我看错了人，选错了爱的对象。而这次错误的代价，除了我所受到的所有痛苦和委屈之外，还给我留下了一个终身的伤害———医生说我将来可能无法再怀孕了，怀孕的几率不超过10%。

　　伤心欲绝的我实在不知道命运为什么对我这么残忍，不知道是不是因为经历过太多的痛苦，我已经没有力气再对这一次又一次的打击痛哭流涕或者怨天尤人。如果不是乔仍旧留在了我身边，我想我的人生也许会一直变成灰色，直到我生命的终结。

　　经过这件事，我知道我需要好好珍惜他，我欠他太多。可有时候，我对这段感情也患得患失，害怕有一天我们连兄妹和朋友都做不成了。我想，我的感情之路，还有很多漫长的未知。

　　阿阳寄语

　　放下你心中的伤痛吧

　　那些只代表过去

　　不意味着未来

　　未来需要可以放下包袱的人去全心全意地拥抱

　　就像那句：花开之时，当放则放