口述：我大三时曾自杀 变性只为做回真正的自己

　　父母的思想工作——这是一场持久战!

　　有人说他用了三四年的时间才说服自己的父母,三年,四年,我还有几个四年?我不能怪父母,这对他们来说无疑是惊天霹雳!在闭塞的农村,他们何曾听说过这种离奇的事?一直以来,我都是他们眼中的乖孩子,亲人眼中的乖孩子,我的生活和学习没有让他们过分的操心,现在这个乖孩子要做不孝的逆子,曾经我也跟朋友说自己的心里有很叛逆的因子,在我长大后,有三次的离家出走,不过最后都没成功,高二时候,学习的压力太大了,身心的矛盾让我萌生了出去闯闯的念头,早点攒够手术的MONEY,我穿了姐姐的衣服,但是后面因为盘缠不够,女生打扮的我投奔到同学的宿舍!高三毕业后,任性的我来到了F市,但是工作上的辛苦和无奈让自己退缩了,而且我已经收到了录取通知书,带着梦想我走进了大学校园.大一暑假,我再次流浪到F市,我已经准备辍学了,和好友通了气,打了两个多月的工,我断绝和所有人的(除一好友外)联系,可惜最后还是被父亲扭送到学校,我的三次出逃都没有成功!

　　人永远都只是被动的活着,这一秒你还在微笑,下一刻却天降横祸.....大三的时候我自杀了,救活后我几乎等于一个废人,但是我没有说出自杀的深层原因,那个深藏心底的梦想,你难道永远都只是个梦吗?让我一生魂牵梦萦.....

　　母亲是最疼我的了,我是她心头的肉,看着她无奈的神情,我心如刀绞....可是这条路我一定要走下去,我的人生还有很长一段路要走,没有人能够替代我活下去,妈妈,相信我,我不能做你膝下的孝子,一定会是一个孝顺的女儿,我不会让你失望的,你已经失去了一个儿子,老天不会那么残忍的!我在路上给母亲下跪,我知道我该千刀我该万剐,也不足以安慰母亲的心....

　　妈妈是最疼我的了,那天我女装出现在她面前,她没有愤怒,没有歇斯底里,她说如果命该如此,谁也改变不了.妈妈是相信命的,女儿也是信命的,但是命是掌握在自己手中的,我一定要自己努力争取!

　　姐姐的态度....我不想说了,给她发了N条短信,"我没有你们正常人幸运,我只渴望过一个普通人的生活,结束男人身女人心的痛苦生活...."我对她说的话已经尽了,以后她走她的阳光道,我过我的独木桥....

　　再见的再见

　　大学的四年我大半的光阴都是在空虚中度过的,大一忙着学生会的各种活动,大二拼命赚钱,大三绝望自杀,大四浑浑噩噩....

　　毕业后,我和H各奔东西,自然没有机会见面,我们就靠书信,电话保持着联系,偶尔也会上网QQ聊天.H是个很上进的好学生,他大一的时候就去考了驾照,我还开玩笑说以后一定要载我去野外兜风,记得大一的时候受三毛的影响很大,我特崇拜这个传奇女子的一生,喜欢上了橄榄树,喜欢遥远的撒哈拉....那时我就想以后和自己的恋人一起到远方隐居,去遥远的撒哈拉沙漠,现在想来自己真的是幼稚的可笑!不过,这是少年的情怀,我想很多人都有过这样那样的奇怪想法吧?

　　在学生会,我成长了很多,认识了美丽的学姐W,我们一起逛街,一起在星空下漫步,和她分享心事是一件很美的事情,可惜后来她去了日本...在学生会,会组织很多的晚会,在三八舞会上,我和另一女生一起演唱了<勇气>----终于做了这个决定/别人怎么说我不理/只要你也一样的肯定/我愿意天涯海角都随你去...爱真的需要勇气/来面对流言蜚...我们都需要勇气/去相信会在一起....

　　大二的时候,我一心想着赚钱,减少父母的负担,我去肯得基兼职做服务生,后来又兼职了多份家教,忙碌的日子让自己很充实,我再也不用害怕时间难过的无聊,而且我的钱包也鼓了,不会有以前花父母的钱的负罪感,我还给深爱的妈妈买了过年的礼物!与H的联系依然保持着,而且我们都有了再见面的打算,记得我生日那天,他在电话里说希望以后还有机会给我过生日,我好感动!终于他说希望放假的时候可以见一面!

　　我用不菲的MONEY买了一件白色外套,一条紧身牛仔,他对我那天的装扮很满意,那天晚上,我们去了神圣的教堂祈祷明天,我们去小溪边漫步,诉说着分别后的相思,他带我去放烟花,看着漫天飞舞的烟花,我宛如进入梦境....

　　时光荏苒,没想到再见面是在3年之后,一切都时过境迁,我怎么可能奢望你还象从前一样,我怎么可能怪你呢?你永远都幸福是我最大的心愿!

　　我会好好的花还香香的/时间一直去回忆真美丽/我是想着你一直想着你...到现在还是深深的/深深的爱着你/是爱情的友情的都可以/那是我心中的幸福/我知道它苦苦的.....

　　这条路我一定要走下去,我的人生还有很长一段路要走,没有人能够替代我活下去,每个人的人生都会面对这样那样的选择,而我们的选择有得必有失,重要的是我们怎么去权衡得失之间的矛盾!

　　今天做出这个决定,绝不是一时的冲动,因为害怕父母伤心,我一直在压抑自己,但是我可以压抑一时,不能压抑一世....

　　看了很多人说变性之后有这样那样的痛苦,我何曾没有考虑过,不能生育,不被社会接受....但是不是也有很多变性人过的很幸福吗?就象我们的身边有人风光无限,不是也有人落魄困苦吗?我们不能只看到不幸的东西,这样只会让自己更悲观,我们应该看到有很多人成功了,我们要向这些成功的人士看齐,这样我们才会看到生活的希望,找到坚强的勇气!

　　没有谁的人生可以一帆风顺,每当绝望的时候我都告诉自己一定要活下去,只要还有一口气在,我就不能服输,我不是生活的懦夫,我有战胜困难的决心,我有直面艰险的信念!那很多人又会问,那你为什么不能承当一个男人的责任,拜托,强调很多遍了,我不是因为这个问题,我不是在逃避什么责任,问题是我从小到大都性别模糊,15岁就决心手术,我的关键是有一颗完整的女人!

　　刚刚有人给我发信息,说一千个理由不同意我手术!这条路是我自己选的,我不怪任何人,我想说你们理解我有多少,身心矛盾的痛苦你们接受过吗?有人说很多男人都有变性的想法,贝克汗姆还穿他老婆的内裤,我想说的是,做女人不是我简单的想法,那是我一生执着的梦,这就是我异于常人的地方,我从来都没有把自己当男生,当年龄的增大我不得不去面对这个问题,有人说可以去做GAY,我没有这样的潜力,我跟男生交往我从没有去欺骗对方,我说我要去手术,我执着着自己的女人梦!为了手术,我走访了多家医院,整形医生都说我长的很秀气,有人说我自我感觉良好,恰恰相反,我从小到大,夸我长相秀气的人很多,外婆家,同学的邻居,村里的乡亲,超市的店员....我觉得没有必要夸大自己,是什么就是什么!因为秀气的外表,我有很多次被一些"眼花"的老爷爷老奶奶叫小妹.而当我对着镜子的时候,我总会问我长这样怎么也有人说自己好看?我一直很不解,也慢慢变的习惯,特别是现在年龄大了,我的脸也会出现一些问题,让自己欣慰的是我的皮肤很好(每个人的审美观都不一样,我只能说自己客观上的样貌),脸上没有痘斑,我的脸型貌似瓜子脸,接近鹅蛋脸,我有一对很深的酒窝(还有人说我象酒窝美女张庭),我唯一对自己不满意的地方是眼睛,但是同学都说我是狐狸精的眼睛,我也只能哭笑不得!

　　我不长胡须不是什么分泌的问题,我的胡须跟一些女生差不多,会偏多一点,我的声音虽然不是天籁,也还过的去,爹起来也会让人起鸡皮疙瘩,但是我不会那么做作,和周迅的声音蛮象的.我不会在乎周围人的眼光,只要你自己不轻视你自己,这就够了,又有谁可以尽善尽美呢?而且做完手术,再经过激素的作用,很多东西都可以改变的,我相信现代医学会让自己满意,会让我的朋友满意!

　　父母的担忧是在乡邻面前抬不起头。

　　纸包不住火，我那愚蠢的姐姐(我朋友的评价)嘴巴真是贱，想想自己真想打她一巴掌。我还没去手术，就跑到医院大哭，说什么要集体自杀，真是神经病。

　　我的父母还没那么懦弱，要死她去死好了，还跟她信任的一个朋友说我要手术的事，要知道纸最后是包不住火的，但是可以暂时保密，而且我现在还没手术呢。