娘家大方，婆家小气，我该怎么办？

　　Q：严老师我一直有个心病，就是我公公婆婆在金钱消费观、人情世故开销上的观念和我及我娘家很不一致，所以我和我老公在这些观点上也很不一致，从而也影响到我们的夫妻感情。我们家是普通工薪阶层也算比较节俭的，但该用的钱还是会用，特别是人情往来上的开销不会小气，怕被别人说闲话。我夫家条件比我们好很多，但对金钱消费极其节约，甚至是水电煤也斤斤计较，特别是在人情往来方面非常冷漠，不肯花销。我们结婚的时候，我夫家不肯办酒席，也没有任何聘礼（金银首饰方面）和聘金，因为他们觉得这些都是虚的，不必要在这方面花钱，是我父母心疼我出钱帮我办的酒席和买一些金银首饰。每当提到此事，我父母总是耿耿于怀，觉得我嫁得很委屈。

　　生完宝宝以后，关于第三代抚养的问题，我父母在带，按照道理他们家应该在经济上多少补贴一下吧，也好让带的一方心里舒服点，况且说起来还是为他们家照顾孙女，我公公婆婆他们好像无动于衷，但我公婆觉得自己要去补贴第三代，不可思议。给我们的感觉，他们太不懂起码的人情道理，而且得了便宜还不觉得羞愧，不感激我们。现在我每天担忧，孩子以后在这两种价值观下如何成长，以后两家产生矛盾我如何去处理。有时候我会特别悲观，觉得如果实在过不下去，也只好结束这段婚姻，做个坚强的单身妈妈了。

　　A：看了你的来信，我有个感觉：你和丈夫没有真正“成家”，你们各自生活在自己的原生家庭中，各自坚守“阵地”，阵营分明，并且两军对垒。按这种状况发展下去，你们的孩子真要面临选择了：加入外公外婆妈妈阵营，还是加入爷爷奶奶爸爸阵营？让我们暂且设想一下：由于是你妈妈主要带宝宝，所以宝宝很有可能在开始时选择了外公外婆妈妈阵营，后来爷爷奶奶爸爸发现了这一点，马上动用各种方式讨好宝宝、诱导宝宝、威胁宝宝等，宝宝会有些动摇，经过不知所措阶段后，宝宝发现原来他的选择这么重要，于是有意无意会用这种选择来操控大人，大人们会为争夺他而硝烟四起……这只是一种可能性。我猜你不愿意看到这种可能性成为现实。有什么办法改变吗？

　　有。你需要和“老公”有自己家。你们需要各自从自己的原生家庭中走出来，你成为他的妻子，他成为你的丈夫，拥有自己的家。如果你们各自赖在原生家庭中，满足于当女儿和儿子，不认可对方的配偶角色，不把自己交给对方，你们不可能教育好下一代，因为宝宝看不到自己的爸爸和妈妈，她看到的只是两个孩子，看到外公外婆的女儿和爷爷奶奶的儿子，她看不到成熟而能够承担责任的成人父母。

　　你会说你们早就结婚了，法律关系早已是既成事实。对，这种事实并不妨碍你们在心理上仍然依附在原生家庭中。从你的信中，我看不到你和原生家庭的边界，我看到的是你和爸爸妈妈是一个家庭，是一个亲密的家庭，丈夫是被排除在这个家庭之外的。丈夫在另外一个家庭中，他和自己的父母是一个家庭。你和他在心理上没有自己的家。

　　你们需要做的，是和原生家庭有一个边界，分清自己家和父母家。你们可以和父母保持很好的关系，但你们的家务事情需要你们自己处理，而不是父母代替你们处理。你需要和老公讨论出你们家的“家法”，在一些基本问题上达成一致，包括金钱、人情往来、子女教育、赡养父母等，有可能这些“家法”和你们的原生家庭不同，但也可能有些相似。确定了这些，再分别和自己的父母沟通，说清楚你们的想法。按双方的潜规则来行事时，双方都有委屈感，不如按大家都认同的规则来做。

　　你和老公其实是相爱的，是吗？希望你们在自己家里更相爱。

　　严文华，心理学学者。行走在心理学与生活之间。 (来源：新民晚报)