采访时间：

　　2005年5月6日采访地点：

　　《西安晚报》专刊部办公室采访对象：

　　小雁（化名）性别：女年龄：29岁中专文化，某公司职员。

　　我感觉我一直过得不幸福，好像总是走不出心中的阴影。为什么会这样？是因为我软弱的性格，是因为我善良的本性，还是因为家庭的教育？

　　从懂事起，我就对女孩子的贞操看得很重，认为：一个女孩子应该把自己的“第一次”留在结婚的那一天，献给自己最爱的男人。但是，一切的一切却在我仅仅13岁时发生了变化。

　　很长时间，我深陷在这件事中无法自拔！这比强奸我更残忍，因为我遭遇的是精神和肉体的双重折磨！

　　见面之前，小雁接连给我打了好几次电话，她说她想尽快和我谈一谈。可是，在她之前，已经有好几位要求“倾诉”的读者了；为了满足小雁的愿望，我只能将我俩的约会安排在假期。

　　我今年29岁，我感觉我一直过得不幸福，好像总是走不出心中的阴影。为什么会这样？是因为我软弱的性格，是因为我善良的本性，还是因为家庭的教育？

　　我的父母都是从山里考上技校，然后留在城里的工人，他们老实善良，没有防人之心，更无害人之念。他们从小就教育我要做个好人，做个老实人。受家庭的影响，从懂事起，我就对女孩子的贞操看得很重，认为：一个女孩子应该把自己的“第一次”留在结婚的那一天，献给自己最爱的男人。但是，一切的一切却在我仅仅13岁时发生了变化。

　　那天，大人们都去上班了，楼道里只剩下我和A，A是邻居家的男孩，比我大两岁；平时我们总在一起玩捉迷藏什么的，我一直把他当哥哥一样看待。当时，我俩正在楼道里玩，他突然把我拉到他家，然后一把把我摁在床上，起初，我被这突如其来的事件给弄懵了，当他一把脱下我的裤子时，我一下子清醒了，我抓他、推他，把他家的钟表都给砸了，他没有得逞；后来我把这事告诉了A的父母，他父母起初表现得很惊讶，后来就一个劲地给我说好话、哄我。这事发生不久，A就被送去参军了。我至今还隐隐约约记得他父母当时所说的一句话，“他又没有把你怎么样，你不还是完好无缺吗？”的确，看上去并没有发生什么要命的事情，但是这件事对我心灵的影响太大了，我很失望，我觉得世界上的男人太不可信了。

　　记得我上高一时，开学不久，听同学说舞厅很好玩，几个女同学就相约一起去了东门附近的一个舞厅。当时我没有裙子，专门借了同学的一条白色带黑花的长纱裙。进舞厅后，同学的朋友、个头一米八几的男孩B走过来邀请我跳舞，我说我不会，他说他教我，我觉得这很正常，就没有多想什么，他带着我跳了两支曲子之后，对我和我的那个同学说：“我那里有很多好听的歌带歌碟，你们去拿一些回家听吧。”我从小就喜欢唱歌，再说他又是同学的朋友，所以没有多想，就和同学随着B一起走出了舞厅。走到半路，我那同学突然说她肚子疼，想要上厕所。我说你去吧，我在这等你。可我同学说：“你先去听吧，我一会就来了。”于是，我和B一起到了他的住处，那是间平房，在一排排房子的最里面。进去后，他就给我放歌听，听了二十多分钟，我同学还没有来，我有点急了，就提出要出去找找。这时B突然变了脸色，他说：“不用找了，她早就回家了。你知道不知道，是她让我把你带到这里的。”说完，B转身把门反锁上了，一把把我摁倒在床上，我只有一米五几的个子，他一米八几，而且身强力壮，两人力量太悬殊了，可我也不知哪里来的劲，拼命地反抗，心里只有一个念头：今天就是死了，也不能失去贞操。看到不能轻易得逞，B就用皮带抽我，用烟头烫我，我的耳环被打掉了，耳朵流血了；我的乳房被他咬得淤血了。他打累了，终于住手了；我坐在那里“呜呜”地哭，他气愤地说：“我看上的女人，还没人能够逃过我手心的；看你瘦小得很，没想到这么大的劲！妈的，从我手里出去却还是个处女，我也太丢人太没有面子了。”在我没有丝毫防备的情况下，他竟然残忍地用手指将我的处女膜捅破，血流如注，我差点昏过去，不仅仅是因为疼，更重要的是我心灰意冷，很长一段时间，我的大脑一片空白。后来，连我自己都不清楚我是怎么回到家的。很长时间，我深陷在这件事中，无法自拔！这比强奸我更残忍，因为我遭遇的是精神和肉体的双重折磨！世界上竟然有这么残忍的男人！我那么信任的同学竟然设圈套害我！贞操对一个女人来说太重要了，虽然我最终没有被强奸，但是处女膜破了却是事实，今后，不论我做任何解释，也不会有男人相信我。

　　我没有勇气把这些告诉父母，否则还不把他们气死；起初，我的那个同学一直躲着我，我也不想找她，害怕那样反而把事闹大了，后来没多久，她就退学了。这件事之后，我的生活态度发生了根本性的变化，一切对我来说都无所谓了，过一天算一天，混日子吧。

　　1994年的一天，从小一起玩大的朋友过生日，邀请我去她家玩。因为洗澡的缘故，我迟到了十分钟。当我披散着黑亮、湿漉漉的长发走进朋友家时，大家都在等我，其中一个我不认识的男孩走向我，很热情地开玩笑说：“你来晚了，应该受罚。”几个女同学一下子就把还没有吃的生日蛋糕扣到我身上，大家开心极了。从此，我就认识了那个男孩C。后来我才知道，朋友把我叫去过生日的真正用心是要把我介绍给C，可我一直被蒙在鼓里。那些日子，C对我真的很好，每天接送我上下学，关心体贴呵护，就像是我的保护神。这些年，经过那几件事之后，我一直情绪低落、心灰意冷，我没有想到还会有人不计较我的过去，并且对我这么好，我被C感动了。我想，像我这样的女子，也不应该有什么奢望，只要C对我好，对我父母好，和我好好过日子，今生我就知足了。我俩认识半年后有了性行为，算是两厢情愿的。但是，我的善良再次被欺骗了。一天，我去找C，C不在家，出来时我碰到了C的朋友。C的朋友对我说：“我看你是个老实人，所以告诉你，C吃喝嫖赌，还抽大烟，他看你善良软弱，才骗你呢。你快别和他再来往了。”C朋友的话像是一记闷棍，打得我晕头转向，不知道该信还是不信。后来我有意开始观察C，发现事实确实如C的朋友所说。我开始千方百计地躲避C，C跑到我家来闹了好几次，我如实向父母说明了情况，父母受不了邻居的闲话，认为是家门不幸。他们把我锁在家里，用皮带抽我。为了彻底摆脱C的纠缠，家人向我们厂公安处报了几次案，我也换了好几次工作。折腾了半年之久，这件事总算平息了。

　　1998年2月，我认识了现在的老公，他比我大5岁，是同一个厂的，而且双方父母是老乡。他家属于知识分子家庭，条件比我家要优越。认识三个月后，我很郑重地对他说：“你家庭条件好，人又善良，有些事情我必须告诉你。如果你没有承受能力，那我索性就不说了。”他说没关系，你尽管说。我把自己的所有经历告诉了他，我至今还记得他当时的原话，“我无权干预你的过去，只要你结婚后守妇道，不和以前的人来往，好好过日子就行了。我也是个善良人，我会娶你的，也好让你改变对男人的看法。”听了他的话，我感动得哭出了声。

　　尽管当时周围有许多闲话对我很不利，可是他和他家人都不计较我的过去，我俩认识半年后就结婚了。记得还在蜜月期间，晚上，我俩在楼顶上看天上的星星，他突然告诉我说，认识我之前，他认识一个女孩子，两人一见钟情，只可惜当时那女孩子已经订婚了，所以他俩最终没有成。他说我的性格和为人处事都特别像那女孩，简直就是那女孩的影子。他的话让我的心一下子跌入谷底，我很难过很失望，多少年了，我一直生活在自卑痛苦压抑中，自从他决定和我结婚的那一刻起，我才尝到了一点幸福的滋味，可是，还没有来得及细细地品尝，就瞬间烟消云散；好不容易才建立起的一点自信一转眼就被摧垮了。我强忍悲痛，很认真地对他说：“遇到你这样不在乎女人贞操的人，我很幸福；但是我不愿意做别人的替代品，如果那样还不如不结婚。”他连忙劝我说：“我告诉你没有别的意思，咱俩年龄都不小了，迟早都是要成家的，总不能再让老人操心，就这么过吧。”我发现他说话时挺真诚，而且平静下来后，也觉得他说的有道理，我这样的女人还奢望什么，于是我郑重地对他说：“既然这样，就这么过吧，只要你没有中意的人，我是不会提出离婚的。”

　　如今，孩子已经快5岁了，我们还在凑合，只是我却不断萌生出离婚的念头。我觉得我俩在一起过，我心理负担特别重，很压抑。说心里话，我自己一直很自卑，而他让我更加自卑。他是大专文化，我是中专文化，他认为我素质低，无法和他进行心灵上的交流和沟通；言谈举止中，他让我感觉到，我距离他心目中理想的人很遥远；婚前，他说他不计较我的过去，可事实上，两人一吵架，他就揭我的伤疤。而且我不能对他对他家人有一丝一毫的抱怨，其实，人都会有不满和发牢骚的时候，这本来是很正常的，可我刚一开口，他就说；“我娶了你，你还不满足，还有这么多要求？”他说这话时给我的感觉是：我就像是一个乞丐，他收留了我，我本该感激不尽，怎么还能再奢望其他的；又好像我是一个有缺陷有短处的人，他娶了我，我理应低他一等，理应一切顺从他。唉，现在我真的是为了父母和孩子在挣扎在凑合……我想不明白，我才29岁，为什么却经历了这么多磨难，是不是我这样的女人注定不该奢望得到什么幸福。

　　人们常说：林子大了，什么样的鸟都可能有。生活中就有那么些人原本就不是什么正经角色，他们采用各种手段，或甜言蜜语，或威胁利诱，使许多善良的朋友难以分辨而上当受骗。这些人理所当然地应该受到社会的唾弃，遭遇道德的谴责。这里，我想着重给处在劣势的女性朋友提个醒：跟异性交往，你的言与行一定得有个度，一定要学会把握自己，尤其是在你对对方缺乏深入了解之时。其实，在发生类似事件时，某些女性朋友自身也有着不可推卸的责任，比如轻信，比如语言和行为失当，比如不自重等等，而给某些别有用心之人可乘之机。至于说到小雁的困惑——“我才29岁，为什么却经历了这么多磨难”，我想，除了上面的分析，还有一点不容忽视，那就是由于女性在生理特点和社会角色上的原因，任何的非理性、失控（更不用说放纵）而产生的不良后果，差不多都得由女性来承担。所以，恳望女性朋友郑重，珍重。

　　漫冰