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新时代的城市分居生活：一天天填平分居的日子
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2003年1月22日02:22 中国青年报
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王邦琴
今天是我和老公结婚五年的日子。我是一个城市女子，一个一直以学校家庭两点一线为日常主要行程的女子，一个头脑不算发达四肢简单完全依赖母亲照料的女子，一个只晓得扎在书本中只为进入大学的当代教育体制下的中规中矩者。
生活的改变缘于认识了他，缘于在大学一无所有时决定了爱情的走向。那时未曾想过打听他的家境、他的条件、他的专业就业问题。像所有情窦初开的纯情女孩一样，以为有了他就会有面包，就会有一切，但毕业时却没有和他分在一个城市。我到了这个环境污浊的铁路单位，在铁轨附近的单身宿舍里一住就是五年。
机务段每年分来的女生很少，我是那几年分来的惟一的女大学生。女生是寂寞的，而寂寞能滋生出爱情。宿舍内有三个人，另外两个很快有了男友，如此的房间让我的爱情没有地方。每次和男友难得的相聚时，我们像游魂一样飘在城市的大街小巷，通宵录像厅、城市雕塑下有过我们的瑟缩。没有房子，让我们更加感到爱情的举步维艰，加上那时父母的强烈反对———他们寄予了全部希望的女儿，为什么将自己的终生交给如此一个一穷二白缺乏勇气的人。我的周围开始出现不断的诱惑，送花的，陪去火车站的……我全能明白他们的意思也尊重他们，可是遇见他之后，我再也找不到爱情的任何感觉。如果仅仅因为房子而将自己交付追求自己而自己毫无感知的人，那么还不如独身。
我们依旧坚持着。如此的分居能让相爱的人轻易分手而不会埋怨对方。精神的浪漫会不会被现实所吞噬？会不会在物质的渴望中被逼入绝境？我不能保证，我们对爱情是否同样的执著。时间流逝，越发不舍，他能给我爱的感觉。有的女人就是为一种她自己也不能诠释清楚的感觉而九死不悔，我需要这感觉却无所谓婚姻家庭，而他，要的是婚姻家庭，那么我就给他个家庭吧，虽然我们从来就没有体会过真正的家庭生活，我们连个“家”———最起码的躯壳，都没有。
结婚了，简陋的婚姻，我们拼命存钱，就为了一个“家”。女儿出生后的四个月，终于有了间过渡平房。在那个“家”，我被毒蜈蚣咬过；我半夜被着了火的被子的烟呛醒过；女儿夜里掉在地上而我酣睡不醒……有了女儿后的我才发现自己不过是生活的白痴，所有的一切变得杂乱无章。俩人时，所有的痛俩人承担，可是现在我不能让另一个小生命过得不好。女儿四个月生病弄得我心力交瘁，我恨极了他：我跟你到底图的是什么？为什么把我不想要的生活强加给我？我不是家庭主妇我也有自己的工作，你给我的诺言都是骗人的……我流泪叫着，他沉默，仍得再去他的那个工地。
沉默后的我冷静下来，为什么又抱怨了，当初不是相信苦尽甜来吗，而且现在你的心中不是还只有他吗，这样又会有什么结果？与其沉入不平的深渊，还不如面对吧，面对太难，可是我自己得坚强起来，怎样的日子都必须面对。
真的感谢母亲，她不再怨我不听她的话，遭受本不必遭受的艰难，帮我带着女儿，我们三代三个女性相依为命。一个我和他创造的可爱小生命给了我不息的动力，至此，我不再是缠缠绵绵的小女子，我还是一个负有教育下一代责任的母亲，言传身教怎样，就在于我现在的心理状态。他是个好男人，有家庭观念，有责任，他的心也很累，一个男人不能给予他心爱的女人一个像样的家，他终究不会释然，我就不必再奢求过多，只要换个方式去诠释“爱”，心境开了生活也就好了。
现在女儿已经三岁，我们仍是分居两地，不久我将离开这间平房。五年的时间，我们游击般辗转过不同的房子，每个小屋无不给人刻骨的回忆。新家，我们自己购置，没有欣喜兴奋，我承担了装修，没有抱怨委屈。我变得有些心如止水，物质在我眼里轻如鸿毛。如今再谈什么我的家庭梦想，我大概不太会将前几年的“长相厮守”排在第一，可是为了女儿，我还是渴望着与他长相厮守。如果两个习惯了各自为营生活着的人，走到一起反而会减淡了幸福，那么我宁愿分居，将我们所有的浪漫与温柔给予我们的女儿给予我们的亲人，平安就好。
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