我听得疑疑惑惑，难道临夕还给她买过房？她不是说他们的交往主要停留在精神层面吗？子慧似乎看出了我的疑惑，马上解释说，那房是商品房，他只是带我去欣赏一下，让我过过眼瘾，跟我和他都没关系，看完也就完了。 细心是男人少有的品质，而临夕却处处能让我感受到他的体贴与呵护。一次开车远行，路上我突然晕车，要呕吐，临夕马上停了车，跑很远去买来水，拿出车上早已备好的晕车药。 和临夕在一起的日子，我变得越来越多愁善感起来，就像热恋中的人，会因为对方的一颦一笑或喜或悲。一次和临夕约在一个公园见面，谁料他临时被一个会议绊住了。骤雨初歇，我在公园里百无聊赖地转悠着，想着他不能来，看着花朵上那晶莹的雨滴，我心里突然涌出一股莫名的悲伤。感时花溅泪，我甚至想起黛玉的葬花吟。过了一会，我接到临夕的电话，他说马上就到，我又觉得眼前那些花朵顿时也娇艳起来。 有时我们一起在公园里休憩，临夕躺在廊下的长凳上，我则坐在他身旁，我们有一句没一句地说着话，看看天空，看看行人。我想，这就是我一直追求的爱情吧，温馨而浪漫。我幻想着和临夕共撑一把油纸伞一直走下去，或者躺在一座荒岛的草地上，慢慢老去，就像那首歌唱的那样：“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老，直到我们老得哪儿也去不了，你还依然把我当成手心里的宝……” 子慧说，临夕是一个很自信很乐观的人，即使在他事业处于最低谷时，也从未颓废过，他时刻给人以阳光般的感觉。从子慧口里讲出来的临夕，是一个很优秀很优秀的男人，几乎没有缺点。 看不清玻璃的另一面 爱情是美好的，但生活终究是现实的。两个家庭时常在一起聚会娱乐，面对临夕的妻子、我最好的朋友，我常常感觉自己已经变成了双面人，在人前我依旧是那么单纯而真诚，但在人后我却又……我开始鄙视自己，内心的压力与日俱增。 但我最大的担心仍然来自于临夕，他从未直接说过喜欢我或爱我这样的话，起初我认为他是真诚的，后来我渐渐担心他对我是否真心。临夕的心就像一块毛玻璃一样，我永远看不透里面有些什么，我看不清玻璃的另一面。通过观察临夕的点点滴滴，我感觉他似乎不止有我一个女人。 我曾相信，付出总有回报，可是我始终盼不到临夕一句“喜欢”或“爱”。我试着不要太在意，他是大树，我只愿做路边的一条小溪，滋润他这棵大树。只要他对我依旧是那么真心地呵护就够了，不奢望听到“喜欢”或“爱”了。 可是，没想到，我这样的小小愿望也成了奢望。这两年，临夕开始疏远我了，他再也不主动跟我联系，节日里也没有了那熟悉的问候。去年有一段时间临夕一直没有和我联系，失望之余我独自跑到云南去旅游散心，我想把日记埋在山顶，忘却这段回忆。那天下着大雨，我不顾导游的劝阻执意登山，好强的我试图以此证明自己无需他人也可以很好地生活，包括临夕。不幸的是，我摔下了山，昏迷之后幸运地被抢救了回来。 不久前，我查出患了癌症，是早期，临夕当然是知道的，但他竟然从未问候过我。忧郁伤肝，我想正是这两年临夕的疏远、我的忧愁引起了我身体的突变。 如今，偶尔和临夕在一起时我心里很宁静，可一分开就感觉很陌生，感情忽远忽近，我们究竟是朋友、知己，还是情人，我始终不能确定自己的身份。我不愿再这样纠缠不清了，我的病让我的未来变得不确定，这段本就不确定的感情就更不确定了。8年的交往，竟以这样的方式结束，我心里好惆怅。 看过电影《廊桥遗梦》后，我一直有这样一个奢望，让我跟临夕的感情就像电影中男女主人公那段唯美的爱情一样，我不求和临夕有什么将来，只愿我能凭着自己的性格魅力在他生命中占有一个永恒的空间。现在看来，这样的想法未免有些幼稚。电影毕竟是电影。 临夕曾送我一支派克笔，我说过，如果哪一天，我们的感情终结了，我就用这支笔为我们的感情写一篇悼文。那支笔我一直没打开用过，现在到了用的时候了。 子慧递过她的日记本，指给我看这么一段看似像诗的文字：“情已至此/何以入心/安然隐去/了无痕迹/似冬/似秋叶/终归落地”，她说这是她对这段感情的总结。 [记者手记] 梦醒 徐静蕾用一句精辟的话概括了自己的电影《一个陌生女人的来信》：“男人的一夜，女人的一生。” 这个故事似乎也能套用这句话。也许我这样说对子慧有些残忍。一般的故事，我听了也就听了，但子慧的故事，我听了之后想了好久，我是很认真地在替她分析。我分析后得出的结论是：这似乎是子慧一个人的爱情。就是说，那个男人，对子慧的感情要淡得多，似乎只是那种所谓的“第四类情感”，其实他更多的是把子慧当成一个红颜知己，而不是情人。至于他们有过的那一两次越轨，也许只是不该有的一两次欲望的放纵。 女人天生爱做梦，没梦的女人似乎也不太可爱。但女人任何时候都该留一分清醒，不能长梦不醒。否则梦醒之后会觉得自己很受伤害，即使没有怨恨，也会觉得很失落。子慧不就是这样吗？虽然她自始至终没说过临夕一句坏话，但我仍然能感觉到她那深深的失落。 ( 东方网) | 
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