口述：我大三时曾自杀 变性只为做回真正的自己

　　在上海的医院我见到了两个变性后的姐姐，她们都很漂亮，而且从她们的言谈中她们非常快乐。

　　后面我也在网上认识了一个女变男的帅哥，我们聊的很开心，关于手术的很多社会压力我都想到了。

　　我现在就是女生打扮，接受所有人的检阅。

　　我曾经写了一篇文章"肉身已死,灵魂何安?"我的肉身已经死了，我在等待蜕变，我的灵魂在告诉我做一个美丽的女子。

　　所以我很坚定，我不可能再回头。

　　有些网友劝我不要做，以免后悔时也回不去了。我只能说变性人当中会后悔的，因为她做了以后对自己不满意。

　　我再自恋一点吧，我的硬件是我坚定做女人的一大原因。我的腿毛少的可怜，我的臂毛少的可怜，我的腋毛少的可怜，你会忍受这样的男人吗?我的喉结都不明显,我的声音细软无力,你会忍受这样的男人吗?

　　如果不能手术,活着还有什么意义.

　　学会感恩

　　在我们的一生中,要感谢的人实在太多,他们在你最困难的时候向你伸出温暖的援手,在你失落绝望的时候在精神上鼓励你勇敢的往前走....

　　而我的一生最应该感谢的人是我的爸爸妈妈,感谢他们23年前带我来到这个世上，让我看尽世间繁华,尝遍人间百味....感谢他们无私的爱都给了我,含辛茹苦的养育了我,培养我上了大学,我相信我可以做一个孝顺的女儿,你们可知我心里的痛?我知道我的决定伤透了你们的心,但是原谅孩儿吧,我的人生还有很长很长的一段路要走,没有人能够替代我活下去,我只求活的无怨,活的无悔....当我躺在妈妈怀里的时候,"妈妈,你让孩儿了却夙愿吧,我以后会孝顺的,我会和你相依为命的...我不能给家族继承香火,一定要好好培养兵兵(大姐的儿子),..."我泣不成声,妈妈说"孩子,别傻了,就算有兵兵,我就你这么一个儿子,我也会心痛的,手术是会痛的,你不是最怕痛吗?"妈妈永远是妈妈,母爱是最无私的,她在任何时候都在想着孩子的生命,孩子的疼痛!我感谢我的爸爸,他从一个常常打骂妈妈的赌鬼,变成了一个勤劳慈爱的父亲,在我的记忆里,爸爸经常上赌馆,而且大多数都是输钱,输光了钱就回来拿我妈出气,你可知道你龌龊的形象给我的童年造成了多大的心理阴影!?我恨透了世间的男人,我甚至在当时都希望妈妈跟你离婚.但是爸爸浪子回头了,因为我考上了高中,因为昂贵的学费,我很高兴,也很感激,您在我心中的形象突然高大起来!记得我让您到医院为我签字的那天,你很少话语,也不敢和我同桌吃饭(我女生打扮),后来你老泪纵横,好象那是我第一次见你伤心哭泣吧?我知道我的决定让你丢尽了脸面,可是我以后不结婚,甚至可能疯掉,难道你们不会伤心吗?走到这一步,我也挣扎过,但是...爸爸,你不要怪孩儿!

　　我要感谢我的老师和同学,从小学到大学,我得到过多少老师的宠爱,谢谢你们的栽培.我的同学,谢谢你们包容了我,高中以前的同学很多都没有联系了,我要特别感谢我的大学同学,在我住院的时候你们给了我很多物质和精神上的帮助,大学四年,你们对我的友好,我一直铭记于心!毕业后,我们都还保留着联系,每次同学聚会都会叫上我!感谢你们,人生最美的时光都在大学里度过,在那里,我用自己的才华,用自己的真诚得到了尊重!在你们的眼里,我早就是一个女生,一个说话慢声细语,动作温柔,体态婀娜,眼睛乱放电,和谁都能传出麻辣诽闻的女生了.

　　我要感谢我的堂哥,常常会想自己要是有一个哥哥该多好,谢谢您在我最困难的时候帮助了,感谢我一大堆的舅舅阿姨,我住院的时候你们慷慨解囊,在你们眼里,我是多么乖巧多么懂事的好孩子,我这一次的决定你们是怎么也想不到的!我长期压抑着自己,心中的酸苦我只会记在日记里,不要怪我,请你们一定原谅我,一定尊重我,尊重我灵魂的选择!

　　我要感谢的人实在太多,有很多我一时无法想的很周全,如果有遗漏,请你们一定原谅!

　　哎,自己真的忘了一个人，希望他不会怪我，好朋友L。

　　在我追逐梦想的这段日子里,他给了我太多的帮助,物质的,精神的,我感谢他,真诚的感谢他,我要得到别人的理解真的是太难了,感谢他一如既往的理解和照顾!我们之间已经是无话不谈的好朋友,我想他会明白,我把对他的这份感激深藏心底,一辈子都不会忘记!

　　最后,我要感谢给我建议的网友,不管是祝福,支持还是劝告,甚至反对,我会考虑,慎重的考虑,做出一个不会后悔的决定!我还特别感谢那些欢迎我加入女子行列的姐姐,我会努力的,不让自己给你们丢脸,我会努力做一个合格的女子!

　　二姐，对不起，不要怪我。

　　好久没有回家了，也没有家里的一点消息，这段时间我断绝了和家人的联系，他们打来电话，我拒绝接听，特别是我二姐，我恨透她了……

　　那天去看完心理医生，我很想配合医生好好治疗，虽然我清楚希望不大，但是姐姐后面说“就算看不好，也绝不会同意我手术，不会给我签字！”我心彻底凉了，我转身就走，并很快走出他们的视线，我没有回出租屋，我知道他们肯定会到这里来找我……到8点左右，我发短信给舍友L，他说我妈他们已经走了，还给我留了些钱，然后我回去，我想自己以前就是心太软了，这一次心一定要绝一点！

　　手术必然要牺牲一些人，我希望他们以后可以理解我，今天妈妈来看我了，说姐姐回去后胃肠炎发作，一直在吐，后来胆都吐出来了，我听后好难过，姐姐我何尝不爱你，但是你怎么不替我想想？我有多痛苦？你有爱你的丈夫，你有淘气活泼的小宝贝，我也想啊，你知道吗？我不手术，我不会和人恋爱，更不会结婚，我也想要幸福，你就不能替我考虑一下，我是病人，如果今天生病的是你，还是家里的任何一个人，我都会有切肤之痛！

　　当然，我奇怪的疾病，让你很头痛，我要手术的决定让你难以接受，但是你能不能拿出万分之一的理解和同情？更不可理喻的是，你怎么能把我的事情跟随便一个人乱说，哪怕你多么信任她？你没有大脑吗？你不知道女人的一张嘴抵得过百个大喇叭吗？你怎么做出这么愚蠢的事啊？别说我今天还没手术，就是我上了手术台你也没资格在那乱嚼舌根！对，为了这事，我在信息里大骂你嘴巴很贱，你不觉得你错了吗？我知道我伤透了父母的心，伤透你的心，但是任何事情都是可以商量的，我对你的固执只能无语！

　　我对自己的决定对你造成的伤害表示道歉，姐姐，对不起，我有罪，你打我吧，你骂我吧，如果这些都不能让你平息怒气，那我们断绝关系吧，我也只能这样了，因为我要走我自己的路，这未来的路，你没有办法替代我走完，我会努力的，我会做的比你出色，我会让父母满意，我会证明自己的价值！