一颗树苗想茁壮地向着太阳生长，她渴望水，每一滴促她长高长粗的恩惠之水。

　　——题记

　　喜欢依偎在妈妈瘦弱却温暖的怀里，任昏暗的灯光晃动在紧闭的视野外，让一条被子盖住我们的梦；喜欢爸爸背着多病的我，在医院与家之间往返，在他宽厚的背上，我宁愿永远地昏迷；喜欢奶奶在每个清晨，将伙伴们羡慕不已的头花高高地扎在我的羊角辫上，任我们美好的梦沿着射入屋内的阳光攀升，再攀升……

　　我的童年快乐而幸福，有爸妈的宠爱，有奶奶的疼爱，有哥哥姐姐的呵护。我就在那些阳光明媚的蓝天绿草间欢笑着，快乐着。

　　爸爸是个包工头，每年春节一过，他就找一些村里村外的小伙子去修公路。我刚记事那几年，他一年比一年赚得多，也是从那时起，爸爸开始大把地花钱，猛烈地喝酒，酒后发酒疯，爸妈的感情也便出现了裂缝。

　　酒后，爸爸往日慈祥的笑脸荡然无存，有的只是通红得发紫的脸，布满血丝的瞪着的眼睛，挥动着随时想给妈妈一拳的手臂。几乎每一个月朗星稀的寒夜，我都缩卷在屋檐下，恐惧地望着夜空，从心底里痛苦的喊着：“还我爸爸，还我的好爸爸！”伴着我的呐喊声的是从屋里传出的暖瓶的炸裂声，爸爸发疯似的叫骂声，妈妈的惊叫声，奶奶细小颤微的责骂声……

　　一个除夕之夜，爸爸酒后和一同村的大叔打了起来，那大叔在气愤中将前去劝架的奶奶推倒在冷硬的小巷中，摔成了髋骨粉碎性骨折，从此，奶奶的双腋下多了两支又沉又长的拐杖。

　　当时以为我已是世界上最不幸的孩子了，可没想，更大的不幸还在后。记得我上小学三年级时，爸爸账上（民工工资）的三万块钱被他的一个上司在麻将桌上输了个精光。大约二个月后，一张写着“签×××无力偿还原告×××的钱，作出撤除×××职位的决定。”（大意）的判决书将我家推进了贫困的泥沼。（爸爸已将前几年赚得钱花得一文不剩了。）之后，爸爸为了补上那个窟窿只得继续搞副业。只是他已不再是以前那个包工头了，而是戴着骗子的帽继续求生存罢了。但爸爸一年年的努力换来的只是更大的窟窿。这些年的冬夜，爸爸酒后的打闹变成了悲痛的号哭。这些年的腊月里，债主们总会将两间矮矮的屋子塞得满当当的，他们说着粗话，个个抽着妈妈从小卖部里赊来的香烟，可怜的奶奶强撑着笑脸，阵阵咳嗽声被他们的叫骂声与浓烟淹没，善良的妈妈还在冰冷的厨房里为他们做着饭。当我们撕下千疮百孔的床单（债主们为烟头的），苦笑着看邻里们扫院子，贴对联时，爸爸已躲在了只有妈妈和奶奶知道的某个地方了。除夕夜，我家的院子静悄悄，屋子里的空气很湿，因为有我们的泪。

　　日子就这样过着，而我们三人并没有因为贫寒而放弃过学业。很快，高我一级的哥哥哥和姐姐同时初中毕业（哥哥小学时留过级），他俩谁都想进县重点高中。在那个暑假，每当夜深人静的时候，我都会被同炕上被窝里姐姐的抽泣惊醒。直到开学的前一个星期，爸爸托人带来了六百元钱和一张便条：“爸爸无能，你俩谁去谁退，自己定夺吧。（你们还有一个小妹。）”全家人没有言语。姐姐猛地将攥在手里的那六张钞票扔在桌上，头也不回地跑出了家门，留给我们无言的痛。

　　哥哥上了高中，大我一岁的姐姐早早地加入了打工妹的行列，一年后，我紧跟哥哥的脚步进入了他所在的那所县重点高中。

　　随着这一切的发生，我家已从村上较富裕的一家变成了最破败，最让人可怜的一家。村里已很少有人借给妈妈钱了。自我和哥哥上高中以来，除爸爸断断续续寄来些钱外，其他的费用都是妈妈低声下气的向我们同族的爷爷、叔叔们借来的。越是让妈妈这般受苦，我就越加内疚，越加自责。学习的时候，妈妈乞求的身影就会晃动在脑海，我只能忍痛将那身影推开，深呼吸，又开始学习。

　　去年腊月十二，爸爸突然失踪了，没有告诉任何人他的去向，面对扩大成二十多万的窟窿，他又一次选择了逃避，彻底地逃避。大年三十，看着债主们留在床单上一个个可爱的小孔和满屋的狼籍，我们欲哭无泪。那个除夕夜，在昏黄的灯光下，我抱着老泪纵横的奶奶，失声痛哭。

　　之后，爸爸杳无音讯，亲人们在害怕中（怕爸爸出事）打探着爸爸的消息。在这种等待中，寄校的我很想家，却不敢回家。我怕看到奶奶尿湿的内裤，怕听到她半夜里痛苦的呻吟与轻轻的抽泣；怕看到妈妈皴裂的脸庞、佝偻的背影……这一切都让我心碎。直到那年端午节后的一天，家人终于盼来了爸爸的电话，他正在西藏找活干，并哽咽着叮咛妈妈照顾好奶奶。（这些是事后妈妈告诉我的。）

　　去年哥哥考了个专科，亲人的劝都没能动摇他的梦想，都没能打碎他一直憧憬着的未来。不轻易掉泪的哥哥哭了，他说：“我不甘心我们家就这么败了，我要通过上大学，活出个人样来！……”为了凑齐哥哥的学费，妈妈不知翻了多少座山，陪了多少个笑脸，受了多少人的嘲讽，背过身，擦了多少次泪。二零零四年九月，哥哥带着亲人的希望，踏上了求学之路。

　　二零零五年一月一日的那一夜，当阔别已久的爸爸出现在那个昏暗的小屋时，我没有激动，没有伤心，心好似麻木，我甚至没叫一声“爸爸”，便痴痴地站在屋里，就那样呆呆地盯着爸爸黝黑，苍白的脸。爸爸看着我，哭了。在爸爸复杂的眼光下，我机械地走进家里唯一的另一间屋子，倒在炕上，才感到心那么深的痛着。闭紧眼，往事像一波波海浪涌动在心头，泪沾湿了枕巾，沾湿了一个个恶梦。

　　……

　　这一切都被我尘封在心底，我不敢将它们轻易地翻起，我怕，真的很怕它们会让我鼓起的勇气消逝，怕它们把我好不容易绽开的笑容杀死在脸际。

　　经过这么多风雨，我不再像小时候一样，向苍天问为什么，因为我懂得，当生活需要你承受痛苦的时候，除了坚强，别无选择。

　　我常常想，奶奶、妈妈、我们三人为什么能在风雨中笑得坚强呢？答案是：我们身贫志不贫，我们有梦想！

　　我明白，二十多万对于一个农村家庭是怎样一个数目，我也为这个数目彷徨过，曾在日记中这样写道：“再也不忍心踩在爸妈佝偻的背上心安理得地做寄生虫。不可以继续自私。放弃吧。”在被窝里流过整夜泪，下定决心，但清晨悦耳的鸟鸣，湛蓝的天空又将我从迷惘中唤醒：不能放弃，不可以扔掉梦想，未来是美好的！再次踏上返校的车子，窗外的一切总是模糊。这些战斗在我心里进行，挑起战争的是我，喊停的还是我，无论战况如何，我都无法抗拒校园里朗朗的读书声，循循善诱的老师，一张张焕发着青春活力的脸庞。再一次走在清晨的校园里，我热泪盈眶。

　　每次回家，我会为奶奶按掐她那僵硬的腿，换洗尿湿的内裤，看着奶奶皮包骨的腿，没有拐杖站一刻颤抖的身子，泪就会肆无忌惮的流下；每到农忙时节，妈妈的胃病就会犯，每次她把一条布带勒在腰间“把下垂的胃托住”，（妈妈说的）有一次，妈妈笑着把那条被汗水浸透了的布带递给我，让我帮她勒紧些，看着妈妈定格在眼前的手，我冲出屋子，冲着深得看不到底的夜空愤懑地吼叫着，只恨自己不能快快长大。

　　这些变故让我看到了世间冷暖，同族们鄙视的目光我无法忘怀；外公、外婆泪眼婆娑的叮咛我无法忘怀，同学们帮我凑学费的场面我无法忘怀，朋友一个脉脉的鼓励我无法忘怀……感谢这些给过我们帮助与关怀的人们，我将永世难忘！

　　虽然我还不知道自己能否跨进大学的门槛，但我依然自信地认为未来是美好的；虽然我不晓得谁不能借给我学费，但我还是热爱我的梦想；虽然我不能预知自己的未来，但我正在为它的美好而努力着。

　　我不会去犹豫什么，只要有一线希望我就会去努力，去争取每一个接近理想的机会。

　　我常常告诉自己：“面包会有的，牛奶会有的，一切都会有的。”我坚信，只要抱着梦想，努力又执着的去做，艳阳高照的早晨，我定会真正地微笑。那片天空会因为我而湛蓝得心醉。