那一段藏在心底最深的情，你为它哭为它笑，一人焦炽，独自甜蜜。让我们与你分担分享那些不宜对人言的隐秘情感。
不顾一切嫁了他
这场婚姻本来就是不该缔结的。
我曾经喜欢琼瑶，相信爱情，然后遇到了林志龙。那时他在一个汽车修理行上班，他长得白净，虽然穿着污迹斑斑的工作服，却掩不住那种秀气。
父母知道我和他交往后坚决反对。我的家庭算不上富有，但也不很缺钱，父母希望我能嫁得好一点，可是林志龙的家是郊区的，他的父母在当地与人合开建材商店，却与我父母的期望相差很大。再加上林志龙本人的学历低人又长得太帅，更让父母觉得他不会有什么出息又容易出问题。后来知道，父母说的句句是箴言，可是我当时就是鬼迷心窍一定要跟他。
2003年7月，我查出怀孕了，很害怕。当时我们22岁，两人私下商量不如用这个强迫我父母同意。他带我见他的父母，那天去他家的感觉很不好，觉得他妈妈厉害又虚伪，尤其她看我的眼睛，总有种令人不安的刻毒感觉，但是他父亲对我很友善，但看得出他在那个家里并无地位，不停地被他妈妈支使着。
他的父母带着礼品到我家提亲，我父母的态度不太好，后来两家人(主要是我妈和他妈)吵了起来。我妈把他们带来的礼品扔了出去，他妈被赶出来后站在楼梯间大声嚷嚷：“你以为我愿意来吗，是你家姑娘大了肚子我才来了……”林志龙和他爸捂住她的口才没继续说下去，我父母的脸气得煞白，我吓得要命，心里对他妈妈也很气愤。
第二天，妈妈就拖我到医院打胎，我不肯，又哭又叫又求。妈妈累出了一身汗，无力地坐到地上，过了一会我看她没了动静才抬起头，发现她喘着气无言地流泪，从来没有看到她这么苍老这么软弱过，我很心疼，却仍坚持。我一遍遍默默告诉自己：以后我会幸福的，林志龙会带给我幸福的，到时我再千倍万倍地回报父母。
2003年9月，我和林志龙终于结婚了。结婚典礼很冷清。
婚后生活很不幸
我们住进公婆的三层楼房里，辞职帮他们打理商店，可是林志龙不喜欢守店，常以进货为借口四处窜。我人生地不熟，很希望他能多陪陪我，所以常气得骂他，有次骂他时婆婆
进来了，不阴不阳来了句：“以前没有你时，我也没让他看过店。”我梗在那里不知说什么，她却还不够似地补一句：“你除了看店又做什么了？”我的泪水一下涌上来，因为肚子越来越大，我做的家务确实不多，可是她也是女人，难道不知做孕妇有多辛苦吗？林志龙有些愧疚地看着我，好容易等她出去，他刚靠近我，婆婆又从外面喊他的名字，他只得答应着跟出去。
被婆婆伤害不是一次两次。我知道她不喜欢我，可是，我希望能慢慢感化她，毕竟我们是一家人，也都爱着她的儿子。到现在我才知道，想感化一个人真的很难。
那年11月，因为收到一张100元的假币，我去追那个人，摔了一跤，流产了。我在床上躺了一个多月，妈妈来看过我一次，我心里难受又不敢对她说，怕她担心。那天开始只有婆婆在家，妈妈在我房间坐了很久，她连杯水都没端进来，后还是公公回来了，才给我妈送了杯茶。妈妈临走前给我两百块钱，要我自己买点补品。在她面前我强忍着没有哭，她一走，我的泪水就汩汩而下。
这次流产对我身体打击很大，又没有好好调养，一直觉得不舒服。但为了不让婆婆说三道四，我尽量自己起来洗衣服、洗床单。
老公的哥哥回家了
2004年初，老公的哥哥跟老婆离婚后搬回家——他本来和老婆在外地打工，结果老婆与当地的一个人好上了。他和林志龙明显不一样，看上去憨憨的，长得也不好看。因为这次离婚他在财产上没占什么便宜，婆婆很气愤，动不动就骂他“窝囊废”，说他都不知道狠敲那个男人一笔。有时骂得很难听，他哥哥都很安静地听，实在听不下去了，就起身出门。
他也帮忙看店子，有次我忍不住问他为什么这么轻易地把媳妇给放跑了，他表情有些羞涩地说：“她跟我过得又不好，能遇到个好人也不易。”后来知道，他们本来也在家里看店的，可是实在与婆婆处不来，就双双出去打工了，没想到又遇到这种情况。
有了哥哥，林志龙更有了不看店的理由。我开始会说他几句，后来发现，他哥哥是个善良而朴实的人，他在店里，什么脏活重活都抢着干，干完了，就缩到一个角落，甚至从不主动跟我搭讪。可是我问他什么，他都老实回答。有他在的店子，有种温和的善意的氛围。我渐渐喜欢这样与他相处的时光。
一天，我的表哥来这里办事，手里临时缺钱，就来店子里拿了三百。这事刚好被婆婆遇到，她三步并做两步地赶上我表哥，把钱从他手里拿回来，又指着我破口大骂，左一句养野汉子，右一句养野汉子，我又气又恨，气全噎在心里，一句话都说不上，只有哭的份。
家里的饭是都是由他哥哥做，我没有吃晚饭，林志龙也一直没回来。可能婆婆出去打牌了，哥哥把饭送到我房里，那时天气很暗，我没开灯，他把灯打开时看到我一脸泪痕，吓了一跳，温和地说：“身体要紧，不要这样子。”我转过脸，没说话，他把饭放在桌上又站了会，似乎还想说什么，终于没开口，轻手轻脚地退出去了。
丈夫让我染上性病
我也是父母娇惯中长大的孩子，经历了种种非难和挑剔后，我已经对这个家，对林志龙都有些失望。才知道我的父母是有先见之明的，只能怪自己愚蠢，如果一定要推卸责任，那就要怪那个把爱情描写得天花乱坠的琼瑶了。可是我不是一个想走回头路的，尤其是费这么大劲才组成的家庭，我舍不得就这样解散。
也许内心的失望是难以控制的，我对林志龙越来越看不惯，他夹在我和婆婆之间估计也很痛苦，一关起门我们就互相指责，毫不相让。他每次跟我吵了架，仍可以兴致勃勃地找我做爱，我却无法忍受，誓死不从，让他非常无趣。
就这样磕磕碰碰中，日子慢慢过去。
2004年12月，我又怀孕了，非常高兴。失去第一个孩子后，我内心一直不能平静，总觉得是自己不小心害死了那孩子，生怕以后不能生育了。带着兴奋心情去医院检查，医生却说我得了尖锐湿疣。我不相信，一再说不可能，她提醒我：“你回去问问丈夫吧。”
我坐在门廊上的一排椅子上，心似乎绞成了一团，痛得无法忍受。我在那坐了很久，一片茫然，只知道这个孩子也保不住了，他又会被杀死，可是我的眼睛却干干的，连一滴泪都没有。
回家后我把林志龙叫进房，开始他死不承认。我盯着他，冷冷地说：“你把脏病都过给我了，还装什么清白！”他愣在那里，过了许久，才嗫嚅道：“我……我怎么一点感觉都没有。”“你到底做了些什么？”我逼问，他才说与洗头房的女人有过一次，“一次？”我冷笑了。他站在那里，开始可能有点愧疚，渐渐有了死猪不怕烫的无赖，说：“你想想你自己的样子，我是个正常男人啊，摊上这种事只能怪运气不好……”我恨极了，抓住他的胳膊一口咬下去，他怪叫一声，一掌将我推到床上，口里一个劲地说：“你是不是疯了啊，你个疯婆子……”抬起手想打我，我瞪着他，连同他一起死的心都有，他终于不敢下手，怒气冲冲地出去了。
孩子是保不住了，治疗也是个痛苦而难堪的过程。有次看店时婆婆进来了，不知为什么当时我会叫住她，就像抓住一块浮木般有气无力地说：“妈，志龙让我染了脏病。”她也愣了一下，说：“自己男人都拴不住，怪哪个！”
我和他的哥哥好上了
真的很恨，这就是我伤透父母的心而要的婚姻吗？而那个婚前口口声声说会给我幸福的男人，这就是他能给的幸福吗？我无数次地想过离婚，又不甘心，付出的代价太大了，得到的太少了。
我和林志龙都治了几个月的病，彼此相安无事——我不理他，他也不理我。2005月4月，林志龙妹妹的预产期要到了，婆婆和公公过去照顾他，林志龙横竖难得着家，就只剩下我和他哥哥。
虽然不说什么，我知道他一直暗中照顾我，尽量做我喜欢吃的菜，一吃完就赶紧收拾，也不要我帮忙。
是我主动到他房里的。那天晚上我就像什么附了体一样，满脑子可怕念头，我恨林志龙，恨婆婆，甚至恨那个怀着孩子的妹妹，因为我的孩子又一次失去了。我是存心要做坏事的，存心让这个家变得混乱。
我知道哥哥开始是有心抗拒的，只是终于没有把持住。
后来白天我们也有过几次。我知道这是很大的丑事，但我不愧疚，至少在当时是这样的。直到再次发现我怀孕，才蓦然发觉这一切太可怕了。
他哥哥对这个孩子可能也有些怀疑，有次我在水池里干呕时，他突然来到我身边。我抬头看看他，知道他想问我什么，可是，我不想面对他的任何问题，侧侧身，从他身边走开了。我知道，他的老实善良是不敢面对这种事的，我也不想让这种事困扰他。我能让林志龙认为这是他的孩子，甚至下意识里我有些想这样做，来浇灭我心头的怒火。可是，随着孩子一点点在肚子里长大，我的恐惧就一天天增加起来。这样背着孽缘而出世的孩子能过好生活吗？我真能把一切带进棺材也不说吗？如果我不说就真能瞒到底吗？我脑子好混乱。
边上的话：乱了秩序没有好结果
看完这篇情感独白，不禁想起两部电影，中国的《菊豆》和韩国的《老男孩》。一个在1990年入围奥斯卡，一个于去年拿了戛纳电影节大奖。毫无关联的两部电影在这里被提及，缘于它们都是关于乱伦。有人说，它们获奖就得益于选材讨巧，这里且不论它们到底为何取胜，有一点可以肯定，这种有失伦常的故事，被影片制作者当作了表达个人意识的良好载体，因为它具备令人惊悸的极端跌宕的元素：荒谬、罪孽、仇恨和毁灭。换句话说，它们也是乱伦的必然结果。
这位独白者，当初舍弃亲情拥抱爱情，换来的却是丈夫的背叛、婆婆的刻薄等等。于是被践踏的赤诚，变成一只漫舞的复仇妖魔，它颠覆世俗、挑战社会秩序。我们知道乱了秩序的结果是混乱，混乱的结果呢，那两部电影说了，是毁灭。好在我们在文章的最后，看到了独白者的害怕。
-- 给编辑写信
