渐行渐远的性与爱

　　在这个世界上，有千万朵一模一样的玫瑰花，只有一朵驯服了小王子。他为她浇水、罩玻璃罩、立屏风、杀毛毛虫。他留意她的无端抱怨、可笑的吹嘘和沉默。

　　这就是驯服，爱情的必要步骤。像《小王子》中的狐狸所说：这是一种常常被忽视的行为。现在已经很少人重视驯服了。在这个欲望消费不断刺激心智的时代，过于焦虑和忙碌的男男女女，似乎忽视了这样缓慢的行为，快速地占有，短暂地消费，没有人愿意花很多时间去“建立”某种关系。

　　时尚杂志出现的调查问卷：你会和陌生人上床吗？你会拥有多个性伴侣吗？——似乎是在征询答案，实际上却是用言说消除人们的禁忌，COME ON！你可以和陌生人上床，你可以拥有多个伴侣。杂志、印刷代表社会默认了这种短暂的激情：你们是自由的，只要遵从于你们的内心——实际上，你遵从的是迅速膨胀的、短暂的、消费性的欲望。

　　于是，童话的魔力渐渐在现代社会中消失了，灰姑娘、白雪公主、小王子还有小人鱼，去死吧！爱情变成了一次技术的活儿：接吻、抚摸、牵手、怄气、到超市去购物，一次郊游，一次相互的揣测和试探，一次做爱。当我们试图讨论爱情的时候我们已经变得迟疑和有些不好意思了。在讲究成本和回报的时代，它更多的是遵从心照不宣的默认规则。游刃有余，张弛有度。

　　只是希望被爱

　　小蓝，女性，31岁，公司职员

　　性伴：21个

　　说服小蓝接受采访不是一件容易的事情。作为一个衣着整洁的白领她已经习惯了矜持和沉默。她认为自己的生活至少已经很平静，青春期的冲动和不安已经稍微远离了她。她的记忆似乎有些迟缓——那是很久没有拿出来的衣物，在阳光中抖出飞旋的灰尘。她想起了许多名著里的句子，每一个都和爱、大悲悯相关，而“社会只是越来越冷酷而已，没有其他的奥妙”。

　　我上大学的时候和一个男孩子谈恋爱，那时候很纯，总觉得那种事是要到婚后才能做的，结果一年后他和他的一个同班女生同居了。当时这个事情给我的刺激挺大的。我记得在学校的小树林里我主动要把身体交给他，但是他最后还是帮我整理好衣服，送我回宿舍了。那年我20岁。

　　后来偶然认识一个25岁的男人，人挺善良的，无业游民。我并不爱他，而且他也很丑，可是我突然想，伤害自己，也许就是伤害离开我的男友，我就这样稀里糊涂地和他发生了关系。当时觉得自己一下子变得异样、古怪，不配被人爱了。

　　结果也是偶然的机会，我爱上了那个人的朋友——安石，一个不爱说话的人。我很喜欢他，因为我觉得他善良、正直，是一个充满理想主义的人——这也许是我想象的，可是那时候太喜欢他了，又因为自己和不爱的人发生关系而感到羞愧，我觉得这辈子也不可能这么爱一个人。后来他喝醉酒了，我们就发生了关系，他问我是不是处女，我说不是。就一次，此后他就有了女朋友。我没有怪过他，因为我认为这是我的问题，我没有把事情讲清楚，我和他发生关系是因为我很爱他。我没有再和他说话，虽然一直想念着他。

　　怀着对自己强烈的憎恨，我又认识一个男人，他也不怎么工作。有一次回宿舍晚了，睡在他的屋里，还有另外一个人，我就没有戒心。结果他让那个人出去，强行和我发生了关系。很快我发现自己怀孕了。但是那个人就消失了，故意不见我。

　　24岁那年，终于有一个人爱上了我，他对我很好，我还是那样，觉得他单纯、善良。我想我们会结婚的。可是安石的影子还在，让我觉得自己是不忠的。我不知道为什么，瞒着我的男友和好几个人发生了关系，痛苦也许增加了快感。我们很快陷入了冷战，他伤心地离开了。我想我可能是故意的，我背叛的不是我的男友，相反，我对他保持着温情。我觉得我在背叛自己最初的爱情，我被它折磨，不惜践踏它以达到说服自己放弃的目的。

　　7年来，我和20多个男人发生过关系，大多数是非常短暂的。其实我并不是一个十分热衷于和男人发生关系的人，也并不赞成一个人同时有多个性伴。虽然青春期的冲动很强烈，但是比起欲望，我还是更看重爱情。我只是希望自己被爱。每一次，我都会尽可能地温柔，坦诚，希望他们能够同样地回报着温情，甚至可以继续发生感情——可是大多数的男人，都不重视这些愿望。

　　他们把我看成是那种开放的女孩子。当他们知道我是怎么想的时候，他们就自动退出了。对于这样的男人，我会敬而远之。因为他们不尊重感情本身。真正的冷漠在于，事后没有人可以重现或者回忆起这些温情。

　　我承认我不会保护自己，很容易被男人的甜言蜜语打动。我分不清楚真心和假意，也许大多数人，都是此一时、彼一时的，尤其是雄性，容易有多情的倾向。这么多年来我一直大声为自己辩解，我总是在说服自己：我是干净的，我只是为自己的爱付出代价。

　　我还是相信爱的，但我想这只不过是安慰自己，我不相信自己能够拥有它。有时我觉得，我这么在意它，为什么反而得不到呢？我想这就是佛教上说的“贪、嗔、痴”了。我的将来不会和过去一样，至少不会那么痛苦了。