贫困磨灭了最起码的良心？ 苦难彻底淹没了爱的火焰？

　　2002年春节，我在孝感农场值班，大年初三你带着她丈夫找到那个荒凉的农场，你居然还敢找我帮忙给他安排一个差事。姐姐才出走不久，他没有去找她，居然还想到我这儿找个稳当的饭碗!

　　当时我把手头刚刚发下来的800元奖金给了你500元，给了他300元，因为我听说她婚后生了个女儿，听你说那个女孩跟她妈妈长得那么相似，我的心又是一阵绞痛！我根本就不敢去看那个小女孩！因为我怕不能忍受想到她妈妈目前的处境。我让他拿回去买奶粉，要不然，别说300元，就是三分我也不会给他的！我恨不得痛揍他一顿！

　　可是你们让我失望！我交待你把那500元拿回去还债，居然听说你把它拿去打牌输个精光！

　　就是想一想那个刚刚失踪的女儿，你又如何能去打牌？难道贫困真的可以磨灭我们心中最起码的良心？苦难真的可以把爱的火焰彻底淹没？

　　我怎么能够忘记和姐姐在一起的美好时光

　　我记得小时候我和她一起在河边的沙地里摘绿豆的美好时光，那时候她是多么天真，多么可爱！扎着两根小小的辫子，我们总是一起比赛看谁摘得更快。

　　我记得念小学五年级的时候，我和她一起在那个就读的小学里给学校干活挖石头，当时我正在用大铁镐挖石头，没有注意她在身后，那个高高举起的大铁镐往后面一挥，把她的额头砸出好大的口子，她甚至连眼泪也没有流一滴！

　　我记得她亲手给我编织的毛衣，买毛线的钱还是她出门给别人做橡胶模具打工赚的钱，工资是如此之低，一个月才300元!还得把钱给家里买化肥!后来我亲自跑去看那个做模具的机器，它是如此粗笨而沉重，我不能设想她那样的身体能推得动!

　　我记得有一次她去广东打工回家过年，我拿着扁担步行15里去陈港小镇接她的行李，见了我她赶紧掏出两个大苹果，还没来得及洗我就啃了起来，那时我上初三。那是多么美好的回忆！

　　她去广东，我就担心她的安全，我不是很主张她去，而且那时我幻想灾难不会这么巧地发生在一个生活经历已经这么不幸、偏偏又这么美好的一个女孩子身上！

　　即使念了博士出来又怎么样 能换来一个如此值得珍惜的人吗

　　我痛恨自己太自私！一心想着考大学，大学毕业了工作还不甘心，还要考研究生，研究生毕业了还不甘心，还要考博士，甚至还惦记着将来有什么美好前途！

　　考了这么多试有什么用呢？它们能不能给我换来一个如此值得珍惜的人呢？多少年来，我把自己所有的良知、热血、性情隐藏起来，我假装我的家庭和别人的家庭没有任何区别，我假装我从来没有受到过任何感动，我甚至假装我从来没有这样一个姐姐，我甚至也是这样劝说出去做无用功的妈妈，因为她那样的方式根本就不可能找到她！

　　这样我就可以无所顾忌地去追寻自己的梦想。

　　可是现在我发现这个梦想是如此虚伪，如此脆弱，即使她没有离家出走，念了博士出来我又能给她什么补偿？她还没有出走的时候，我就是抱着这样的信念，希望能在外面有所作为，然后把她接出来。可是没想到她会出走，我以为她已经麻木！我以为她真的变成了一个傻子！我甚至还有些烦恼去看她憔悴的样子！

　　我的心变得如此冷酷！今天，我不仅要把这封信写出来给你看，让你反思，体会到自己曾有这么一个可爱的女儿。还要把它发送到网络世界中去，虽然我们如今都不知道她是死是活，但是我还是期望奇迹发生！

　　杨德超

　　2005年8月18日

　　（信件有删节，文内小标题为编者所加）