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| 我和未来隔着无声的空气 |
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| NEWS.SOHU.COM 2003年11月11日11:32 每日新报 |
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穆琼
采访人／穆琼
采访对象：小冬
年龄：24岁
职业：某工厂工人
采访时间：11月2日
采访地点：某咖啡厅
小冬是个女孩子。对这个不争的事实，小冬却要借助别人的认同来肯定自己。很多年来，小冬刻意地去模仿男孩子的一举一动。因为她在争，向周围不公平的一切在争。但是她的能力太有限了，她无法改变别人，只能通过改变自己来赢得别人对她的尊敬。
在我和小冬联系的日子里，无论是打电话还是发短信，小冬一直表现得很理性而且彬彬有礼。
我以为小冬长得高高壮壮的像个男孩儿。见面那天，她穿着一件合身的黄色拉链衫，里面是一件深黄色的薄毛衣，一条黑色的西裤配一双黑色的高跟鞋，嘴唇上还涂了一层淡淡的口红。
与别的女孩子不同的是，小冬没有拎包，要知道，包是承载女性私密的工具。小冬手里捏着一个信封，她从里面拿出一张黑白照片。照片上，一个妇女抱着一个虎头虎脑的小男孩，不到一岁的样子，一个四五岁的小女孩站在他们身边。
我被小女孩的表情逗乐了，像是在生气，半闭着眼睛，头微微向上翘着，倔强而又可爱。身上的短袖有一大片的脏。小冬问我，这两个孩子你喜欢哪一个？问我的同时，我看到她眼神里藏着深深的自卑。还没等我说话，她继续说，不用问我也知道，百分之百的人都会喜欢小男孩儿。包括我自己。这个小女孩是我，因为我长的不好，所以一直不被人喜欢。
因为得不到家庭的温暖，小冬给她最喜欢的主持人打过电话，把自己的事情告诉了对方。没想到，主持人对小冬说，孩子，你不能太自私，你的父母这么多年来没冻着你，没饿着你，费劲把你养大……
是，我们是应该多替父母想想他们的难处。可是一个生命存在的意义，并不能拿饿不着冻不着来衡量。只有给予他尊严，这个生命才得以完整。
今天坐在这儿向你倾诉，我是下了很大决心的。我一直在犹豫，有没有必要把最疼的伤疤揭露给一个陌生人看。
我记事特别早，说来也许你不信，我两岁多就开始记事了。你也看到了，我长的并不好。所以我身边的人，还有邻居总是嘲讽我，说我的话特别难听。虽然我年纪小，但是我能感受到大人们的恶意，对于他们，我是惶恐的，也是无能为力的。
我比我弟弟大四岁。他出生的那天是个阴天，天气很冷，家里来了很多人，亲戚邻居都等着盼着。到中午12点的时候，我看到接生的大夫从里屋走了出来，我爸赶紧问，生了吗？大夫说，生了个儿子。旁边的人又问，大眼的还是小眼的？大夫说，大眼的。看得出大家都很高兴。最激动的还是我爸，他特别重男轻女。你也知道，在农村，一个男劳力对一个家庭意味着什么。毫不夸张的说，那天我爸从屋里蹦到院里，从院里又蹦到胡同里，高兴的都不会走路了。
从我弟弟出生那天起，家里人还有周围人对我俩的态度真的是截然不同。
我从小就没吃过什么好东西。家里穷，也吃不上什么零食。从我弟弟能吃东西开始，我就再也没吃过鸡蛋。等弟弟长大一些了，像夏天的冰棍，冬天吃的饼干，都是属于他的。我只有一个办法能吃到，那就是生病。小时候我特别喜欢装病，可总是被大人看穿。我病了吃点药就好了，我弟弟要是病了，全家都着急心疼什么似的，赶紧上医院。
小孩子难免会打闹，无论我和我弟发生什么事儿，挨打挨骂的总是我。我爸打的我多些。他打我从来不用手打，冬天是用铁锨把或是顶门用的木棍，到夏天则是用柳条抽，抽的我浑身上下都是血。直到现在，还和小时候一样，挨骂是每天都有的，挨打少了些。
我最受不了的是我爸对我说话的态度，还有他说的话，简直就是语言暴力。喝水不叫喝，叫饮。你知道什么叫饮吗？牲口喝水才叫饮。吃饭不叫吃饭，喊我的名字，哎，过来喂脑袋。喂脑袋是喂牲口的意思。非常难听。出去和小朋友玩儿，要是稍微晚一些回家，那就完蛋了。他们会问我，上哪儿野去了？
我对家庭对父母总是充满了一种恐惧，很深很深。你看过《不要和陌生人说话》吗？我的感受就和女主角一样，很不愿意回那个家，不愿意面对父母。在家里呆着的时候，不知因为什么事或说错什么话就可能招来拳打脚踢。我怕极了。父母对孩子管教严厉，我不认为过分，但前提是你要尊重你的孩子。像我，在这个家，根本没有说“不”的权利。
我父亲没文化，我母亲脾气特别暴躁，一碰点火星就爆炸。他们俩很辛苦，我们家有6亩地，他们俩种了好多的果树，后来发展到10亩。他们又要种地，又要上班，水果熟了还要想办法卖掉。俩人没白天没黑夜的干活儿。他们一有气就往我身上发，我成了他们的撒气包。
从懂事到现在，一直有两个念头陪着我，第一就是离开这个家，远远的，再也不要回来。我讨厌这里的人，这里的一切。这里是我的伤心地。第二如果我无法离开这个家，那我就离开这个世界。
在我的记忆中，有几次刻骨铭心的挨打。第一次是我十二三岁的时候，上小学三年级。有一天我们全家下地去干活，帮我爸犁地。我爸在前面拉，我和我弟在后面一边一根绳帮着拽。我不小心踩折了一根玉米苗，我爸看见后，照着我的后腰就是一脚。我一下子就倒在那里。我往后倒的时候，又压倒了一片玉米苗，这下我爸快疯了，他拿起绳子就朝我抽来，我转身就跑。他没追上。
我躲到学校，一直躲到晚上十点多。他们到处找我也找不着。我在校园的一个角落里问自己，我这样做应不应该？离开家能去哪儿？我没有钱，哪儿才是我的依靠？想来想去，我只有回家。
我暗下决心，等我长大有钱了，一定要离开这个家。从那开始，我期待长大，期待上班，期待有钱的那一天。
还有一次挨打也是在帮我爸干农活的时候。我们用小平车往家运麦子，我爸在前面扛，我在后面帮忙。我爸对我说，弄好了，你死了不要紧，别把我的麦子糟蹋了。我哪有那么大的劲儿，到后来我实在抬不住了，把麦子撒了一地。我爸脱下鞋就抽我，我就跑，他一见我跑，更生气了，拿起手边的铁锹追我。他追不上我，把铁锹朝我扔了过来，扔到我脚后跟儿上，当时我的脚就流血了。
我上学比较晚，九岁才上小学一年级。我读书也不用功，家里那样子，我也根本没心思。我妈把钱管的特别紧，我小时候没有零花钱。每个学期开学要交学杂费，比如老师通知明天交，我准是半个月后才能交给老师，每次都这样。我爸妈觉得这钱交的冤枉。他们看我成绩也不好，尤其是我爸，就说，上得了就上，上不了你也别糟蹋钱了。就这样，我只上到初二就退学了。
退学以后，我到了一个工厂当工人，那儿的活儿很累，五斤重的模型一天要在手里过好几百次，累的我手腕又肿又疼。我有点吃不消了，我回家和我妈说我不干了。我妈说，你知足吧。看看你们厂里那些外来打工的，还不是和你干一样的活，每天下班还得自己做饭，洗衣服。人家都能干，你为什么就不行。
我长这么大，就为我父亲流过一回泪。那次我出了车祸，我命真大，我把人家的卡车前面都撞回去了，可自己的胳膊腿一点儿事都没有，只是昏迷。醒来以后只是觉得头痛。我在医院躺了五天五夜，等我醒来时，同屋的人搀着我出去，我看到父亲躺在离我病房不远处的一个角落里，身子下面铺的是一层薄薄的纸板，枕头是用报纸垒起来的，身上盖着一条从家里拿来的毛毯。那时天挺冷的，风不停地吹进来。我看着看着，眼泪就下来了。虽然他总是对我不好，但不管怎么样，他毕竟是我的亲生父亲。
我挺怨恨自己的，为什么自己不是个男孩？如果我是男孩，我就不用受那么多气，挨那么多打，也不会再有人会说我长得难看。可老天就是那么不公平，我和我弟都综合了我父母的特点，不幸的是，我综合的全是他们的缺点。
从懂事起，我有意模仿男孩子，从说话的态度、走路的姿势、办事方法还有穿着等等。慢慢地，周围人说我越来越像男孩。19岁之前，我没有穿过女孩子的衣服。好多同事都说，第一次看到我的时候，都以为是个男孩子。小时候，听见别人这样说，我觉得挺高兴。
现在别人这么说，我不会再高兴了，只会感到难过和遗憾。我买了一条裙子，但一直也没有穿过。
17岁那年的3月份的一天，我离家出走了。
那时我已经工作两个月，我身上带了300块钱。早上10点多从家里骑车出发，我准备去北京。骑了一段时间，我看到一个村子，没几户人家，冷冷清清的，心想，还不如我们那儿呢，我就又往前骑。骑到一个地方，一个大爷告诉我那儿是廊坊。我就又往前骑。一路上也不觉的渴，也不累。我骑了一天，到晚上终于骑到了北京，我骑到国贸大厦，然后又到了天安门。最后我来到了中央电视台的楼下。
在这儿，我突然想起一个人，一个很有名的主持人，也许是我缺少母爱吧，我觉得她特别有母性的芬芳。我记得第一眼在电视上看到她的时候，我就把她当做我心目中一直寻找的母亲。
当时晚上九点了，我围着大楼一直转。看大门的大爷让我明天早上再来。到了半夜三点的时候，我骑着车从西客站骑到了中央电视台的大楼下，我发现有一堵墙很低，就翻墙进去了。其实，我的举动被大楼里的保安看得一清二楚，他们看我是个小孩，等我进去后，他们就问我干什么，找谁，我支支吾吾的说不出来。当时北京正在开一个什么会，我就被送进了收容所。
我在里面呆了三天三夜，我不吃不喝也不睡。我向那个看我的女民警求情，还告诉她一个我们那儿的电话和家长的名字。第二天，我父亲和我一个亲戚就来接我了。
在回家的路上，我还犹豫，回家吗？我已经出来了，自由了。可是再一想这些天的遭遇，我还是回来了。
快到家的时候，我捡了一根树杈，一进家，我“扑通”一声跪在我妈面前，手举着树杈，说，我错了，打我吧。让我奇怪的是我妈居然没打我，她看了看我，说，洗洗手，吃饭吧。
后来我才知道，在我走的这些天里，我妈没吃没喝也没睡。
经过这么一次，我觉得自己突然长大了，自己那样做挺傻的。虽然我对这个家挺厌倦的，也很想离开，可是我不能只为自己考虑，我得想想这件事的后果。
现在我已经24岁了，摆在我面前最大的一个问题就是该成家了。在我们那儿，像我这么大的，孩子都上幼儿园了。我妈为这事急的头发都白了。她给我安排着相了几次亲，可我都不乐意。她说我，你也不照照镜子，看看你自己的模样儿，你还挑什么啊，别人不挑你就不错了。
她越这么说，我心里越不甘心，这是一辈子的大事，我不想这么随便就把自己处理掉了。
越想躲的事越躲不开，有时碰上和我同岁的街坊领着孩子，问我，小冬，你什么时候结婚啊，我总是一低头或是随口说一句就过去了。我已经是我们那儿的困难户了。我妈成天逼我，赶紧让我找个人嫁了算了。我真的是快承受不住了。我不知道我的未来在哪里，在我心里，那是比遥远更加遥远的事情。
从小就没有人喜欢我，我弟弟出生后，我简直就成了大家的出气筒
我开始盼着自己长大，能挣钱了，我就可以离开这个家了
倾诉预告：下期主题：那一种离去叫永远见报日期：本周四穆琼信箱：mqiong@eyou.com
本版策划／倾诉空间工作室(应被采访人要求，文章隐去倾诉者真名。本文纯属个人倾诉，不代表本报立场观点。)
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那一次的出走虽然没有成功，但我发现自己突然长大了 |
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