我恨这个家

　　2006年11月15日，北京市丰台区人民法院刑事审判庭内一片肃静，唯有主审法官郑重宣读刑事判决书的声音在回响：“被告人陈继亭因犯故意伤害罪，被判处有期徒刑十一年，剥夺政治权利两年……”

　　这是一起令人悲伤的案件。

在这个家庭内，家庭暴力上演并非仅此一次。最后这次，因家庭琐事，丈夫陈继亭酒后将妻子周维仙活活打死，留下一个空荡荡的家和一个伤痛不已的女儿。

　　2006年11月29日晚上，在一间饮品店，伴着悠扬而哀伤的乐曲，陈雪向记者讲述了她所恨的那个家是如何破碎的；当伴随她成长了22年的家破碎后，她的内心是多么悲凉。　“暴力”下的家

　　自打我记事开始，父亲和母亲的战争就没有停止过，他们的争吵几乎成了我们家的主旋律，成为了生活的一部分，而争吵的缘由都是一些鸡毛蒜皮的琐事。

　　有时，他们会因为一个杯子的摆放而大动干戈。我母亲是个要强的人，平时她的脾气很好，看上去很柔弱，但当她跟我父亲展开“战争”的时候，就变得很倔强，不会服软。

　　你一句、我一句的争吵一直持续。他们之间都不会相互谦让，如同各自坚守着阵地般执著，然后吵闹渐渐升级，直至双方动起手来。小时候，第一次见到他们双方动手打架，我被吓坏了。那天，从睡梦中被他们的争吵声惊醒后，我睡眼蒙目龙地起身，从门缝中看到他们扭打在一起。我不知道自己该怎么办？我不敢大声哭，因为我害怕父亲责难。我也不敢看他们，我悄悄地关上屋门，呆呆地光着脚丫站在屋内抽泣。

　　我现在还能清晰地记得，我当时内心的恐惧。直到现在，我都不知道他们到底是因何而争执。

　　我从小就很害怕父母之间吵架，每当看到别人一家三口说说笑笑、和睦相处的时候，我都会非常羡慕。我甚至有时会憎恨我的父母，他们为什么要将我带到这个世界，为何我会身处这样的家庭……

　　当我渐渐长大以后，也偶尔会与母亲谈论起他们之间的事，但在为数不多的几次交谈中，母亲总是会叹口气，无奈地对我说：“大人的事情，你们小孩子不懂，我和你爸爸都这么大岁数了，凑合着过吧。”我想，也许在我母亲心中，还是心存一份感情的。

　　当我父亲心情好的时候，他特别疼爱我和母亲。在家里我觉得父亲“超级全能”，家里的一些家电、电路之类的东西只要一坏，我父亲就会拿来修理，很多时候，也都能修好。我觉得父亲在这个时候，很男子汉。

　　离婚又复婚

　　我上高中的时候，最盼望的就是能考上大学，唯有那样，我才能名正言顺地住到学校，离开这个家，这个让我感到窒息的家。

　　2005年9月初，我母亲终于勇敢地迈出了明智的一步，他们办理了离婚手续。我觉得离婚对于我母亲而言，是一个非常正确的选择，这样她就不用老带着伤痕去上班了。离婚后的母亲并没有离开家，因为她没有其他地方可以去住。由于父亲和姥姥家的关系不好，我们多年不曾走动，甚至于过年过节，我们全家都不去姥姥家。母亲偶尔会背着父亲独自去看望姥姥，给姥姥些赡养费。

　　种种原因使得离婚后的母亲依旧同我和父亲寄居于同一个屋檐下，我和母亲住在一间屋子内，而父亲独自一人住在另外的一间屋子里。办理完离婚手续的父亲一改常态，他变得非常温和，对母亲倍加呵护，嘘寒问暖得让我对父亲都刮目相看了。我当时感觉父亲变了，我从内心也希望他会变好，我也渴望能拥有一个完整而和睦的家。

　　在这段时间，我几乎没有见到他酗酒，他的心情好像也很好似的，不再对我大吼大叫了，转而关心我的学习、生活以及母亲的日常生活。在我的印象中，父亲在家老是会抱怨自己工作得如何不顺心。父亲从事过很多职业，他做过厨师，在工地工作过，也曾经做过餐饮，现在他是一名公交车司机。尽管他从事过这么多的工作，但始终都感到不舒心，回家老是抱怨在外边受欺负，跟同事如何不好相处。

　　我也不清楚到底是因为父亲自身的原因，还是因为他运气不济，老是遇到不好的工作环境，他的职场生涯始终都不大顺畅。相对而言，我母亲的工作就非常稳定。她在北京市政二公司工作多年，在工作上她兢兢业业、勤勤恳恳，事发前在公司从事管理工作。

　　2006年三四月间，我从母亲口中得知，他们已经复婚了。

　　我很困惑，这到底是为什么？是因为父亲的悔过自新、痛改前非，还是因为我的缘故？上了大学以后，我就住校了，只有周末才回家。有些时候，学习一忙，我甚至于周末都不回去。可能是潜意识作祟吧，我不喜欢呆在家里。对于家里父母的事情，我也就知之甚少了。

　　母亲过世后，我三姨曾告诉我，母亲曾在电话中告诉过她，“之所以会复婚，还是因为小雪……”

　　母亲过世了

　　2006年5月6日，这天带给我的是永生都难以磨灭的痛。

　　这是一个周末，早晨起来我就去了趟超市，回到家中已经临近中午，我一到家就感觉气氛有些不寻常。当时母亲没有在家，父亲正独自一个人喝着白酒。我看了一眼，餐桌上摆放的白酒，是一瓶56度的二锅头。

　　我问了他一句：“我妈妈干什么去了？”他一听就气不打一处来，说不知道，然后就骂我不好好学习，开始了他一贯的辱骂。早已习惯听他骂人的我，什么都没说，径直回到了自己的房间，关上房门，打开电脑，在电脑上写总结。

　　过了一会儿，父亲推开我的房门，看到我用电脑，就生气地骂我，说我不好好学习，就知道玩……我当时觉得特别委屈，因为他不问青红皂白，只要看到我用电脑，就说我在玩。当时，我什么话都没说，任凭他的数落。他说看我不顺眼，轰我回学校去，要我好好复习英语。可能是我英语四级考试没有通过，他心里不舒服吧。

　　下午两点左右，我哭着离开了家。当时，我父亲已经喝了不少酒了，而且看上去非常生气。在下楼的时候，我碰到了母亲，她看到我哭了。我告诉她，父亲喝了不少酒，让她小心点，别搭理我父亲。她听了我的话，心情也很不好，嘱咐我路上小心，然后就上楼了。

　　我万万没有想到，这几句嘱咐会是我母亲留给我的最后遗言！

　　当天晚上8点30分左右，我在学校接到了三姨的电话，电话那头，她告诉我，我母亲受伤在宣武医院右安门分院，让我赶紧来，并告诉我，是我父亲给她打的电话。挂断电话后，我立即拨通了父亲的手机，我明显感到父亲酒喝多了，说话也含糊不清。问了半天，才知道我母亲的头部受伤了。

　　我立即打车到了医院，在急诊室外走廊的角落里，我看到我父亲呆呆地蹲在那里，我估计他是吓傻了，他很惊惶，一见到我，在那里就又哭又说的，语无伦次，我根本不知道他在说什么。

　　父亲当时给了我一张银行卡，说里面有几万块钱，让我去银行将钱取出来，“给你妈妈交住院费”。之后，警察来了，他们将我父亲带走了。在我还没有来得及弄明白一切时，我的父亲就因触犯法律被带走了。

　　在母亲住院的10天内，她始终处于昏迷状态，没有苏醒过来。这10天，我几乎寸步不离地守护着母亲，聚精会神地看着母亲心电图上的线条跳跃，生怕一不留神，这些线条会变成一条直线。守护着母亲，我想了很多，心中的悔恨、自责令我不能呼吸。我在心里祈求老天能让我母亲苏醒，我真的需要她，离不开她啊！可是我的声声呼唤并没有换回母亲的生命。

　　2006年5月16日，45岁的母亲停止了心跳，她还没有来得及跟我道别，就永远地闭上了眼睛。住院的10多天里，她始终没有睁开过眼睛，她带着深深遗憾甚至于悔恨离开了这个世界，丢下了我走了……

　　父亲入狱了

　　在父亲被带走以前，我问他，母亲是怎么受伤的，他告诉我：“是我推的她，她的头是撞到地上撞伤的。”

　　从父亲的话中，我得知，母亲的去世跟父亲有着直接的关系。我当时确实很恨父亲，要不是他，母亲不会离开我。多年来，他经常打我母亲，在我看来，吵架如同便饭的他们，早已没有什么感情可言了。为什么他酗酒后会变成另外一个人？

　　我也曾经自私地恨过母亲，恨她的懦弱忍让与委曲求全。她为什么要复婚？为什么不能彻底摆脱这个家的牵绊？

　　我现在更加自责，我没有起到调节的纽带作用，而是自私地选择了保全自己。为什么我不能勇敢地挑起家庭的责任？我强忍着心中的悲痛，替父亲请了北京四方律师事务所的辛然律师为其辩护。我的这一举动也许是引起了姥姥家亲戚的误会，但我能有什么办法呢？即使父亲最终被人们定为罪人，但我身体里毕竟流淌着他的血液，这份亲情是无法割舍的！

　　尽管我记恨父亲，但他毕竟是我在这个世界上唯一的至亲了。已经失去母亲的我，难道还要失去父亲吗？因为这一点，两个家族也产生了隔阂，姥姥家和奶奶家双方的亲人也因此而变得如同仇人。

　　也许是积怨颇深，也许是因为这个悲剧让双方的家庭都不堪重负，也许是我的做法引起了他们的误会，总之，现在双方家庭的关系可谓剑拔弩张。

　　2006年10月16日上午，法院一审开庭。我和我姥姥作为附带民事诉讼原告人参与了诉讼。在被告席上，我看到了父亲，戴着手铐的他低着头不敢看我。我和父亲已经有5个多月没有见面了，我明显感觉父亲苍老了，鬓角的白发增多了。

　　在庭审中，我不止一次流泪，父亲也老是在哭。

　　父亲老泪纵横地对法官说，“我对不起孩子的母亲，生前没有能让她过上好日子；我对不起孩子的姥姥一家，让他们失去了女儿；更对不起我的孩子……也对不起我的父母……”

　　说这些话的时候，父亲的声音微微颤抖。但是说这些还有什么用处呢？我母亲再也睁不开眼睛了。

　　第一次开庭后，我姥姥一家就表示要跟我断交。她们可能认为我不会办事。但我毕竟才22岁，我所经历的事情还很少，我想到什么就会去说什么，有些事情我很不理解。到了今天，我和姥姥那边都没有任何来往，这些是我所不愿意看到的。他们毕竟是我妈妈的亲人，也是我的亲人啊。

　　庭审后的那天，我独自一人回到家中，看着别人家的灯一盏盏地亮了起来，而我家，却只有我一个人，而且不知道这样的日子会持续到什么时候，想着这些，我的泪水就不断地涌了出来。

　　2006年11月15日，是法院第二次开庭，也是判决即将下来的日子。从早晨开始，我的心就惴惴不安，不知道等待父亲的会是什么，也不知道我想要得到的结果又是什么？

　　我很矛盾，母亲离开了，父亲又将面对铁窗生涯，而我又该如何独自生存？

　　法院最终判决父亲11年有期徒刑，父亲表示服从法院判决，不上诉。但对于赔偿问题，他说，等他出狱了再赚钱还，现在家里拿不出那么多赔偿款。令我颇感意外的是，我的姥姥表示不服法院判决，认为法院判得过轻。

　　我不明白，失去母亲已成无法改变的事实，为何他们还要置我父亲于死地？难道使我成为孤儿，才能平息这场争端吗？

　　只是每当夜深人静，我不自觉地回忆起家里短暂和睦的时光时，心里就特别难受，如同被刀割一般，这种伤痛我不知道怎么愈合，这种伤痛到底需要多久才能愈合？据《法律与生活》