前几日，《中国青年报》刊登了两篇文章《过度的爱对孩子是一种潜在侵犯》和《父母无为乃大为》让人很有感触。我们在与孩子交往的时候，往往把他们看得弱小、无知、幼稚，从而“过度给予”，反而造成对孩子本身生命力的伤害。

　　有个真实的例子，一名大一新生，17岁了，竟然不会剥鸡蛋皮。后来人们知道，这个女孩从小到大吃过的鸡蛋都是剥好皮的。她生活的一项重要任务就是练习钢琴，现在已经考过了十级。我们不禁会问，这个孩子的父母亲在孩子的生命中扮演了什么角色呢？

　　毫无疑问，孩子的父母亲是爱她的，对待孩子的出发点也是好的，希望孩子将来功成名就。但是我们可能很少想到，当父母亲替孩子做了一些事情以后，孩子自己做事的能力就会下降，当父母亲替孩子做了一些决定以后，孩子自己做决定的能力也会下降。

　　日常生活中，很多父母亲都会替孩子安排时间，早晨几点起床，下午做多长时间作业，晚上几点睡觉等等。但是，我们试想，如果父母一贯如此，你能期望他长大以后管理好自己的时间吗？一个连自己的时间都不能管理的人，你能期望他做一番大事业吗？这个跟前面提到的剥鸡蛋皮的技能是一样的。

　　在父母亲的心目中，孩子总是弱小无力的。成人也常常认为：“我总比你懂得多吧！我走过的桥比你走过的路还要多呢！”这时的父母理所当然地认为，自己有权替孩子做决定。然后，顺便就把自己的愿望加到了孩子身上。有一个母亲，辛苦了好一阵终于争取到了去哈佛访学的机会，当她站在哈佛大学美丽校园的时候，激动地给儿子打电话：“儿子啊，哈佛漂亮极了，简直像天堂一样，你一定要努力来这里上学！”儿子却不屑地回了一句：“是你自己想去吧！”这个朋友一阵愕然。难道，这个母亲的期望是错的吗？可仔细想想，她儿子的话也很有道理。

　　每一个父母亲都是爱孩子的，没有任何一个人早晨起来就想要冲孩子吼，但不经意间，孩子就养成了骂人、说谎、偷零钱等等坏习惯，父母很着急，往往软硬兼施，就是不见效果……

　　这些事情经常发生，说明并不是每个爱孩子的人都知道如何去做，都懂得教养孩子的技术，就像一个从没学过做手术的医生拿着手术刀说“我对病人有无限的爱”，病人却怎样也不会放心。我们的父母亲往往就是凭借着满腔爱心和热情成了父母，还没有来得及学会如何使用自己手里的“手术刀”。

　　父母亲经常会困惑地问，到底怎样才是正确的爱的方式？孩子说谎时我们该怎么做？孩子早晨赖床，不想上学怎么办？孩子挑食，我们该说些什么？怎样才能让一个幼小的孩子明白哪里是危险的，怎样合理地避免危险？这些问题都是实实在在的，几乎每天都遇到。

　　在日常生活中，我们听了太多“给孩子足够的关注”“赞赏比批评更加有效”等等，但是如何给孩子关注？赞赏都是有用的吗？这些问题远远没有得到解决。

　　《孩子，把你的手给我》教给父母亲如何处理与孩子的日常交往中遇到的问题。在一件件具体事例中，手把手教给父母亲如何实现与孩子的真正有效沟通。如何教给孩子责任和爱心，以及当与孩子发生冲突时，既不伤害双方感情，又能够指引孩子的办法，告诉父母亲什么情况下应该如何说话，说什么话。

　　做父母的职责是牵着孩子的手，引导他们走路，然后再慢慢放手，让他们独立面对人生。父母不应背着他们走路，更不是代替他们走路。这里面有个基本理念：相信孩子生命的强大精神力量，只要有可能，就给他们选择的自由。正如育儿专家孙瑞雪经常讲的话：“胎儿在母体中形成的那一瞬间，他内在就有一样东西，那东西将在儿童一出生就指导儿童如何发展，指导儿童去抓什么，摸什么……”

　　父母只要在适当的时候给孩子需要的阳光雨露，还有温暖，其他的，孩子自己知道该怎么长大。

　　（美）海姆·G·吉诺特著 张雪兰译 京华出版社