最近在整理旧报纸。几个月前的报纸早已泛黄积灰，正如过去的往事，即使曾经轰轰烈烈，现在也已是云淡风清了。翻到了五月的报纸，那时正是非典肆虐的时候。那段不寻常的记忆随着文字的记述又重新展现。但记忆再怎样清晰，也无法再经历相同的感受。历史是不会重复的，就像看书时了解了过去不曾经历过的历史，心再痛，也终究无法懂得那些真正经历过战火硝烟的人的情感。现在想来，觉得有些可笑，那时竟会如此害怕。听说爸爸要出差，流着眼泪求他不要去；每天听广播，就怕遗漏了什么重要资讯。生活被一种惶惶然的恐怖气氛所笼罩。

　　后来看许多访谈节目，看那些康复了的患者讲述自己不平凡的经历，讲述自己承受的心理压力时，我的心在与之共鸣。因为我也曾切身地体会过。

　　四月中旬，初春刚过，我的支气管炎的老毛病偏偏在这个敏感的时期发作了。我不停的咳嗽，常常咳得喘不过气来。我心想挺一挺，周末回家去吃药就好了。可渐渐地，开始有人在我背后议论起来，把我和非典挂上了钩。隔壁宿舍的同学看到我在洗手间，便折返回宿舍；晚上关上门，我听见她们在说我的咳嗽，在担心自己会被我传染，责怪我不该待在学校里。我好伤心，觉得胸口被一块大石猛击了一下。我假装没有听见，没有看见，我只能拼命忍住不咳嗽。直

　　到同桌也开始座得里离我远了，直到室友看见我说话便用手帕捂住嘴时，我再也忍不住了。我冲进医务室，我想把医生的诊断书挂在胸前，告诉所有的人，我不是“非典”！

　　可医生的诊断让我自己也吓了一跳??医生说我发烧了！虽然医生说这不是非典，只是正常的扁桃腺发炎引起的发热。但我还是不可抑制地胡思乱想。我一会觉得四肢酸疼乏力，一会又觉得呼吸不畅。我赶快逃回宿舍，课也顾不上了。我连忙吃下医生开给我的药，躺在床上，把体温计放在手边。我频繁地测量体温，我非常害怕自己会真的传染上非典。更多时候，我害怕若自己的“病”传染给别人了怎么办？我该怎么面对他们？

　　此时，我理解了其他人的想法。我无法责怪他们对我的恐惧。面对这个突如其来的灾祸，我们每个人都只是处在下风的弱者。我们都可能会为了自己而损害别人的感情，我应该原谅这种特殊时期的自私不是吗？

　　终于，体温回到了正常范围，我的胡思乱想也停止了。一切都回到了过去。在那段不平常的日子里我才会有了更多不平凡的经历。我曾经躲在厕所里哭过，埋怨上苍的不公平，埋怨该死的非典搅乱了我的生活。我很自私，真的，我的确有过那种不理智的情绪。我也曾为那些倒在第一线上的医务人员而泪留满面。

　　生活，用一种残忍的方式展现了它另外一面，让我们更明白生命的脆弱和珍贵。

　　生活，用一种灰暗的色彩突出了它光彩的一面，让我们明白自由的可贵和一种职业的崇高！

　　旧报纸会被我处理掉，可那段记忆不会随风而逝。经历了那个不平常的春天，我们的生命变得更为成熟。

　　新闻传播专业

　　江 轶 雯