谁的责任?
——补记
发走了《好可怕的“正确”》,有点顾虑,会不会有人认为我和“正确”为敌,还有没有是非观念了?所以再唠叨两句。
这种心态,跟每次做有关“出轨”的节目一样,顾虑多多。 丈夫或者妻子(多半是丈夫)出轨了,与他人有了私情,你就不能不问原因,只要一问原因,出轨一方必定振振有辞,受害一方倒要备受指摘。可是如果不问出轨的原因,跟受害者一起控诉一番,又解决不了问题,出轨的就算当场下跪求饶,夫妻互动模式不变,回去照样还得出事。
到中央电视台之前,我在山东电视台做过多年的《道德与法制》节目,那时候也遇到过很多类似的题材,我是决不混淆是与非的。按法律衡量,谁违法犯罪、谁无辜受害,按道德衡量,谁对、谁错,该判刑的判刑,该赔钱的赔钱,该谴责的谴责,刑事责任、民事责任、道德拷问,都得弄个清清楚楚明明白白。
像大多数媒体的大多数作品一样,那时候我们只负责报道真相,揭示真实,最多还有普法宣传和道德呼唤。可是《心理访谈》不同,它的当事人是我们约请来的,我们对他们负有责任,当事人的生活幸福被当做第一要义。现在,他们无意中丢掉了通往幸福的钥匙,或者是拿错了钥匙,我们必须做的,是帮助他们找到丢失的那一把,或者重新打造一把。
最殷切要找到钥匙的,常常都是那些辛苦付出,却收获背叛的妻子;是那些呕心沥血,却被孩子厌弃的母亲。
她们自己手里都有一把钥匙,这是一把在普遍的社会价值之下打造的钥匙,铸造它们的模子上写满了通用的规则。把前面讲到的那些抱怨翻个个儿,就是这些规则了:孩子要努力学习,好好弹琴,不懒,不脏,不爱吃,不顶嘴,做家务,讲个人卫生……丈夫要有原则,不偏执,能理解人,不懒惰,成熟积极,说话不刺人,有耐心,不随心所欲,不打牌……
多年来,她们一直都在用这把钥匙。
这明明是一把很“对”的钥匙啊,怎么可能打不开门!
打不开?可能力气用得不够,那就再使点劲儿;还打不开?那就是锁有问题!门有问题!
当然,锁有锁的问题,门有门的问题,可是对于开锁的人来说,把问题都推到锁和门的身上,即便在它们身上楔满了“罪过”,刻满了“不是”,就能打开了么?
不仅打不开,还会把它们捅得千疮百孔,让它们因为伤害而关得更紧一些。
这门和锁就好比是家庭关系,对待关系的方法,就好比是妻子或者母亲手中的钥匙。如果一把钥匙用了很多年,依然打不开一扇门,是不是该问问自己——
也许……钥匙有问题……
到这里就有了道德上的风险,明明是丈夫出轨了,你不谴责丈夫,倒要妻子改变,明明是孩子不好好学习,对父母不敬,你不批评孩子,倒要父母改变,这不是是非不清善恶不明么?
在父母与子女之间做这种转移相对容易一些。孩子有了异常举动,和父母关系恶化,要从父母这里先看看,有没有可能改变对待孩子的方式,促使孩子发生一些变化——所谓孩子生病父母吃药——大部分的父母都能有相当的领悟。但是到了妻子和丈夫之间,就难了:他生病,凭什么让我吃药?
其实道理一模一样:换一把钥匙,应该比改变门和锁要容易得多。
更重要的是,钥匙在自己手里,想要换,随时就可以换啊。要是在别人那儿,你知道是有还是没有?知道别人愿不愿意找,找到了愿不愿意给,要给又有什么条件?那问题可就复杂多了。
这就是为什么我们要冒着道德上的风险,让已经很委屈的妻子、让已经很辛苦的母亲先做改变的原因。不是她们应该承担责任,而是从自己这一边找问题,才有改变的主动权。
如果我们真地走到门口,发现没有钥匙,是希望它放在我们自己身上,还是希望它在别人身上?即便别人身上原来有钥匙,他们不好,他们把钥匙丢了,那是骂死他们有用呢,还是翻翻自己身上有没有另一把更有用?
相信答案很清楚。
这时候,唯一的难度就在开锁人的一念之间了。
——那还等什么?就停止指责,停止是非对错的纠缠,丢掉那把试过多少次都不行的钥匙,另找一把能开锁的新钥匙吧。 (责任编辑:李培苗) |