我经常为自己忘却了父亲节而感到惭愧，尽管忘记这个日子的人不只我一个，我还是不能原谅自己。

　　去年的父亲节就被我忘记了。信步街头，偶见商店橱窗里几个仍旧醒目的字：献给父亲的爱——父亲节的最好礼物。褪了色的字分明地显示着这是一则过期的广告。我立时如芒在脊，天哪，那个日子什么时候从我身边溜过去的？想起母亲节时遍街红黄粉白的康乃馨，想起远方的父亲……为什么我会将这个日子忘记？ 我知道父亲不会在意这个洋人的节日，但我仍旧无法释怀。

　　深夜，无法入眠，只好开了灯，仰靠在我那只又大又软的枕头上，一时竟心潮翻滚，难以自抑……

　　我曾经以为我的父亲是天底下最有学问的人。父亲大学毕业，在还是小学生的我的眼中，父亲是上晓天文、下知地理、饱读诗书、文采斐然的。我那时最直接的印象是：语文老师不识得的字，父亲识得；数学老师解不出的难题，父亲解得出。那时，我幼小的心灵中对父亲充满了怎样的崇拜啊！父亲就是我的骄傲，尽管他很贫穷。当然，父亲也并非十全十美，比如说，他很懒惰，对家务更是外行。关于这一点，我曾经毫不留情地在语文课的作业中，替母亲讨了公道。

　　终于有一天，父亲解不出我的数学题了，我的心底失望极了，不为数学题，只为我那天底下最有学问的父亲。

　　渐渐地，我从心底生出一丝对父亲的不满，因为这许多年来，父亲既未升官，也未发财。那时的情况是：父亲每日回来，除了与家人插科打诨，博众人一笑外，说是独自看书，这种“不思进取”的行为自然为我的少年心所不容。不过，那时我们的日子过得无比快乐倒是真的。父亲十分民主，我们都愿意与他沟通。 那个时候，在我们的住所后面，有一片供私人使用的小菜园。

　　每逢草长莺飞的时节，便种上时鲜的瓜果，于是，父亲便又多了一项“工作”，那便是侍弄菜园。父亲常于烈日下戴着一顶宽沿的大草帽在菜园中耕作，我则趴在窗台上观看，我那时已知晓陶渊明其人，于是便在心底暗暗地将父亲比作陶渊明，父亲总算与众不同了。

　　再后来，父亲带着我去投考外地的学校，从未出过门的我才知晓外面的世界是何其大。一向自信的我突然变得半点儿信心也无。父亲的话也少了起来，只是慢慢地品着他的酒。临进考场前，父亲清楚地望着我说：“你能行，他们所有的人都不如你。”在那一刹那，我突然发觉，不知从何时起，我已成了父亲心中的骄傲。那一次，我很顺利地通过了考试。

　　这以后，父亲的笑容更深了，常在微醺之际对别人说：“我的女儿，错不了的。”每当这个时候，我便会清清楚楚地从父亲的眸子里读出“骄傲”两个字来。

　　父亲越来越老了，我喜欢抚摸父亲略显粗糙的脸颊，喜欢翻动父亲鬓边的白发。父亲笑得如孩童一般。我越来越喜欢父亲，就像喜欢一个可爱的孩子。尽管父亲还是无权无势，也并不富有。其实，我的内心还是感到父亲已拥有很多：美满的家庭、贤惠的妻、懂事的孩子，还有一颗善良、快乐、永远年轻的心……

　　夜更深，周遭静寂得使人怀疑还会不会有明天。突然发觉自己有那么多、那么多的话想要对父亲说，父亲节应该是个表达的机会，可天知道，我竟然将它忘记了。

　　再也无法入睡，索性起身。找出剪刀、胶水、卡纸和彩色的笔，一如兴奋的孩子一样，胸中被莫名的激动充盈着。亲手做一张卡片，等待明天、明年的来临。

　　再次翻开那晚的卡片，颜色还是那样新鲜，这次我郑重地提起笔，凭着前所未有的虔诚的心开始写道：“亲爱的爸爸……”