失控的母爱

　　编导：董芳

　　小片：在上集的节目中，《心理访谈》演播室来了奇怪的一家三口，第一怪是四十二岁的张女士暴打儿子16年；第二怪是打了16年，张女士也自责了16年，但是却无法自控；第三怪是，被暴打16年的儿子并不怨恨母亲，但是却不明白，为什么母亲只和自己过不去。在现场，心理专家向儿子解释了，由于张女士童年曾被遗弃的经历，和因为听力神经瘤做开颅手术后，耳聋、嘴歪、弱视等后遗症给她带来的痛苦，导致了母亲心情烦躁，把怨气发泄在了儿子身上，但同时专家也指出，这种延续了16年的暴力，却并非母亲一个人的过错

　　就意思说跟我们同学的说话的时候，把自己自尊伤了，我这个性格吧，就是不好在，不好在哪，就是就要给孩子，就是我要给的时候，我就要给孩子，我说你看你，如何如何如何，就我俩你一句我一句，就开始了，但是我有个傻毛病，可能跟这种经历，病都有关系，因为我家这个孩子吧，特别能语言表达的特别到位，他有时候往往一句话就堵的我，我本身耳朵有点聋，当我反映过来一句话的时候，我没等再等我说哈了，孩子又一句就堵上来了，我就只能是，所以我俩就开始有战争了

　　杨凤池：你看为什么我说留爸爸一作业，你看儿子内心里还郁积着好多的火，其实妈妈我觉得心里头那些都发泄出去了，留下的是自责和内疚，孩子因为还没有发泄出去留下很多愤怒和攻击性。

　　儿子：杨老师其实说的特别对，因为什么？现在有一点比如我和我妈妈发生冲突了，然后当时我肯她一生气，我挺得意。我就到那屋去了，一会我没事，我再过去跟你说话，反正我不气了，她很痛苦、很难受在那儿呆着。

　　主持人：杨老师这么分析，我就觉得这里面有道理，因为以前我们一直在找一个原因，我觉得可能要说母亲身上的原因，大家能比较容易理解，身体问题，心情不好，那儿子是什么原因呢，做这些事吧，也不足以让母亲生这些大气，打他，你现在是觉得儿子的表达方式有问题是这个意思吗？

　　杨凤池：有这意思。

　　主持人：如果他如果这个有问题成立，你觉得这个问题足不足以让这样一个，当然妈妈母亲如果身体不好，心情不好，就发那样的火，就做那样的事情。

　　杨凤池：如果不是这样的一个性格，妈妈打他的行为或者跟他发暴怒的行为不会持续到眼前，顶多是小的那时候，刚做手术的那时候，经济困难的那时候，不会持续到现在，他已经都19岁了，还在对他发暴怒了。

　　儿子：杨老师您真的说的非常非常非常准。

　　主持人：杨老师这么分析，我就觉得这里面有道理，因为以前我们一直在找一个原因，我觉得可能要说母亲身上的原因，大家能比较容易理解，身体问题，心情不好，那儿子是什么原因呢，做这些事吧，也不足以让母亲生这些大气，打他，你现在是觉得儿子的表达方式有问题是这个意思吗？

　　杨凤池：有这意思。

　　主持人：如果他如果这个有问题成立，你觉得这个问题足不足以让这样一个，当然妈妈母亲如果身体不好，心情不好，就发那样的火，就做那样的事情。

　　杨凤池：如果不是这样的一个性格，妈妈打他的行为或者跟他发暴怒的行为不会持续到眼前，经多是小的那时候，刚做手术的那时候，经济困难的那时候，不会持续到现在，他已经都19岁了，还在对他发暴怒了。

　　儿子：杨老师您真的说的非常非常非常准。

　　儿子：我也明白了，但是杨老师还真不是这样，真的不是这样。

　　主持人：因为这是妈妈困惑一点，她来到我们这，她以前打了你，她很自责，现在有时候她觉得，儿子明年就要。

　　杨凤池：我现在想问你，儿子你有困惑吗？

　　儿子：怎么说呢

　　杨凤池：我觉得他这个家庭这个事有点特殊性，特殊在有好多儿子或者是女儿，在他们很小的时候，妈妈对他们采取粗暴的做法，现在妈妈已经不在粗暴了，但是轮到儿子和女儿粗暴对妈妈，来到我们这里来解这个解，但是张女士呢，从小就对亮亮粗暴，现在还子都上高三了，仍然粗暴，而亮亮呢，由原来的不理解和愤怒，现在理解宽容，倒是妈妈自己觉得不对了，我怎么能是这样对我儿子呢。

　　女：杨老师说的太对了。

　　杨凤池：那现在我们其实要解开的一个结就是妈妈，或者是说张女士，他自己不能理解的这股愤怒和暴怒从哪里来？

　　主持人：那亮亮呢，你能不能很直接，我们念了你当时的那些心情，现在你来给我们说说你妈妈这样对你做的行为，你现在是什么样的想法。

　　儿子：阿果阿姨，可以很直接的告诉你和杨老师的关键的话，就是有一点，妈妈她是高中毕业，就是说这样的一个经历呢，给她的一个感受，她本身当时和她很好的一些同学，或者是甚至是不如她的一些同学，现在可能都过的比她好，有在国外的或者怎么怎么样，而妈妈这个人呢，是一个很会来事，而且很精明的一个人，所以说同学每当都聚会的时候，肯定都会叫妈妈，人们都觉得没妈妈都会没意思，乐不起来，这样的一种状况，所以说妈妈见到那些叔叔或者阿姨舅舅的时候，想法会很多，她可能直接就会联系到我，我一定要让我的孩子怎么怎么样，您别激动好吧，让我的孩子怎么怎么样，所以说是，再这样的一种条件下，妈妈就会直接反射到我这边，我要求你怎么怎么样，你明天才能怎么怎么样，所以说这样的一种结果。所以说就是从现在来看，我觉得就凭这个出发点，我应该去理解妈妈，就象很多家长都说，比如说他们要求孩子平时买吃的，穿的时候特别得舍得，但是我们家。可能比如说爸爸搞福利，有一个那个购物券，妈妈都会计划得很清楚的，在去超市之前，都要算算，看看咱们家这个油没有了，还是这个辣椒面，胡椒粉没有了。

　　杨凤池：不好意思，我得打断你一下。

　　儿子：杨老师您讲。

　　杨凤池：同意吗？

　　儿子：同意

　　杨凤池：我想听听我们在坐的四位在亮亮说话的时候，我们每一个人肚子里头是什么感觉，不是头脑的思考，是内脏部分是什么感觉？

　　主持人：我觉得他能说的，他说想当主持人，我倒觉得亮亮是一个具有据言暴力的人。

　　杨凤池：你就说说你这肚子是什么感觉？

　　主持人：肚子没什么感受。

　　杨凤池：或者是内脏部分。

　　主持人：我就是觉得好象有点气有点喘不过来，有点这种，因为他语言很密。

　　女：我就是每次跟亮亮发生，就是我有时候粗暴的时候，杨老师，实际上就是有一致性，因为我本身耳朵聋，当我反应过一句话，我正想说的时候，亮亮吧嗒吧嗒就说的我，我就只能呼喊，亮亮你别说了，但是亮亮还说，但是亮亮会说到啥程度，就一句话就堵的你，杨老师，我再给你举一个例子，亮亮留级了，留级了，他们一个老师就说，因为数学考了10几分，他们老师说啥，有的同学留了级也不行，数学还是10来分，亮亮马上就能反应出啥，有的老师教了一辈子初中了，教不了高中，水平不行。

　　主持人：这就是他了？

　　女：你说他反应有多快。

　　杨凤池：我的感觉是肚子发凉，胸口发闷，嗓子那有一节，就是我想，特别想说的一句话，就跟他妈妈差不多，你什么时候能结束啊，因为亮亮开始说话了，我就想你什么时候能说完你的话，不知道妈妈有这个？

　　女：绝对是，绝对是。

　　主持人：不过我觉得他说的也挺有道理的，爱表现自己这也不是坏事，我觉得这是一种个性。

　　男：那看在什么场合，什么情况下。

　　杨凤池：其实在任何场合，任何情况下，爱表现自己都必须做到适度，否则遭到反面，你爱表现自己，目的是什么，要让大家欢迎你，你表现得结果是要人都烦你，这表现就过度了。

　　儿子：适得其反。

　　杨凤池：对，你将来你要在班里同学面前，以后在同事面前，你这样的表现方式，积得大家都反感你，慢慢你就孤立了，慢慢大家就散。

　　儿子：对

　　杨凤池：这就是个问题。

　　主持人：杨老师这么分析，我就觉得这里面有道理，因为以前我们一直在找一个原因，我觉得可能要说母亲身上的原因，大家能比较容易理解，身体问题，心情不好，那儿子是什么原因呢，做这些事吧，也不足以让母亲生这些大气，打他，你现在是觉得儿子的表达方式有问题是这个意思吗？

　　杨凤池：有这意思。

　　主持人：如果他如果这个有问题成立，你觉得这个问题足不足以让这样一个，当然妈妈母亲如果身体不好，心情不好，就发那样的火，就做那样的事情。

　　杨凤池：如果不是这样的一个性格，妈妈打他的行为或者跟他发暴怒的行为不会持续到眼前，经多是小的那时候，刚做手术的那时候，经济困难的那时候，不会持续到现在，他已经都19岁了，还在对他发暴怒了。

　　儿子：杨老师您真的说的非常非常非常准。

　　主持人：对吗？

　　儿子：对

　　男：我也同意杨老师的观点，因为我有时候我就是家里的买火器，我有时候说他，我就说你那个嘴堵在人南墙，一句话就能把南墙闯到了，说话不能，说哈要留有余地，是吧，就是当着你妈妈有时候话说的不对，或者他当时那种反击那个欲望非常强，有时候就堵的你，有时候要不刚才就是那个杨老师说的咱们四个对他有什么感悟，我就是觉得有点喘不过气来，真是那样，我说你别说了，你要是少说那么一两句，可能今天这顿打就不挨了。

　　主持人：就对着？

　　儿子：对，我就始终是，我记得有一次好象就是我是不愿意上他的夜自习，然后上第个夜自习，我就爬在了桌子上，杨老师又喘不过来气了是吧，那我说的慢一点。

　　主持人：杨老师已经做深呼吸了，深呼吸是什么意思。

　　儿子：杨老师那我稍微把节奏放慢一点，咱们听一下，结果我就爬桌子上，他说你坐起来，我就坐起来了，他一走我又爬在那，听不懂话让你坐起来了，我就又没吭声，他一走，我又爬下了，你干吗呢，能坐起来不，我说老师我难受呢，正常人谁都不往下爬，上学着呢，这是，结果他这一话一听，难受回家，我当时背着书包就走了，第二天来了多生气了那样的。我就第二天来了往那凳子上一靠，就把这褂子就这样披在这，这样靠在这里，他说，反正这老师说话也够差劲的，王睡鹏你别整的跟那个怀孕了似的，后来了我没吭声，哎呀，我说那个啥，我说要是怀孕了话，我这个情况比高龄产妇还危险，正上课着呢，我说我这情况可能比高龄产妇还危险，我说那我现在可能就在医院呢，绝对在产房门口呢，我说不可能到学校了，我说您还是赶紧讲课吧，我记得当时那个老师那个脸色可能有点发青那种，其实怎么说呢，我就当我有的时候突然说这个话的时候，可能我是在感受，我说是不是有点不合适，但是我的那种想法上来之后，我觉得我一定要把它表达出去。

　　主持人：那这么一分析我觉得这个发生这个事情的时候，到底是谁的责任大点？

　　杨凤池：在过去，妈妈的责任大点，在现在孩子的责任大点。

　　儿子：象妈妈，从遗传学的角度来说，但是现实生活中确实也这样。

　　主持人：所以可以这样说，妈妈如果要是没有这场病，妈妈身体会更好的话，其实她的表达，说话方式可能跟儿子是挺象的。

　　杨凤池：很象，妈妈正是无法象儿子这，具有瀑布似的语言的表达，所以就转化成躯体的动作和情绪的暴怒。

　　杨凤池：我不瞒你们四位说，我不知道你们其他人的感觉，这二位的心里动力相当强，我这种感受，这种潜意识东西能力很强，现在我是肚子发凉、心脏蹦蹦地跳，后脑勺发热、而且头直晕，就被他们俩，我感受到他们俩的动力，搅动的，我现在指直晕蹦蹦响。

　　妈妈：杨老师我是表达清楚了吧？

　　杨凤池：表达清楚了，他也表达清楚了，我对你们二位的互动也理解清楚了，而且我现在腿还发颤。

　　爸爸：杨老师我插一句，刚才你说这个话我已经在实践当中就体会的太深了，杨老师确实是，不愧为是教授，你看听了这么一会，总之几句话，我在这个生活当中我体会的太深，我在这个家里是个灭火器。有时候我儿子不在的时候，我就说我爱人，我说你不对，你这个语言太激烈，这是第一点，第二点即使儿子说的不对的时候，你也不应该就那么大的爆发力，好像对他恨之入骨的感觉，我说的不对的地方你可以反驳啊。有时候她就承认，有时候她就说我是他母亲，我想怎么说他就怎么说。我说绝对不对，我说现在这个年代，跟咱们小时候，生活也不行，学习什么都不管你，只要老师说什么就听你，现在咱们三个是一个家庭，我说咱们就应该平等地交流，我说我能做到那一点，我爱人做不到这一点。这是我个人理解。再一个，有时候我爱人不在，我就跟儿子说，亮亮你有些东西，一个是你妈在你4岁的时候你妈就做那么大的手术，恢复到今天，相当的不容易，咱们这个家庭我说还是挺幸福的，所以说在你妈有些东西，过激的一些语言你应该理解你妈。我爱人确实挺聪明，在我们同事同学为人处事评价都是挺高的，我说亮亮你应该理解你妈，她就说我没考上大学，我就要把这个大学梦转加在你的身上。

　　杨凤池：你说了这些以后，对亮亮和他妈的行为有促进改变吗？

　　爸爸：多少起点作用，但是作用不是很大。

　　杨凤池：你知道为什么没作用，或者作用不明显？

　　爸爸：不太清楚。

　　杨凤池：因为爸爸做的灭火器的这工作，是建立在他们对母子俩之间的心理学的互动不了解的基础之上，所以他这工作是无的放矢，只能像一般的思想工作一样，劝解说服，有点作用就是暂时双方压下来了，过后潜伏的那种子又会发芽。那么我们今天做的工作会产生作用原因是我们首先对母子俩内心的状态、深刻理解了，对他们的痛苦深刻理解的基础之上，再进行的帮

　　主持人：那说到这，我还真不知道往下怎么走了，因为刚开始呢，我们一直想在妈妈那找理由，妈妈的原因大家觉得能够理解但是说到这个儿子这了，我觉得作为母亲，你现在那种自责就会上来一些？

　　女：我自责特别厉害。

　　主持人：但是那个杨老师说了，杨老师说他如果是他，他也不舒服，我们都会有生理反应，那你的那个表现也可以是理解的。

　　女：我自责还是有，

　　小片：原来，让母亲的暴力延续了16年的原因，竟然是儿子的语言方式。而母亲原本却一直觉得，只是和自己童年被遗弃的经历，以及病痛有关。虽然造成这种暴力的原因，并不在母亲一人身上，但是张女士还是对儿子非常愧疚，她还是觉得欠儿子的，因为三岁的时候，她把儿子送到了奶奶家里，这种遗憾是没有办法弥补的，而她和儿子之间也不可能像其他母子那样的亲密。

　　女：我自责还是有，因为啥，我就觉得我现在所处的这种现状，我就是因为亲生父母虽然在，但是呢，从心里呢，我非常排斥他们，我真正的亲人就是养父养母，养父养母已经不在了，就是孩子是我，咋说，孩子是妈妈身上的肉。

　　儿子：就是说有血缘关系的，不只是一个，但是是最亲的。

　　女：最亲的，为啥孩子跟我，真的跟我这样了，我有的时候晚上看电视，他爸爸在，他爸爸在的时候，他坐到那看电视，我特别想摸摸他的手或者想摸摸他的脸，孩子就找一种借口就躲开。

　　主持人：对，这就是说你了，你说你理解妈妈了，但是为什么妈妈要跟你亲近的时候你就拒绝呢？

　　儿子：因为我觉得有的时候怎么说呢，阿果阿姨可能您对这个印象比较深刻，一个女人在一个阶段她要穿好的，吃好的，对吧，何况每天，有的时候，比如说我们老师那么晚下班的时候，老公接她那车往门口一停，感觉就不一样了是吧，那我骑一个单车或者是他自己骑一个车多难受啊，是吧？

　　主持人：恩

　　儿子：我觉得他可能现在就是说，她这种，我妈妈这种心里诉求就可能是非常容易的，但从我这个角色来说，我觉得可能不愿意，我可能更多的就是愿意换换身，以后挣点钱给妈妈买点什么吃的穿的，领着去那逛一圈，我更多的想法是这样。

　　主持人：就是你不愿意有肢体上的这个。

　　儿子：也不是，我觉得她现在来做，我觉得您跟您的母亲做，我觉得特别正常事业有成吧，是吧。

　　主持人：这个是事业有成有什么关系？

　　儿子：不，我就是这样认为的，我因为我的我这个婚姻观或者是和别人相处，我觉得一定要成功的时候。

　　儿子：我也明白了，但是杨老师还真不是这样，真的不是这样。

　　主持人：因为这是妈妈困惑一点，她来到我们这，她以前打了你，她很自责，现在有时候她觉得，儿子明年就要。

　　杨凤池：我现在想问你，儿子你有困惑吗？

　　儿子：怎么说呢，我再把我刚才那个问题解释一下，阿果阿姨就是这样，比如说今天吧，还在上高中呢，成绩也不是特别好，没考到北京来呢，我觉得在路上，我搂着妈妈就感觉不舒服，那如果要是有一天，真的成是央视主持人一阵风出去，那搂着妈妈太正常了，是这样了，你有迷惑了是吗？

　　主持人：迷惑，这个想法搞不懂。那你的意思就是成功人士才能跟妈妈亲近，要是一个普通的老百姓跟妈妈的。

　　儿子：在我的价值观中，暂时是这样的。

　　主持人：她理解你说的那话，但是她对儿子说的那个原因她可能有点。

　　妈妈：那个理由我有点，我这想法支持不了他这种想法，就是说我觉得母子之间这种亲近它是一种源于血缘的东西。

　　杨凤池：不管儿子怎么说，刚才我这番解读你能理解吗？

　　妈妈：我理解。

　　杨凤池：然后您先说了这个以后，我才明白你怎么回事，然后提出你的困惑就是说你不能理解的东西。那你不能理解的是什么呢？对儿子哪一个行为不能理解。

　　妈妈：我觉得母子之间的亲情是源于血缘的，就说，有一天我要了饭我也是孩子的妈，孩子要了饭他也是我的儿子。我不会说因为他。

　　杨凤池：儿子表达的正是这样的话，儿子正是表达，妈妈对我再不好我也是你孩子。

　　妈妈：但是他说的，他有一天成名了会跟我。

　　主持人：儿子是反的，儿子意思说你看妈妈想跟我亲近，我不，那是因为我没有成功，等我成功成人了以后。

　　杨凤池：我现在听到妈妈跟儿子的心声是完全一致的，不是反的，你觉得我理解你吗？

　　儿子：杨老师说的特别话。我就记得我前天晚上去同学家的时候，他爸爸接

　　主持人：所以您觉得他说的那个是真的吗？

　　杨凤池：是真的，他确实是这么想的，我完全相信他说的话，他没有说谎，但是它这些话背后，是一种很痛苦的东西。

　　儿子：杨老师我觉得你说的这个痛苦，就是我现在在数学不好的这个过程当中挣扎着，为了这个什么北影、中戏、北广、天师大，这个梦想在挣扎着，然后中午也不睡觉，晚上也不睡觉，要喝安眠药有的时候要和安生药。

　　主持人：人家这个痛苦跟妈妈没关系，是人家自己理想没有实现。

　　杨凤池：他不能实现这个理想就不能亲近妈妈。

　　儿子：杨老师你说的太对了，所以说现在我失眠也找到根源了。

　　阿果：那妈妈你既然知道这个儿子是这个问题，他不是对你也怨恨，而是他觉得他自己有些东西没有实现。

　　女：但是我俩以前，亮亮你跟妈妈说过这种话。

　　男：他以前没说过。

　　儿子：所以我觉得其实在不宜之中在流露。

　　主持人：这也是妈妈最大的一个困惑，到这里来说，儿子现在好象跟我有距离。

　　杨凤池：所以实际上今天妈妈到这里来，自责说希望我帮助她解决她自责的问题，但是我现在发现，儿子实际是我们更需要帮助的一位，因为儿子现在已经生长发展起疑，他独特的生存方式，这一套方式他洋洋得意沾沾自喜的发展起来的这套方式，有可能给儿子未来的生活带大好多的麻烦。

　　主持人：可能会是什么？

　　杨凤池：就是他这套方式很适合他跟母亲打交道，不适合社会大多数的人群。

　　女：杨老师说我吗？

　　杨凤池：说他。

　　男：说亮亮，对，我听明白了意思。

　　主持人：那说这，我觉得杨老师你提炼一下，你觉得他从他妈妈这儿学会了那样一种方式，究竟是什么？

　　杨凤池：就是刚才我们曾经提到的，妈妈用身体的攻击对孩子，在孩子很小的时候，孩子用言语的攻击对母亲，妈妈用身体的攻击对孩子越多，孩子用言语的攻击对母亲越多，以至于孩子形成了一套言语攻击的方式，结果这套话只要一说出来，我这种说法就对对方有杀伤力。

　　儿子：不鸣则已、一鸣惊人，只有联系到一个价值观，就是刚才和妈妈的那个，要不不和你亲近，亲近就会给你带来社会效应。

　　杨凤池：然后孩子不能够满足于我在内心里对母亲有这么强的言语攻击性，于是升华起另外一套机制就是我之所以跟你距离远，是因为我不能很好地做你儿子，我做一个棒的儿子我就有资格亲近妈妈了。因为为什么生成这项机制呢，因为儿子是最了解母亲的性格，他知道母亲要一个特优秀的儿子，母亲才能满意，所以儿子按照母亲的要求做最棒的儿子，然后最后真正达成能跟母亲亲近的目的。

　　杨凤池：当然有一点我有信心，从2006年10月开始亮亮妈妈不会再打妈妈，我也有信心从今天开始亮亮跟妈妈说话会更温柔一些，而且会跟妈妈更走的近一些。 儿子：杨老师，以一种和缓的方式给我们下了硬指标。

　　主持人：而且我觉得他们母子真是挺有意思的，以前我们做的母子那种伤害都是直接的。你一言我一语，能够亮出，他们俩是暗中的，我觉得我们今天玩了好场时间那个太极，我是这种感觉，就是他那种力量实际是很强，但是这个过程好像很软，所以我也觉得奇怪，不对，纳闷，杨老师始终在找那种力量到底在哪儿，问题出在哪儿？

　　杨凤池：你看现在孩子说话，他说的条里有点缝了，他那种言语攻击性已经降低了。

　　儿子：这又是我的一个收获，杨老师谢谢您。

　　杨凤池：这你在进步，刚才孩子这段话说的正是对母亲的血缘亲情，你们能听到吗？

　　主持人：我听不到，我现在强调地感觉什么，他们母子对话没有什么焦点。

　　儿子：阿果阿姨，应该是这样的。

　　主持人：就在两条道上走，然后各自对对方的东西，对方应该很清楚、很了解，但是我觉得他们始终在没有这个点上相交。

　　杨凤池：拿一张纸，我给画一个图你就能明白相交。

　　杨凤池：我画了两个示意图。

　　主持人：你先解释一下。这是母子爱、爱，这我知道，这两个是什么？

　　杨凤池：这是常态的母子的交流，母亲爱儿子、儿子回报给母亲爱，双方都以对方能够接受的方式来互相传递，比如说妈妈希望儿子考上个大学，儿子就考上个大学给妈妈，妈妈说你没考上大学，现在你要饭我也爱你，儿子就要饭要来的那一口饭，半口也给母亲，这是正常的交流，母子交流的方式。

　　这个母和子交流的方式，中间有一个大的障碍，这个母亲爱孩子要转个弯变个样爱这个孩子，这个孩子要爱母亲，也得转个弯，变一样爱他妈妈。

　　主持人：我觉得这个有点像豪言壮语了。

　　杨凤池：因为妈妈平常对儿子特别严或者特别粗暴的时候，跟他说的是我要让你有出息。儿子回应妈妈的时候，眼前先用言语攻击妈妈，因为你躯体攻击了我，以后你不是让我有出息，我有了出息我再给你爱。

　　儿子：解释的好。

　　主持人：我也觉得是。

　　主持人：所以我觉得对于儿子这个回答，我就想一种就是他找了一种借口，他其实是一种拒绝，但是他找了一个很漂亮的理由来拒绝，让母亲噎在那儿，你生气都不能生气。

　　妈妈：我是想，我先站到那个地方，我照完以后，孩子自然而然过来，我俩就能照一张，结果我照完了人家。

　　杨凤池：但是我们家长需要做的是理解亮亮不能跟我们的亲近，因为我们在我们没有理性思考的情况下伤害了亮亮。

　　妈妈：是。我特别自责。杨老师你觉得我应该从什么方面改进一下。

　　小片：儿子暴力的语言方式，让母亲难以招架，只好用暴力来回应，这种互动模式让暴力延续了16年。母子间缺失的亲密交流，让母亲非常痛苦，通过心理专家的分析，才知道原来对于小时候母亲的暴力，儿子心中一直还有一个结

　　儿子：还有我也是，然后就说明年你可以回来了，然后到北京，顺便过来看我，从青岛旅游完回来，到北京看我，然后妈、这样的，我现在可以理解，一个总经理董事长这样地去接他妈去，举个大牌子怎么的，但我理解不了一个民工来接他妈。

　　主持人：又绕那儿大圈，又是总经理了，就是我只有当总经理了我才能对你那样，我这一辈子，当不上怎么办，你要是出不了名怎么办。

　　儿子：那就是大名小名。

　　主持人：那你还接受吗？

　　儿子：应该也会接受，对我自己还是比较自信的，真的是这样。

　　主持人：其实爱我觉得世界上最珍贵。但是我觉得其实拥有也容易，但是爱难也很难。

　　杨凤池：因为现在我们看起来就引起这个互动的最原始的动因还是妈妈这里，所以如果障碍妈妈和儿子交流感情那个阻碍有好多因素，可能还是来自母亲这一方面。

　　主持人：但是我现在感觉母亲的这种比较强烈，想把这个障碍搬走的这个愿望非常强烈，但是我明显感觉到儿子，内心在拒绝，但是他表面上很温和，我觉得他在温暖地拒绝母亲。

　　儿子：阿果阿姨跟您说实话，当我知道，我们需要来参加这期节目的时候，杨老师让我仔细地想一想，回顾一些我和妈妈发生的，我真想不起来，但有一点我也告诉你，妈妈可真没少打我，但要是打的，那数了多了去了，真的。妈妈经常会说，这孩子太淘了，放我们家我一天打三回，我就属于那个一天打三回，曾经就是那个一天打三回的孩子，太多太多了，让我想真的想不起来。我觉得如果就像一个老师，那样地对你，可能你这辈子都忘不了，其实在心里面已经开始原谅妈妈，或者已经开始都原谅妈妈，理解她这样的一些做法。

　　杨凤池：他的理性上原谅了，他的潜意识里还是不原谅，所以你用身体的暴力对我，我用言语的暴力对你，你让我有多难受，我也让你有多难受，这样一来，妈妈还是忍不住要挥起手来。实际上妈妈发在你身上的那些暴怒，只有三分之一是属于你的原因引起的，而这三分之一的原因里还应该有90%不属于你，因为你是一个无知的孩子，不能理解妈妈那个道理。你说不让我这么着，我就这么着，小孩就是这样的，所以你那时候武装无辜。

　　儿子：确实是这样，这个我觉得还没探究过。

　　杨凤池：这个你很需要深入探究，这样你才能真正深刻地理解妈妈。

　　儿子：那您觉得我应该做什么工作呢杨老师？

　　主持人：你妈妈是发自内心的。

　　杨凤池：而且你现在应该，主动去摸摸母亲。

　　儿子：应该赶紧让叔叔给个镜头。我都已经是主动了。

　　杨凤池：摸她的手，还应该拥抱拥抱妈妈。

　　儿子：那拥抱一下吧。

　　主持人：发自内心的啊。

　　儿子：当然了。

　　主持人：不是作秀。

　　儿子：再来一个礼节。

　　杨凤池：这样太短暂了。你要抱着妈妈说几句话再对。我们今天访谈的结果，你的感悟要跟妈妈说。

　　儿子：其实怎么说呢？一直都可以理解您，但是就像杨老师说的那种的，对于你曾经的暴力我采取一种软暴力的方式给予回应，我觉得今后可能愿意去试图努力地改变这样一种状况吧。

　　妈妈：亮亮，你必须改变，真的，你要说等一天你成名了，你有钱了你再改变，可能真的你妈也不在了。

　　儿子：我又觉得这个话我又不爱听了。杨老师一说到这儿，我就又觉得太难受，我觉得又不愿意再往下听了。就这一句话阿果阿姨，我特别烦。

　　杨凤池：你知道为什么妈妈这么一说，他特烦，因为您这句话会唤起他原来所有受您伤害的那些回忆。因为您这句话里带有对他的否定，你想想等你成名了我都不在了，那意思就是说。

　　主持人：我遗憾终身吧。

　　儿子：就是这样，所以我特烦。

　　杨凤池：亮亮有什么感觉吗？

　　儿子：没什么感觉，杨老师，就是刚才那句话，可能我已经不在了，太难受了。可能如果在平时生活当中，可能就这一句话，现在两个人坐的好好的，这一句话我绝对扭头就走，真是这样。这多难受啊，那无非就是，那说的难听点，我给你折腾死的。

　　杨凤池：亮亮你是不是现在觉得，肚子里头还有一股怒火？

　　儿子：是，真的听了刚才那话特气愤。

　　杨凤池：不是刚才那句话就点起了这怒火，刚才这句话是导火索点起了原来有的燃料。

　　儿子：对，就是这样，特烦。

　　杨凤池：你现在想不想发泄一下这愤怒，我觉得亮亮，他郁积的愤怒特别多。

　　主持人：妈妈可以通过流泪、哭诉来发泄，但是亮亮他表面上很温和、很冷静，是不是内心有些什么东西，你先说想不想？

　　儿子：不想。因为我觉得。

　　杨凤池：我有办法，就是你先说你想不想，因为我还想帮你一下。

　　儿子：那也可以说愿意吧。应该是愿意的。

　　杨凤池：那你愿意习惯于呼唤还是习惯于身体的动作。

　　儿子：我记得我最早的时候，特别喜欢摔东西，特烦的。

　　杨凤池：让董芳找一个盒子。

　　儿子：这个就别了。

　　杨凤池：因为有一些愤怒需要发泄，或者你呼唤一些什么，能痛快一些。

　　儿子：杨老师我喜欢把这些东西，慢慢慢慢，不能是烂在心里。

　　杨凤池：就是因为你不能表达，所以衍生出一些奇怪的行为方式。

　　爸爸：表达出来是对的。

　　儿子：杨老师我记得我特别烦、然后就蹬被子，妈妈打完我出去，你猜我干了什么吗？我把冰箱里，所有的东西，全部都弄在地上，我把那家整的乱七八糟的，特别烦。但是随着这个年龄的增长我觉得现在都好多了。

　　杨凤池：那这样吧，我给你一点建议，这个建议最好让你父亲和你一起完成，你妈妈不要在，就是回去以后你们找一个空旷的地方，带一两个长形的纸盒放在那儿，我现在要跟亮亮说，你在内心里头有两个母亲，一个母亲是好母亲、好妈妈，一个母亲是坏母亲、坏妈妈，因为这两个母亲的形象在你心里打架，所以你在现实生活里头，经常处于矛盾冲突，就有好些事情不知道怎么样做好，所以就衍生出一些奇奇怪怪的做法，现在，今天我在现场帮你理顺了你跟妈妈的关系。实际上一个真实的妈妈，就是一个有些好有些坏的妈妈，有优点有缺点的妈妈。但是在你内心里有一个特别还的妈妈，是你没办法容忍的。所以让爸爸带到山谷里去那个纸盒子就是你内心里的坏妈妈。你是不是愿意你内心里坚持美好的妈妈，对吧。所以现在请父亲带着儿子到一个没人的地方，由父亲导演，告诉儿子，这就是你心里那个坏妈妈，你不想要她，她曾经伤害了你，你要把它撕碎、撕的粉碎，一边撕一边说，我不要她这个坏妈妈，我要让你永远地从我心里，我要把你撕碎，让你在我心里消失，不要坏妈妈，我要好妈妈。然后你们父子俩做完这件事情以后，儿子以后的心态会变得停缓自然。

　　爸爸：好。

　　儿子：杨老师我觉得我可能不会像你说的那样，把这个撕破，因为我可能只会把它踢远就得了，真的是这样子。

　　杨凤池：那也可以在山谷有一些悬崖，类似悬崖的地方，你也可以把它踢下去。

　　儿子：我觉得把它撕碎太残忍。

　　杨凤池：目的不是撕碎或扔掉这纸盒子，目的是要在内心里清除妈妈不好的形象，您同意吗？

　　妈妈：同意。

　　爸爸：不存在残忍。

　　主持人：你解释这个行为的意义是什么？

　　杨凤池：这个行为就是因为这个孩子在他很小的时候，受到了妈妈比较粗暴地对待和攻击，就在内心里形成了一个坏的妈妈的形象，然后他长大了以后，就拿一些坏的方式、坏的言语、坏的表达方式对这个妈妈，不断地刺激、击惹这个妈妈，让妈妈还对自己施加暴力，这是有心理学原理了，有些费解。然后现在我们要做的事情是理清这些关系，这是他在理解层面上，但是在行为层面和情绪层面上，积压的东西没有宣泄出来。下一次妈妈哪一句话一说，你看刚才妈妈一说，又能惹起他原来所有的那些愤怒。我是因为看到这一点，所以决定继续帮他再做下一步的帮助。

　　主持人：也给自己一些时间好吗？

　　儿子：我们都愿意尝试着去改变。

　　主持人：现在我想听听亮亮父亲，你现在的感觉？

　　爸爸：我现在感觉，心情通过杨老师说了以后，然后您说了，我感觉到特别放松，在刚才说的前20天，我一值班，一看家里，已经10点多了，来电话了，我马上就意识到，肯定两个人又为什么事，绝对是小事、而且不是大事、肯定闹的不亦乐乎。最后她给我打你别回来晚上值班有点什么事，我就回去，回去我把他们这事说完以后，我爱说，说完以后，我儿子说完以后，我又单独又说了，把他们俩的事平息了。今天心情，听杨老师这么一说，我非常放松。

　　杨凤池：这一点你不要有误解，并不是我和阿果阿姨希望你以后不成功，我们衷心地希望，你实现你的人生理想，但是这一切应该以先化解母子矛盾为基础，而不是说成功之后再去化解，不对。

　　主持人：还有我觉得一个人成功和给母亲爱，我觉得这不是矛盾的，不是对立的。不是我这样我才能这样做。那听听亮亮妈妈你的？

　　妈妈：今天我来《心理访谈》这个栏目向杨老师求助，首先我就是对孩子童年时候，我对孩子造成的伤害非常的愧疚吧。通过这个节目我以后一定，我也知道我的症结在哪儿，我错误的症结在那儿，作为一个母亲，因为母爱是最无私、最伟大的，以后我会用非常宽容的，非常理性的对待我的孩子，希望我的孩子能够健康地成长，希望他能够在2007年考上他理想和中意的大学。

　　儿子：再拥抱一下吧。

　　杨凤池：阿果，我现在胃里头和胸都恢复多了，脑袋也不晕了。

　　主持人：那我们节目就结束了。

　　主持人：也给自己一些时间好吗？

　　儿子：我们都愿意尝试着去改变。

　　主持人：那么我们祝福你们一家人生活的幸福。

(责任编辑：王玲玲)