慕容雪村

　　劳力士

　　从火车站出来，第一眼看到的就是那辆宾利，它停在一个禁止停车的位置，旁边还有两个毕恭毕敬的警察。想不到警察也有怕的人。我慢慢地走过去，这时我女朋友远远地对我招手，我假装没看见，轻轻地敲了敲车窗，他开门出来，紧紧地握了握我的手，也不知是怎么搞的，我的眼泪一下子就滚了下来，那两个警察奇怪地看着，他拍了拍我的肩膀，柔声安慰道：“节哀顺变，节哀顺变，上车吧。”

　　他请我和女朋友吃饭、喝茶，我就一直哭丧着脸，天知道我哪来的表演天分。大概是为了安慰我吧，他慢条斯里地讲起了各种典故，开始都是跟爸爸有关的：林肯的爸爸病危，想见儿子一面，他居然一直都不肯回家，说见面也是痛苦；庄周死后，他儿子拿着铜盆当锣敲，说他爸爸终于看见了纯粹理性，把盆都敲漏了。我耳朵听着，眼睛望着窗外那辆价值一千二百万的宾利，心里有个东西不停地跳，差一点就笑了起来，好容易才把那股劲憋了回去，然后用尽全身的力气挤出了两滴眼泪，就像“闷骚派”经常说的那样：“他怔怔地流下了泪。”他拍拍我的手，换了个话题，跟我讲起了社会学，下面这些话就出自他的语录：

　　三块钱的东西卖三百块，你说他是骗子；三块钱的东西卖三百块，再开张发票，那就成了商业。

　　这世界有三种谎言最可恶：广告、广告，以及广告。如果牙膏的目标是没有蛀牙，他就应该白送给你用。

　　物有所值就是那些不做广告的东西，大米五毛钱一碗，猪肉五块钱一斤。

　　市场经济就是掩耳盗铃，卖价一百块的东西，你明明知道它只值一块钱，还是要买。

　　全国牙防组、中华营养学会都是些什么单位？有几个人？

　　骗中国人最简单了，在地上捡泡狗屎，只要你敢说它是用美国技术屙出来的，再给它起个洋名，保准能卖个好价钱。

　　“阿琉达希卡”是什么？一种化妆品。这个词什么意思？没意思。

　　这世界骗来骗去的，骗子都被骗子骗了。

　　中国的股评家都是好人啊，拿着庄家的工资冒充散户的亲戚。

　　骗人不是罪恶，骗不成才是。

　　回家的时候下了点雨，他把车停在门口，笑眯眯地看着我，又一次问起了那个老问题：“你说咱们俩是不是挺像的？我父亲也是很早就去世了。”

　　我说：“挺像的，挺像的。”“我说的不是长相，”他说，“是心里的。”我说：“心里的，心里的。”

　　他挥挥手开走了，我咧开嘴，慢慢地开始笑，从门口笑到楼口，从楼下笑到楼上，从客厅笑到卧室，直笑到《晚间新闻》，我女朋友有点发毛：“你怎么了？傻笑什么呀？是不是你爸爸根本没死啊？”

　　我闭上嘴，拿起遥控器换了个频道，那是一档爱国教育节目，主持人说：“中华民族有着五千年的悠久文明……”

　　“你怎么知道他不是司机？”“那还不简单？”她说，“你看看他手上那块表！”“什么表？”

　　“劳力士！”她惆怅地说，“我也没看出来是哪一款劳力士，不过．．．．．．总要几十万吧，啊呀，如果我能有那么一块……．”

　　我静静地看着她，发现她慢慢地变成了一块巨大的劳力士，钻石为刻度，黄金为指针，走着，跳着，滴滴答答地响着，一点点指向遥远的无名之处。

　　“你说他到底是干什么的？”她问。我没说话。

　　她抱住我的肩膀，“他不是说这两天还要找你吗？你跟他说说，让我到他公司里去吧，我们那个破老板又丑又小气，还老想吃我豆腐。”

　　我闭眼装睡，感觉她的目光严严实实地扣在我脸上，过了一会儿，她叹了口气，轻轻地躺在我身边，我睁开眼，一片漆黑中看见她正定定地望着我，四目相对，两个人都是面无表情。

　　一张在黑夜里隐隐闪现的脸，像是什么都没有。

　　［劳力士］Rolex，瑞士钟表业的经典品牌，创始于一九○八年，以庄重、实用、不显浮华的风格广受成功人士喜爱，美国球星奥尼尔曾一次送给队友们二十四块，香港特首董建华腕上也是一款端庄、典雅的劳力士钢表。

　　“小甜甜”布兰妮曾为其夫购买过一块价值六万五千英镑的劳力士手表，合人民币约八十万元；越南末代皇帝保大戴过的劳力士金表，在日内瓦拍卖会上曾拍到三十四万两千瑞士法郎，合人民币二百余万元。格林威治Ⅱ型蚝式表是第一块登上珠峰的手表，算是该品牌的入门级产口，售价三万九千三百元，如果买国产中档手表，可以买四百余块，买尿素，可以买二十六吨。

　　罗特斯

　　很久很久以前，有个女巫骑着笤帚在天上飞，她侠肝义胆，神通广大，从远古飞到未来，从地球飞到月球，干的全是劫富济贫的买卖。她每年到人间出差一次，你如果遇见她，只要能在她消失之前念完那个咒语，她就会满足你的一切愿望。

　　“玛力多，玛力多，蒙玛力多玛力多……”

　　我的愿望是当个上等人。按政治书上的说法，统治这国家的不是别人，正是我这个无产阶级。我领导富农、地主、资本家和一切有钱的坏蛋，这要是真的该多好啊，事实上这些坏蛋全骑在我的脖子上，我拿他们当偶像，他们拿我当罐头。我贵为一国之尊，却只有一颗渴望被腐蚀的心，天天想着被坏蛋们拖下水，像个公务员一样，被钱反复砸晕，被美女一次次拖下苦海……

　　我对着全世界的笤帚练习那个咒语：玛力多，玛力多，蒙玛力多玛力多．．．．．．而在我的头顶，那个女巫骑着笤帚飞啊飞，从远古飞到未来，从地球飞到月球，裤裆都磨穿了也不肯看我一眼。

　　于是我对自己说：这一生已经输了，等来世再做上诉吧。loser只能过loser的生活……找工作去吧。

　　玛力多，玛力多，蒙玛力多玛力多．．．．．．

　　寄了四十六封信，面试了一万多次，终于有一份工作被我逮到了。在一家服装公司当人事经理，算是村长级的高干，手下管六个没钱的坏蛋，试用期工资四千多，如果脸皮厚一点，勉强也可以冒充白领。其实白领是这么一种东西：民工当他们是大款，大款当他们是垃圾，而捡垃圾的看都懒得看他们一眼。要是按我女朋友的计算方法，四千元相当于八百斤猪肉，一吨半大米，满满一屋子萝卜，所以我应该美滋滋的。不过领导那么多萝卜有什么可滋润的？又不是领导富农。想想那辆宾利吧，一个代步的工具，我得不吃不喝地干上三百年，三百年是什么概念？他妈的，三百年前美国人还在树上呢。

　　我女朋友最近一直比较苦恼，一是脸上长了几颗粉刺，这说明她的生活品质不高；二是工作不顺心，几次要求加薪都没被批准，这是她生活品质不高的原因。人穷志气大，钱少想法多，不苦恼才怪呢。每天回家来，她都要向我投诉几遍他们的老板，说那个该死的潮州佬，不但长得像猪而且根本就是一头猪（这说明有些猪并不是猪），这头猪不但鸡贼狗气、吝啬抠门儿，还是一头下流之极的猪，据说背地里老是对她动手动脚的。这真令人愤慨，一个老板、一个资产阶级，怎么就这点品位？我扼腕叹息，喷着唾沫星子跟她一起抨击，她更来劲了，此人最近看多了好莱坞的垃圾电影，深受蹩脚英文之害：

　　“我要再不辞工啊，非被他那个了不可，我说的可是———那个！”

　　“嗯，”我点头，“不能被他随便那个，得跟他收钱。”

　　她伸出手，又让我疼了一下：“跟你说正事呢，你怎么总嘻皮笑脸的？我说的可是———正事！”

　　“好好，说正事，说正事。”

　　“你说我换份工作好不好？在这个破公司待着，一点前途都没有。我说的可是———前途！”

　　“那就换吧，改天我陪你去人才市场。”

　　“不是，”她脸红了，“你跟那个朋友说说，让我去他公司好不好？我工资高了，对我们都好，对不对？我说的可是———我们！”

　　其实每个人在说“我们”的时候，强调的都是“我”。当官的口口声声要为民造福，一天说八百遍“我们”，背过身照样大把大把往自己兜里搂钱，“我们”盛行的时候，“我”只是一个虚词。另外，她工资高了我有什么好处？如果她月入十万，那我可就真要靠边站了，“我”字飞走，过上了幸福生活，“们”就可怜了，一个人孤零零地守着一扇门，我说的可是———我、门！

　　她说：“你那么看着我是什么意思？不答应就不答应呗，贼头贼脑的。本来我还想让你去帮我出口气呢，找几个人，把我们那个破老板修理一顿，看看你那副鬼样子！我说的可是……唉，算了。”

　　不孚众望的二十一世纪果然还有最后一个烈女，这真让人高兴。不过我上哪儿找那么多人去？真有那么多人听命于我，我就用不着打人了，去抢银行、砸金店、绑票不是更好？

　　爸爸死后，我和那个人见了两次，第一次他开宾利戴劳力士，第二次不光没戴表，连车都没开，说是他们老板自己开出去了。既然他只是个司机，那我就应该大方点，所以打车我埋单，吃饭我埋单，喝茶也是我埋单，他有点不好意思，说怎么能老让你花钱，这次该我了。我斩钉截铁地夺过他的钱包，说了一句十分富有哲理的话，引得他不住点头：“钱，咳，钱是这世界上最不值钱的东西，你计较它干什么？”然后评价他的钱包，“我在地摊上见过这个，卖六十多块。”他一下子笑起来，笑得很大，很巨大，说看来我是被坑了，早知道就跟他们多砍砍价了。（10）