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女人常常这样，只顾着去爱他，去付出，却连他的样子都没有看清。
倾诉人：婉柔（化名） 年龄：27岁 职业：大学老师 恋爱中的女人智商为零 过了都快48小时了，我还是不能相信他居然说出要和我分手的话———我想我一辈子也不会信的。 我在家里看书、看报、看电视，却什么也没有看进去。于是我对妈说，妈，我们一起去死吧。妈说，好吧，你要做什么我都陪着你。我默默地走过去，搂住妈的肩头，竟是一惊，我从来没有想到，我的妈已经这么瘦了。再想到自己悬而未决的归宿，眼泪就滚了下来。 “你什么都聪明，就是在感情上太傻了。”妈叹了口气说。我知道她说的是当我喜欢一个人的时候，就一味地付出，掏心掏肝地，一点技巧都没有。 而那个人，就是锋寒（化名）。他和我是一个课题组的，我从来没有遇到过那么优秀的男人。那年我已经25岁了。那是些美好的日子，就是彼此不说话，只要能看到他，就可以让我觉得幸福。 他对于当时的我，就像一间沉闷屋子窗外的一棵绿树，最近的一棵树。让我举目即可见其绿，并不禁感叹：怎么这么绿呢？恋爱中的女人智商等于零。 刚开始有这种感觉，我是害怕的。因为我有先生。我们经人介绍认识，他在一家研究所做科研，我们按部就班地恋爱了两三年，然后在他母亲的催促下结了婚。 结婚的时候我23岁，介于女孩和女人之间的年龄。婚后的生活，不经任何过渡地就现实起来。和一个没有任何血缘关系的男人同在屋檐下生活，是要有些技巧的，但我没有。 当时我固执地想把他改变成我所希望的样子。我虽然学的是理工科，身体里流的却是文科生的血液。我期待的“他”应该浪漫、温柔，至少应该让我佩服吧？但对他，我并不是佩服的。 我们大抵是一个圈子的。在这个圈子里，谁都想争第一，而他的实力并不足以让我俯首称臣。这对于一个女人来说，是一种很难启齿的悲哀。 但锋寒就不一样，在专业上他让我心悦诚服。 想挣脱静如止水的日子 那段时间，我发现老公不是我理想中的那种爱人。他虽然和我在同一个领域，但是共同的专业却不能让我们有更多的共同语言。 毕竟，家是个令人放松的地方。我因为疲倦不想谈工作，他本身就没什么兴趣也不愿谈。也就是在家里，我认识到这个男人的另一面。他一回家就看电视、看报纸、睡觉，他没有时间和我交流。 有时候我跟他说，一个大男人，应该有些理想和冲劲。他却把一双眼睛茫然地瞪着我，你还想让我做什么呢？是的，我还想让他怎么样呢？看上去，他有着体面的工作，这对于许多人就够了。 可是，对于像我这样的女人，总觉得缺了点什么。生活变得像一潭死水，每天就是备课、做课题、上课、回家。 锋寒就是这死水中的微澜。只有和他，我才可以谈谈理想，谈谈人生。这些对于恋爱中的女人很正常的事情，对于我这个嫁了个缺乏浪漫细胞男人的女人，竟成了奢侈。是锋寒使我美梦成真，是他，让我身体内从未被开掘出来的一些东西苏醒了过来。比如，对爱的渴望。 其实，回想起来，作为一个现代女人，我在出嫁以前，是没有什么恋爱经历的。而和锋寒在一起的分分秒秒，我感觉就是在恋爱，虽然他只是一个比我还小一岁的同事。 我被内心深处的微妙感情折磨得心力交瘁。一石击水，那些波浪泛起的涟漪，在心底里散开去、散开去…… 然而，我不能让感情淹没我。我的工作和社会背景让我不能像一个市井女人一样，任爱情泛滥。我必须好好把握。 婚前选择你所爱的，婚后爱你所选择的。我无数次对自己说。同时，也变本加厉地想改造丈夫。对于我思想上的变迁，他根本就一无所知。他属于那种除了工作，一切都很麻木的男人。而对工作，他也只是应付而已。况且，我现在也知道了，要想用爱的力量改变一个人骨髓里的东西，本来就是一种荒唐的想法。 根植在丈夫骨髓里的，是奋斗过后对现状的安逸，这本来无可厚非，但对于我，一个对他寄予厚望的女人，这就是眼中钉、肉中刺了。这不是依赖思想，我和他已是利益共同体。如果我不是嫁给了他，我才不用去管他这些呢。 我想挣脱这种静如止水的日子。 象牙塔中女人爱的哀愁 但是，我做的都是些无用功。到最后，我只有一个选择：离婚。我们有商有量地离了婚。在这点上，我们的意见空前地一致。他觉得我是那种“作女”，就是很爱折腾的那种女人。而对于男人来说，需要的仅仅是个安于为他生儿育女的普通女人。我们离婚了，他认为我放了他一马。我们两不相欠。 我也吁了一口气，我终于可以和锋寒有道德地相爱了！我相信锋寒对我也是有感觉的。 正是基于这种信任，我把我离婚的消息独独告诉了他一个人。如我所期待的，我和他的感情很顺利地上了一个台阶。我像所有平凡而幸运的女人一样，享受着爱情的滋润，虽然我没有告诉任何人。 白天里，我们是一对配合默契的同事，下班后，我们是一双浓情蜜意的情侣。我以为我不会太贪心，我以为这样就够了，但是，很快我就不满足起来。 这种不满足基于女人正常的心态，我希望所有的人能够认可我们的关系。然而，在许多的深夜，我又很有自知之明地、心疼地意识到，我毕竟是个离了婚的女人。为此，我们经常地生着闷气。我明明知道要得很艰难，却还是想要。他明明知道如果想要维持这种关系，早晚都是要公布出来的，可他就是拿不出这种勇气。他的优柔对我是一种伤害。 好像人到了一定的层次，一些基本的东西反而失掉了。比如我，为了摆脱离婚的阴影，为了忘却和锋寒恋爱中的不快，我为自己找了一个很能转移注意力的方式：准备参加出国考试。这是一个浩大的工程，也是万一和锋寒的关系不成，一个很体面的退路。我实在是不懂得太多爱情方面的东西，比如怎么去接触更多优秀的异性？所谓高处不胜寒，我只知道锋寒是我目所能及的惟一优秀的男性，错过了可能就会失去一生的真爱。 我好像在和一股无形的力量争夺着锋寒。这种争夺悄无声息，却异常严峻。几年来，锋寒渐渐长大了，也更加“玉树临风”起来，常常，从他越过我肩头的眼光，我可以觉出他的视野也更开阔了。他完全有资本选择更好的人。虽然我们在一起，曾经有过快乐和幸福。 我的生活圈子真的很窄，所以，除了和他谈理想、人生、哲学、艺术，我能跟他说的也就是工作和学习，而这样的话题，对于恋爱中的人来说，却又太沉重了———这是我现在的觉悟。当我一脸幸福地仰望着他的眼睛，他曾无数次地说，就不能说点别的吗？除此，还有什么可说吗？我真的不知道。在恋爱的问题上，我承认自己的低能和弱智。在和锋寒相处的日子里，我只是一味地对他好，毫无遮拦恨不得倾其所有。 就是在这种情况下，他对我说，他不可能和我在一起。我的思想崩溃了———像决堤的水，脆弱还是把我淹没了。 这个校园初冬的下午，是和谐的，双双对对的情侣在享受着他们的爱情，而院墙外，更是一个车水马龙的纷杂世界。 没有人会理会，一个象牙塔中女人爱的哀愁。记者罗帆
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