尴尬：朋友撞见我丈夫和小三亲热逛家乐福

　　开场白-怎么办?

　　人生总是顾此失彼，不能兼顾。也不让兼顾。

　　顾着的就不必说了，没顾着的日后铁定成为后悔——怕啥后悔啥。

　　命运有时也和病毒一样，无孔不入。

　　仿同病菌，一准朝着你身体最薄弱的环节下手。

　　有些事，即使再提醒再预防，也还是阻止不了它的发生。

　　说到底，我们是人不是神。

　　当事情突然找上门来，上一秒钟的计划，和下一秒钟的实施，又有什么关联呢？ 受访人：春晓，39岁，已婚。一个打算拿出全部精力和时间去爱女儿、结果还是因为丈夫的出轨、婚姻的动荡而忽略了女儿的自责的母亲……如今丈夫还是老样子，只是不再提离婚了，换言之，春晓的婚姻保住了，可是女儿对她的信任却也随之失去。春晓做错了吗？相对于人生来说，究竟什么才是最重要的呢？

　　春晓独白：

　　那段日子，我开始一个人思忖，到底怎么办？

　　说真的，这件事就是一辈子不提我都没问题。有了童年的经历来奠定，我是什么事都能悄无声息往肚里咽的，表面上看悄无声息，完好无损，其实内心早都碎了，就像摔坏的暖水瓶的内胆，只不过想办法不让任何人看出来就是了。

　　从那之后，我们夫妻俩对这个事也就都开始警惕了，警惕的同时，更有些心照不宣，谁都不主动提，等着对方憋不住先开口——

　　最近我迷上了算命。

　　网上有各种各样的算命程序，我经常开着电脑没完没了地算，下了这个网页上那个网页，按着星相算完再按属相算，算来算去连我自己都乱了，也不知道到底想算什么？到底想问什么？

　　其实，我就是心里乱糟糟的，也不知道该找谁去说说话。

　　我女儿14岁了，可爱极了，你要是见到了也会喜欢她的，可是她不理我了。其实我真的是没办法，才把她送到奶奶家去的。虽然我曾经发过誓，有一天，等我有了小孩儿，我一定不让她离开我，一定把她带在身边，好好享受和她在一起的所有时光，陪着她一起长大，让她无论什么时候回忆起来，都会感慨自己有一个如此爱她的老妈……

　　当然，这只是我的理想罢了。

　　仅限于我的理想，我以为我可以做到。

　　女儿刚出生时，头发都是自来卷儿，毛茸茸的就像个布娃娃。

　　就为她，我请了一年半的哺乳假，宁愿少挣点钱也不希望由我妈妈或者婆婆来带。这实在是因为我自己的童年曾经是那样的不幸福。我晓得小孩子离开妈妈到别的地方去生活的滋味……

　　当年妈妈刚生下弟弟不久，年仅4岁的我就被送到了乡下姥姥家去住，虽然我早就已经不记得了，但我想当时自己一定哭得很凶。而且这一呆就是10年……姥姥每天用来哄我的玩具，不过就是她手底下离不开的一些干家务劳动用的日常工具：比如炕笤帚啦，罗面的小笸箩啦，还有顶针啥的。于是就在这一基础之上，扫床成了游戏，罗面成了游戏，帮姥姥戴顶针同样是游戏。我有着一口浓重的地方口音，现在好多了，小时候明显极了。逢年过节妈妈把我从农村接回来的时候，我的口音成了整个家属大院孩子们的笑柄……记得电视剧《浪漫的事》里有一个被人贩子拐卖到西北、后来又被父母找回来的农村孩子王勇敢吗？我当时的心情就跟他似的，越被人笑，就越想分辩；然后你越分辩，别人就会笑得更凶……于是一来二去，我变得沉默无比，甚至不愿意回到城里那个有爸爸妈妈和弟弟的家，父母对我来说，是和家属大院里那些讥笑我的孩子同样面目可憎的人——原谅我用了这样的字眼，经历了差不多10年光阴，我已经由一个离开父母就会哭的孩子，而变得不再会和父母相处了。我成了一个彻头彻尾的外人，直到今天，我和父母的关系也总是疙疙瘩瘩、别别扭扭的。我想，潜意识中，我一直都在怨恨他们吧。

　　这下子你知道了，我为什么要坚持自己带孩子。

　　只为我已经受过的伤害，所以实在不愿意女儿也受到这样的伤害。可是有些事，真的不是仅凭我的意志就能左右的。

　　不怕你笑话，其实早在4年前，女儿10岁的时候，我就已经感觉到我老公不对劲了。他每天总是鬼鬼祟祟、魂不守舍的，老说要出差，每天早出晚归。他的工作，原本不是这种连家都顾不上的工作，而且钱也对不上账……后来我的一个战友还在外面碰到过他和别的女人一起去逛“家乐福”，有说有笑一家人似的，买的都是日常用品。我战友看到他，就理所当然认为身边的女人一定是我，结果上前一打招呼，两下里就都傻了，我老公也傻了，他哪想到偏巧就被我朋友看到了呢？……

　　从那之后，我们夫妻俩对这个事也就都开始警惕了，警惕的同时，更有些心照不宣，谁都不主动提，等着对方憋不住先开口。

　　说真的，这件事就是一辈子不提我都没问题。有了童年的经历来奠定，我是什么事都能悄无声息往肚里咽的，表面上看悄无声息，完好无损，其实内心早都碎了，就像摔坏的暖水瓶的内胆似的，只不过想办法不让任何人看出来就是了。

　　那段日子，我开始一个人思忖，到底怎么办？

　　我和丈夫原本在一个系统，后来经相亲才走到一起，虽没有什么轰轰烈烈的爱情，但我这些年却始终都在一心一意跟他过日子，绝没有过二心。他给我的，是一个真正意义上的家。尤其女儿出生之后。我每天巴不得连班都不要上，最好是把整个时间都用在家里才好。那时候我最羡慕的一种人就是全职太太，可以整天做家务、整天和老公、孩子厮守，多幸福啊。

　　我开始想怎样才能让我老公回心转意。

　　我承认，在这件事上，我利用了孩子，我将她当成了一个呼唤老公回心转意的砝码。那段日子，我佯装身体不好，单位里忙，开始“罢工”，女儿完全交给她爸爸去带，每天早晚的接送，以及中午的送饭，都得我老公一个人解决。这一来，他肯定也就没时间去琢磨别的了……现在回想起来，夫妻间的征战，如果搞到把孩子也搭进去的话，实在是不应该。接送孩子不到10天，我老公就坐不住了，他居然想出“把女儿送到奶奶家住”这一招来要挟我，还说什么他也得上班赚钱，不能整天被女儿拴着不能动。所以要么把孩子送到奶奶家，要么我来带……那一刻，我看着老公，觉得他真是卑鄙极了——不知道是不是那个女人给他出的主意？总之，这才叫骑虎难下。我既不希望女儿和爷爷奶奶一起生活，同时也咽不下这口气，再让老公“恢复自由”。就这么僵持不下了有一阵子，还是没能拗过他，女儿到底是被送走了。其实爷爷奶奶住得并不远，与我们仅隔两条街，我有时会接女儿回来住，有时一烦起来，自己的饭都不想做，又怎么会有心思给孩子弄饭呢？总之，人一旦放下了某种责任，适应了某种借口，也就很容易顺坡就下了……

　　那是一段灰色的日子，老公继续在外面飘着，而女儿，也被我以“彻底给自己放假”的方式抛给了奶奶。表面上，我好像赢了，但实际上，我输得一败涂地。其实老公比谁都了解我，他知道我撑不了多久，因为我伺候惯了他们爷俩儿，猛然身边一个人都没了，能适应吗？

　　那多半年，也可以说是我婚姻中的一段空白。两头都是实的，只有中间的日子是虚的，是空的，没有连缀点。我每月的大部分工资，都花在了美容院和时装店上，反正时间有的是，不然又能做什么呢？

　　女儿，就在离我两条街之外的地方，一点一点地长大了……我始终都在赌气，跟自己赌气，跟他赌气，结果最后却把所有的气都撒在孩子身上了。

　　前两天我喝醉了，阿莱，之前我婆婆给我打电话说，你这个当妈的，也太不像话了吧，孩子这会儿需要你，你快过来看看吧。我过去一看，女儿在卫生间里捂着肚子正哭呢，奶奶正在厨房给她冲红糖水……我突然什么都明白了。

　　“你呀，你这个当妈的，可不兴这样，尤其是个女孩，当爹的可以甩手不管，当妈的可不能大撒把。你们工作忙，我知道，现在谁在外面上班挣钱都不容易，可是你们挣了半天钱是为什么，不就是为了孩子吗？可你们俩人倒好！”婆婆的话，让我无地自容。

　　我跑到女儿房间去看女儿，她抱着个暖水袋，蜷缩在被子里，小脸煞白。

　　“疼吗？怎么没告诉妈呢？就这么一转眼工夫，你都成大人了。”

　　孩子看到我进来，眼皮都不抬，一转身把脸冲向墙壁：“ 你不是忙吗？不是没时间来看我吗？你快盯我爸去吧。我这有我奶和我爷呢，用不着你。”

　　那天从婆婆家回来，我就喝醉了。

　　喝得连家都快不认识了。完事我又给我老公打了个电话，我问他在哪儿呢？能不能早点回来？他在电话里问我什么事。我说，我想好了，我要把女儿接回来……

　　女儿终于被我们接回来了。她表面上无比乖巧懂事，其实是和我们疏远了。疏远多了。她总是不动声色地看着我，好像在她内心深处知道，妈妈曾经因为和爸爸的不快而抛弃过她……

　　(本文纯属个人倾诉，不代表本报立场观点。)

　　阿莱手记-致女儿书

　　别小看那些所谓的掌中宝贝和掌上明珠，生活中，他们很可能充当了父母的“泻火娃娃”也未可知：有道是上级有气朝下属发、下属有气朝家人发、家长有气朝孩子发……他们充当着“泻火链”的最底一层，有时候，他们就是父母眼中的天使；有时候，他们就是父母眼中的累赘。这一切都要依据父母的心愿和心意而成——高兴了，拉过来叫声宝贝儿；不高兴，最好能瞬间从眼前消失……

　　无意翻到王朔的《致女儿书》，看到这样一段话：“有一天夜里，看见这样一个画面：夕阳下，一座大型火车站的道口，很多列车在编组，在进站，层层叠叠压在一起，像有人在拉无穷大的手风琴。你从暗绿色的一节车厢露出身子，跳下路基，圆圆的笑脸，戴着嵌有蓝珐琅圆帽徽的无檐帽，穿着沉重长大的俄式黄呢子军大衣，帽檐和双肩披着一层光芒，是一个远方归来休假的女兵，迫不及待。这是你出生的那一刻，你在宇宙洪流中，受到我们的邀请，欣然下车，来到人间我们这个家，投在我们怀中……”

　　此时此刻，所有做过父母的人，都应该明白，我要说的是什么，而王朔要说的又是什么……就是这样。