我很羡慕《疯狂的主妇》里的少妇们，她们可以在对公公婆婆的行为方式表示不满之后，将老人家连同他们的行李一起请出家门。我不是说儿媳妇可以不尽孝道，只是希望夫妻双方与对方家庭之间的关系能够尽可能地简单。

　　这当然是一种奢望。中国人的婚姻关系，从来都不是两个人之间的事，说轻点儿，是两个家庭的关系；说重些，其实是两个家族之间的关系。当然，独生子们不再有姑嫂叔伯的讲究，可依然躲不开上一辈的亲戚，依然有家族影子的存在。

　　婚姻的个体关系也就由此变成了集团关系。很少有两个人，在不征得家庭亲友同意的情况下，揣起结婚证过日子。婚姻中两个人的磨合和适应，也就变成两个家庭乃至家族的磨合和适应。确切地说，所谓的小两口儿，不过是儿女在婚姻的前方，父母亲朋组成一个阵营在后方。后方的进退攻守策略，往往能够决定前方的成败。

　　别说不信。

　　一个男人可以理直气壮地跟妻子说：这是我们俩的日子，与我的父母无关。可是，这个男人的行为方式、生活习惯带着浓厚的家庭的影子。父母的婚姻，是他对婚姻关系的最初认知；父亲如何对待母亲，潜移默化中影响着他与妻子的相处方式；甚至他会在自觉与不自觉中，将母亲与妻子相比。而如果这个男人，又无法在成人之后完全割断他与父母之间的脐带，那么，他自己的家庭将永远处在父母的阴影之中。他无法真正对自己的婚姻负责，解决不好自己的家庭与父母的家庭之间的种种矛盾与冲突，作为婚姻大后方的那个家庭，实际上已经喧宾夺主。

　　女人更是如此，除非和娘家隔阂深远，否则，娘家永远是最有力的支持和依靠。对于那些听话的乖女儿，婚姻实际上是父母在目光所及之处，尽心尽力地搭建起来的另一个娘家。那些聪明的父母，总会不断地为儿女的婚姻增添夫妻感情之外的其他砝码，以使其能够处于自己的掌控之中。

　　我的一个朋友，一个丈母娘大人千挑万选的金龟婿，就曾经由衷地说，就是跟老婆离婚了，也得对丈母娘好。女儿不会家务，丈母娘大人全包了，做饭、洗衣、打扫卫生，尽心尽力。一日三餐，临睡前还不忘递一杯水在床头。如此亲情关切之中，早已不是自己娶妻，而是囫囵地接受了一个新的“娘家”。

　　当然，也有惹出无数麻烦的大后方。

　　有夫妻离婚，不为别的，实在是无法与对方的家庭相处。夹在中间的男人女人，一直尽力讨好亲人和爱人，到头来却是不欢而散。老少家庭，不可能不相往来。媳妇女婿们，也不可能理直气壮地跟岳父或者婆婆大人说，这是我的家，我做主。或者吵架斗气指桑骂槐，或者勾心斗角貌合神离打冷战，总归是彼此伤害。

　　糟就糟在非得将两家人当作一家。既是一家人，也就没有顾忌和约束，我是我，你亦是我。典型的说法，就是一个女婿半个儿，婆婆就是妈。

　　当外人，是一套衡量标准、行为规范；当自家人，又是一套衡量标准、行为规范。儿媳不是女儿，女婿不是儿子，非得混为一谈，只能是以女儿的标准要求儿媳，以儿子的标准评判女婿。亲热是亲热，真正能做到的有几个？好一点的结果是大家都累，差一点的结果是分道扬镳。

　　一旦突破分寸界限，矛盾随之而来。道理很简单，同事为何能和平共处？因为不涉及个人隐私，不侵犯个人利益，在既定的行为规范内运转，所以运行顺畅并且效率高。而一家人，往往没有这个界限，不分彼此的结果，实际是忽视隐私、个人权利以及自我需求的存在。

　　牵牵绊绊，纠缠不清。不如大家都当彼此是外人，恪守规矩，不越边界。(据中国青年报；冯雪梅)