找个办公室知己

　　有这样一位“第三者”,你的配偶可以大大方方与之握手;你们三个曾经在土菜馆里喝酒;你老公似乎还与他惺惺相惜,一年相约钓上一两次鱼;你和他见面的时间比与你老公在一起的时间还长,他知道你对老板的真实看法,知道你度假蒸发去了哪旮旯;知道你跳槽面试不果又悄没声息回来吃回头草;知道你每个月某几天情绪不稳,某几天不吃午饭,知道你吃过芹菜无一例外要找牙签,知道你最喜欢鲢鱼头上哪块肉,知道你开会坐在后排为何盯着手机屏幕笑得一抽一抽,过不了一分钟,他的手机上也有同样搞笑的短信,于是你们的椅子开始发生奇妙的共振。

他是你被老板骂哭时第一个递上纸巾的人，是你出门时的车夫，午餐时的饭伴，八卦办公室新闻时的热烈响应者。虽然，平时，离了他你连一条短信也不会发，但某个星期一，同事告诉你，他将被派驻外地培训一个月，你突然会觉得，上班这点事，都变得超级无聊啊。

　　你有这么一位“第三者”吗？有？恭喜恭喜，你赶上了一波21世纪小白领的时髦：你拥有了一位“办公室知己”。

　　老早老早以前，美国人就为我们奉献过一段办公室知己间发生的奇妙剧情，那部片子如今30岁以上的人士还记得，名叫《神探亨特》，当时，无数的电视观众打电话去电视台打听大结局：神探亨特和他珠联璧合的搭档麦考儿好上没有？没有？观众愤愤地说，为什么不让他们好上？为什么不让他们结婚？电视台的人张口结舌，逼急了就说：“这个这个……你得去问那神经兮兮的老美编剧。”时隔20年，这事情忽然好解释了：神探亨特和他的搭档麦考儿就是货真价实的“办公室知己”，真正的办公室知己首要的行事原则是：你通常是已婚人士，即便你单身，你一般亦不会将他（她）考虑为结婚对象，并且你会毫不顾忌地将这点告诉他（她），而不用担心对方的自尊心受挫。

　　要问你为何如此贪心，有了真的配偶，还要发展一位办公室知己？原因可有一大箩。比如多少次，当你悲愤交加地向生活配偶讲述办公室“后台交易”的肮脏，配偶的宽慰常常是隔靴搔痒式的，因为就算你说得唾沫横飞，对方也只能想象现场之波澜壮阔的10%，所以你难免很失望，“局外人啊，局外人”，你不由得沉默下来，想起老本杰明的经验之谈：“前线归来的士兵个个沉默寡言，因为无法与后方的人们分享战壕血火的经验。”咳，不是同一条战壕里出来的，哪能领会你那客途秋恨般的悲凉。再比如，你的生活配偶第一次听说你们的办公室八卦，还是蛮兴致盎然的，不过同一件奇闻奇事听到第四次，他（她）基本已确定要么是你记性不好，要么你已堕落为一个无聊的八婆，你的办公室知己却会把整个午餐时间奉献给你，和你再做一次“那个佟掌柜型的中年女上司掌管本部门以来的种种八卦”的精彩回放，编一部超级搞笑之《办公室武林外传》。同样，要是办公室知己向你娓娓描述他在德国分公司见识的那份史上最漂亮的财务报表时，你们的四颗瞳仁会同时熠熠放光，而你们双方的生活伴侣可能连份像样的财务报表都未曾见过。同样，当你们兴高采烈地评价哪个分公司有史上最让人崩溃的电梯转换系统，去食堂吃一次饭要换四部电梯；哪个客户公司有史上最神经的老古董空调，空调的声音就像上演鬼片……你们双方的生活伴侣会兴味索然地想，这二位以为上班是拍美剧啊，但上班这件事要能坚持下去，从无聊中找寻乐趣是必须的，入戏深，才是合格上班人。而“办公室知己”就是入戏时尽忠尽职的提词人，提醒你这点点滴滴不容错过的乐趣。

　　你只能有一个生活配偶，但却可以合法地拥有一个以上的办公室知己，而要找个可以托付你八小时寄望的“配偶”几乎不需任何物质投资，从饭搭子、车搭子、K歌搭子发展起来的“办公室知己”基本上都是AA制。你对你的办公室知己没有任何物质期待，所以一点点表示关爱的小举动便可能触动你，生活配偶为你从“香港时代广场”扫来一身大牌货，你觉得理所当然，还觉得他品位堪忧。办公室知己出国在外，不忘送你个Prada机器人钥匙圈，即使事后你可能转送他人，但是就在当时交割的0.1秒内，你简直觉得这才是知己，才是在你心底“独占一间小屋的人”。

　　办公室知己要想处得长久，心中的界限要很清楚，比如，神探亨特和他的搭档麦考儿一对一上过酒吧没有？没有！因为酒精会使平日里清醒的界限模糊起来。如果双方都是名花（草）有主人士，最好介绍你的办公室知己与你的真实配偶认识，这做法一方面让你真正的配偶包含在这种关系里，不觉得被排斥，另一方面也让你和你的办公室知己心中有标杆，行为不过界。当然，另一方面你却要避免在你的真实配偶面前喋喋不休地说起你的办公室知己：他多么帅，多么搞怪，多么细心体贴，与你多么同仇敌忾。要是让你的真正配偶觉出他在你心中的地位逊于某人，某种至关重要的平衡就被打破——你要是女人，就永远不要高估男人的胸怀。

　　要让你的真正配偶知道你的办公室知己，但别让他知道得太多。呵呵，这里面的分寸就象发酵粉，多一分，蛋糕做坏了；少一分，蛋糕也做坏了。 歌 云