作者：颤音

　　伤痛的次数可以叠加，痛楚却不能累积，总是好了伤疤忘了疼。

　　恋爱呢？也许是我运气不好，或者其他方面的欠缺，总是一次次的失恋，不过失恋并没有击垮我，即使最初的失恋让我觉得眩晕，甚至让我开始置疑活着的必要性和可能性。后来，失恋得多了，我发现没有爱情照样可以活的很好，天空照样蔚蓝。

　　和很爱自己的人结婚，组成了家庭，而自己所爱的人又和另一个她人结婚，组成家庭，你会发现自己仍然是世界上最幸福的人。

　　不久前接连举行了两场婚礼，前一场是岚和一个她不爱的男人，后一场是我和一个叫静的女孩。

　　我和岚在同一家公司上班。记得报到哪天，是岚接待的我，她早我两年进入公司。整个上午，她向我了介绍公司的概况，引领我见各相关部门的主管，签合同，领办公用品，印象中我一直跟在她的身后。中午在一个陌生的圈子里围着一张大桌子吃饭，落座时我特意坐在了她的身边，毕竟上午和她接触得最多，坐在她身边觉得心里有底。饭桌上除了我，大家都谈笑风声。下午坐在自己的位子上看到所有的人都在忙自己的事情，只有我无事可做，有时能看到她手里捧着资料的身影穿梭于各部门之间。我开始无聊，打开MSN，和一个好友联线玩起了扫雷。

　　聊天，游戏正酣，她突然凑都我的屏幕前，郑重的说，“上班时间不是玩游戏的，第一天上班，多了解一下和你工作有关的事情。”

　　“知道了，以后不会了。”我只能唯唯诺诺的点头，认错。

　　其实心里有一百个不服气，这家公司有个很大的名号，叫“某某某科技集团公司”，对外介绍公司业务包括企业孵化，技术研发等等总之看了之后让人觉得这个公司很牛的新兴产业。其实呢，除了很少的几个试运营的公司正在进行“孵化”之外，其他的业务根本没有展开，而且这个公司的盈利方式让大家绝对和他的对外宣传无法划上等号，所有的盈利都来自于公司拥有产权的几栋大厦的租金和对其的进行物业管理的物业收费。整个公司30多号人做的事情其实就是管理几栋每个月能带来几百万收益的大厦，收取专门的物业管理公司的转包费，这样的公司业务能有多少需要了解的？！

　　为期两周的培训结束之后，正式开始处理公司事务，无聊的日子一天天继续。

　　慢慢的，我又开始上班时和朋友通过MSN聊天、联机扫雷、泡论坛，因为我发现大家和我一样都做着同样的事情。甚至有一天一位同事通过MSN群发了一张用photoshop替换为公司里同事头像的无间道的海报，大家对做出照片的这位同事是谁的问题很是关心，不时会有人串门询问是不是某某人修改的，甚至传言是某为高级经理的杰作。

　　在这个沉闷的公司让我找到乐趣是始于某次下班后的例行腐败活动，当然我这里的腐败只是指集体出去吃饭喝酒然后去KTV唱歌。

　　那天酒足饭饱之后大家又去了KTV，一个大包间里10多个人开始鬼哭狼嚎，而岚的一曲《挥着翅膀的女孩》成为了那天的亮点。她的声音在接下来的几天都会本我的脑袋置换到我正在听的歌的歌手身上，我以为我不会再爱上某个人了。

　　难道就因为她的声音我会爱上她？我觉得问自己这样的问题有点可笑。后来，我发现我真的爱上了她，不只是她的声音，我爱上的是她的全部。

　　清闲的工作让我在闲暇之余写下了数十万字的关于自己的故事，当初的想法只是想以次来打发时间，写到后来我发现记录自己的经历是件很痛苦的事情：因为怀疑喜欢了6年、相爱了2年的初恋女友琳不是处女而花心；在病床上的时候琳提出和我分手；和琳经历过的种种甜蜜；大二时和隔班的女生艳第一次做 爱；有一年暑假去好几个城市发生一夜情；最后彻底的对所有的女人开始绝缘。不过故事一天天的写出来的时候回头再看，发现我的生活也很清晰，清纯的相信爱情，龌龊的否定爱情，天真的幻想爱情，23岁的时候终于对爱情彻底绝望，每次转变都会出现那么一个女人让我重新定位爱情的意义。网络上我蒙着面纱，在我介绍岚读过我的文字之后，我在她面前成了一个满身伤痕的孩子，她则成了我的天使。

　　当你以诚相待某个人的时候，对方大多数情况下也可以对你敞开心扉。读过我的经历之后，上班开始和她在MSN上疯聊，聊她的两个前任男友和现任男友，聊她在爱面前慢慢变得的成熟，聊她的家人对她现在的爱情的反对，聊她父母正在极力给她撮合的现役军人，我同样感受到了她心里的苦楚。例行腐败我和她开始溜号，KFC的简单快餐，电影院的温馨夜晚，华灯初上的街景，白色雪道上的翻滚，光滑冰面上的蹒跚，深山老林的静谧，路边小摊的欢笑成了我们两个人私有的记忆。

　　保持距离是件很痛苦的事情，我爱岚，她对我却只停留在喜欢。我还记得初中时就知道的一个经典定律-----伟大的爱情来自于“撬杠”，并且我也知道做一个成功的第三者只能最大限度的给对方快乐，最小限度的给对方压力，最小心的表达自己的爱意，最无意的表示接受现状，最真诚的祝福她们在一起幸福，最无奈的表示自己一个人照样快乐。即使我还没有让她只属于我一个人，但她深夜惊醒时给我的电话已经让我觉得自己不再是被父母遗弃的那个可怜的婴孩。

　　某天，岚突然告诉我，回我的帖的某个女孩子会爱上我，她说她了解我，她说她知道我是一个在等待爱情想马上靠岸却喜欢漂流的水手。

　　其实那个叫静的女孩，我一直不忍心碰触，她是朵美丽的花，我怕我粗糙的手会会让她凋零。如岚所预言的那样，我和静真的开始接触，从网络到了现实。

　　网络上刚开始写自己的故事的时候，静在我的每个帖子后面大段讨伐我的龌龊，花心，无赖，对女人不负责。我只能承受所有的指责，我告诉自己没有资格说服她接受我的挣扎痛苦的心。她的文字那么稚嫩，一个对爱情抱着无限期望的女孩你怎么忍心让她接受爱情的虚妄？我做不出向一个的瞎子描述这个世界上还有“绿”这种颜色的事，所以我只能接受她的审判，我总是在她的回复后面跟着回复----“我接受你的审判”。

　　和静见面是在某个深夜，岚下班前告诉我，她的男朋友请假来看她了，我们总是没有任何忌讳的开玩笑，我提醒她晚上high的时候不要想我，同时注意避孕。下班后所有的人都走了，刚开始还能在网上看看新闻，找篇文章读读，后来只能对着电脑发呆，满脑子都是岚躺在另一个男人的身体下呻吟的画面，嫉妒，怨恨，无奈，充斥了我的整个身体。找到某次静向我挑衅，说要我教训我时留下的电话号码，第一次拨通了那个陌生的号码。

　　“我想见你！”

　　“有毛病啊，深更半夜的”，她庸懒惰的声音窜进我的耳朵，那分明是我深夜打电话给岚时的语调。

　　“我想听你骂我”

　　“你谁啊？有病吧！”

　　“我是颤音，不是你说让我随时找你挨骂的吗？”

　　“哦——是你啊！”

　　“能见你吗？”

　　她带着惊讶问我，“你真想找骂啊？？？现在几点了？”

　　“4点20。”

　　“6点我见你，说个地方吧！”

　　……

　　静读研究生一年半了，在KFC见到她的时候感觉她还是个高中生，甚至是初中生，清爽的衣着，干净的眼神，生怯拘谨的寒暄，网络上的文字和她那么接近又那么陌生。

　　静没能骂我，因为我没给她机会。她静静的听从我嘴里讲出来已经看过的故事。我的文章很少没有对自己的感受的描述，只是偶尔很轻淡的提一下，面对她讲述的主要不是故事本身，而是每个故事，每个女人带给我的转变和感受，她认真的听着，眼神那么炙热。她又成了我快要淹死时碰巧抓住的那跟稻草，我只想倾诉，她是我唯一能找到的一个对象。

　　自从和静见面之后，她不再在我的文章后面大篇的指责了，有时一起出去吃饭，陪她逛街，不知从什么时候开始我们牵着手在大街漫步。终于某天静说她喜欢我，她大幅度的摇着我的手臂，说她真的喜欢我，说她不想让我再受伤，说她想要给我爱情，说她会给我自信。静说这些话的那个晚上，可能岚又一次躺在另一个男人的身下呻吟。而对于静的表白，我早就有预感，牵她的手的时候，她不仅仅是握着我的手，总是用拇指和食指摩挲着在她手里的我的拇指，这个微小的动作第一次被我觉察到的时候我就知道她想要给我关怀，我知道她已经开始爱恋我，可是我在明知道对自己没有信心、对她仅仅是有好感的情况下却没有去阻拦。甚至阻拦她对我的好感是那么的轻而易举，制造一次争吵、抽回被她拉着的手。或许在我已经习惯把自己定位为一个第三者，我习惯了对身边的所有女人温柔、善意，对她我改变不了这种定位。她真的爱上我了，我知道她说喜欢我，已经是一个矜持的女孩子所能表达的极限了，我知道她爱我。

　　春节长假的时候岚去她男朋友所在的城市了，有天和她在QQ聊天，发现她的QQshow的换成了地铁站的背景，我的眼睛突然感觉有久违了的液体开始充盈。

　　“岚，我发现我特别喜欢你，甚至是爱你，特别想能和你一直在一起，想能握你的手走在你的身边。

　　写下上面的话的时候我发现自己的眼睛湿湿的。

　　因为现实是我不能和你在一起，我特别难受，我想好好的爱你，我怕你有一天嫁人了，我连想这些事情的可能都没有了。”

　　“…… 我不知道说什么好，我能感觉到你的想法，但是我什么都不能做。”

　　“我觉得自己很无力，很无能”

　　“……我也什么都做不了啊。”

　　“你的背景换了！！！是地铁，好熟悉的场景，你想刺激我吗？？？？？ ”

　　“呵呵！不是这个意思啊，就是这个月马上过完了，QQ币马上就不能用了，赶紧用用啊。”

　　“你根本就是在装，明明知道我说的是什么，却还是要装傻。

　　我送你去火车站的时候在地铁抱着你的时候我哭了，你不知道吗？

　　你想让我怎么样你才开心。

　　难道知道我对着屏幕流泪你就开心了？

　　难道你残忍的折磨所有人来说明自己很坚强才能证明自己的存在吗？”

　　……

　　我突破了底线，告诉岚我爱她，想和她在一起，但是她却什么都做不了。深夜一个人在公司里值班，对着电脑屏幕终于控制不住开始留泪。

　　静开始更放肆的表达她对我的爱恋，我看着她爱我，感受着她爱我，听她爱我。尽管她没有男朋友，我还是当自己是她生活中一个虚幻的第三者，对她百般呵护，难道我只是想找个人来关心，或许，我开始试着爱她？！

　　静终于对我摊牌了，她说和我在一起很开心。那天她讲了好多她和她曾经唯一的男朋友的故事，讲她们分分和和的经历，讲她当时的痛苦。我分明从她的讲述中亲历着她的苦楚，那天晚上喝酒聊得很晚，我带她去了我的住处，我进入她的身体的时候，她劲绷着身体，压抑着疼痛，有红色的斑痕留在了我的床单上。

　　那天晚上她握着我的手入睡，临睡前她亲吻我的额头，告诉我。

　　“乖，我会爱你，让你幸福。”

　　和岚还是保持着距离，小心的和她分享每滴快乐。我们还是互相倾吐心声，我告诉岚我和静见面，告诉她我和静去什么地方买衣服，去什么地方吃饭，去什么地方唱歌，告诉我她和静的一切；岚像我祝福她和男朋友幸福一样祝福我和静能幸福，她说她父母又让她和男朋友分手，让她和那个军人结婚，她告诉我她又和父母吵架搬到朋友家去住然后又搬回家，她说她父母因为他们是军人家庭就非要她嫁给一个军人。我问岚为什么就是说服不了她父母接受她男朋友，问她打算以后怎么办，她说她也不知道，她说最终可能会向父母妥协。我问岚爱她男朋友吗，她说非常爱他。我问她既然爱为什么却说可能会向父母妥协，而不是和父母决裂呢，我问她难道就甘心和一个自己不爱的人过一辈子吗。岚总是在这个时候说她爱她的父母，她说她不能只顾自己而让他们伤心。我无语，岚是个可以为了父母放弃自己的爱情的女人，是个可以向父母的意志妥协的女人，她更是个可以向现实妥协的成熟的女人。可是岚却总不把我很早之前就放在了她的身上的心当回事。

　　后来在单位的一次体检中，岚被查出得了一种叫做巧克力囊肿的妇科病，而且她的囊肿已经破裂。知道这个消息之后，我开始查相关的资料，想了解关于这个病的一切，囊肿破裂之后通过手术完全治愈的可能性特别低，但是只要怀孕10个月以上也可以自行治愈，同时这种病如果没有及时治疗将会导致不育。岚已经去医院做了全方位的检查和诊断，医生不建议通过手术的方法来治疗，所以她只能通过怀孕来治疗。

　　再后来，岚和那个军人结婚了，我在岚结婚之后也和静举行了婚礼。

　　要是岚没有得那样的病，我想我和岚还是不会在一起的，因为最终岚还是和那个军人结婚了，她不能违背父母的意志和她的男朋友在一起，同样她也不能和非军人的我结婚，或许我根本就没有被她纳入到未来的丈夫的候选名单中去，我和初恋女友分手之后对爱从来都是没有信心的，毕竟岚不是懵懂的少女，她在付出之前会权衡，会考虑所有的后果和最终得到的结果，也许正是因为我对爱没有信心的表现让岚无法给她自己信心去爱上我。

　　静一直不知道岚的存在，我不想把更多、更现实的压力放在她的身上，我知道从她最初向我表白到和我结婚都下了很大的决心。并不自信的她要说服自己接受一个曾经放荡不勒的花心男人，接受他所有的过去，并且让自己相信我不会离开她；同时她要又让我自信，给我树立信心，让我知道她会一直爱我，不离开我。静所承受的压力比我大得多，心里的不安也比我更多，这等于是一个欺骗自己用毕生的积蓄买的那些彩票一定会中大奖，她把全部都压在了我的身上。

　　关于爱，我只能读懂这么多，但是和静结婚，我觉得自己很幸福。