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陈彤：您好！
我结婚四年了，孩子两岁多，在上幼儿园。家庭的一些琐碎事情使我心情一直不好。我婆婆是寡妇，小姑子已婚但因丈夫当兵，一年才回来一次，家里穷买不起房子，所以跟我们一起住在家里。
老公我们俩的工作单位都不错，他对我挺好的，勤快又体贴，就是什么事情都听他妈的，无论是对还是错，都不让说他妈一个“不”字。这我都能理解，但婆婆整天对我挑三拣四，说我不给她洗衣服，想想都来气，我还要上班，她在家闲着隔三岔五一盆又一盆地给她女儿洗衣服，又没给我和孩子洗衣服，啥是她岁数大，自己那么心疼女儿，凭什么要求我做这做那，更何况已经出嫁的女儿还在家里麻烦着我们，我们还得给她买房子。在小城市，这是一笔不小的数目啊！我都没有说什么。想想当初婆婆为了让我嫁到他们家，对我的好简直没法形容，现在回想起来，觉得当初她是多么虚伪（我家是从政的，他家经商，我老公的工作还是我爸安排的），真是恶心。
小姑子没工作也想让我家安排，我们没放话，我婆婆就在我面前说某某人把人家亲戚安排得如何好了等等一些话来刺激我，顺便批评我娘家爸的冷酷，有权不使过期作废。我爸只是不喜欢求人，欠人情。小姑子还经常在婆婆面前说他哥哥不该对我好了等等。我把她当亲妹妹看，但对她的关心往往换来的是她的冷漠。我穿件新衣服她不高兴，觉得我在她面前炫耀，整天甩甩哒哒的，恶心我。我真是受不了。她穿的衣服大多都是我买的，可到头来我落了个啥？总之，我们之间有太多的不愉快。说我人不好吧，我有很多朋友，同事们对我评价也不错，可怎么就和她们娘儿俩合不来呢？我怎么也想不明白。你说我该怎么做？
雨佳
雨佳：
按照你的来信，你的婆婆和小姑肯定是不够体谅。女人和女人之间，最容易产生妒忌。你婆婆死了老公，守寡，你小姑子虽嫁了人，但丈夫一年回来一次，等同于待字闺中，所以她们找你的茬儿，也是“人之常情”。我一直认为每个人生活的难题都必须自己面对，别人可以理解、帮助、关心，但不能替代。你婆婆和小姑子的问题，说到底应该她们自己想办法，她们之所以理直气壮地转嫁到你头上，可能跟她们的价值观有关系。比如说，你婆婆理所当然地认为你老爸应该给她女儿安排工作，这是因为她内心就是这样认为的——她认为你嫁给了她儿子，你就是她家的人了，就应该以她家的利益为重，不仅你要为她家鞠躬尽瘁，你老爹也应该跟着死而后已。还有你的小姑子，她认为你是嫁到她家来的媳妇，而她是这个家的女儿，她会认为她哥哥应该把她放在你之前，因为她是他的亲妹妹，而你是后来的。这就是价值观。
价值观差异跟文化差异一样，很难凭着一两句话就达成共识，它跟一个人的生活境遇视野以及所受教育个人素质密切相关，所以要解决价值观差异所带来的问题，最好的办法是“求同存异”。比如说，你婆婆再指责你父亲，你要是高兴呢就对你婆婆心平气和地说，你父亲年纪大了，权力已经作废，就等着退休安度晚年呢。你要是不高兴呢，就当没听到，她说她的，别往心里去。至于你小姑子，你也没必要太讨好她，把她当做一个你不太喜欢的同事就好，敬而远之，她给你脸色，你不看就是了。她说你不好，你不听就是了。咱不招惹她，她惹咱，咱就躲着点，三十六计走为上，走开不成吗？
另外，我认为你可能有一种心理，特别想让婆婆以及小姑子夸你是好媳妇——有一句话，走自己的路，让别人说去吧。套用一下，你也得学会做自己该做的，让婆婆和小姑子说去吧。“君宠态益娇，君怜无是非”，在家里，“君”就是你丈夫了，只要你丈夫觉得你好就够了。家庭关系中，最重要的是夫妻关系。所以，切记不要在你丈夫面前说婆婆小姑子半个字的不好，他们毕竟是亲人，但假如她们在你丈夫面前说你不好，你丈夫问到你，你就解释一下，大事化小小事化了。总之，一个原则，求同存异，对于差异。尽可能做到尊重，不要发生正面冲突。如果是避免不了的冲突，那么先争取丈夫的支持，让丈夫出面会好很多，毕竟对于儿子的话，母亲更容易听得进去。
陈彤
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