姐弟恋：我们最后分手扯破脸

　　姐弟恋没什么大不了

　　两年前，我还是一个生活平静的大学生。作为女孩，我少有地喜欢足球、迷恋赛车，经常泡在网上和拥有相同喜好的“群友”们聊天，尽管大家从来都没见过。

　　2006年7月30日，那是“群友”们的第一次聚会。

我不曾料到那是改变我之后生活的一天，因为就在那天我对一个小我4岁的男生一见钟情，当时的他只是个没去考大学的职校生。

　　那年9月，F1赛车来上海。我们以“粉丝”身份跑到赛车手下榻的酒店蹲点。我又遇见了他，那个后来被我叫做“麦麦”的男生。

　　那时，我在哥德堡号邮轮上做志愿者，麦麦表示也想去看看，我就借助自己的关系带着他一起进去参观。

　　之后，他居然第一次主动发来短信：今天好傻，没带钱就去超市，被赶了出来。我“噗哧”笑出声，握着手机幸福地笑。我开始没日没夜地等待他给我发短信，每天都如此。

　　那天他很晚才有消息，我问：“怎么那么晚呢？”“怎么？想我啦？”我回答了一个“嗯”字，勉强算是一个女孩的表白了吧。于是我们聊到了4年的差距，我只是告诉他：“我会等你。”

　　后来，我旷课去同济陪他和朋友们吃饭。前一天梦见自己坐在他的自行车后座，没想到后一天美梦就成真了。他用车带着我在同济校园里徜徉，那种感觉很幸福。

　　再后来，大师杯又来了，我自告奋勇陪他去看，当然是醉翁之意。中场休息，我们在门前打闹，我提出想和他在大门口合张影，他说下次再来拍吧。我很开心，他已经想到了以后。

　　12月28日，我在短信中流露真情：大学四年一直很灰暗，大一时外公去世；大二时父亲查出得了肝癌；大三的一次意外让我失去了门牙；大四时最好的朋友背叛了我。你的出现就像阳光，照亮了我的生活……

　　我们一起迎接了2007年。我一直讨厌寒冷的冬天，那却是我唯一温暖的一个冬天。

　　琐碎的小事都很幸福

　　起初恋爱，麦麦还是会摇摆。刚过了元旦就退缩，说别浪费大家的时间。我知道他还顾虑彼此年龄和学历的差距，第一次在他面前哭了，他没能抵住我的挽留。没多久，他告诉我感觉自己有些不一样了，仿佛有一种责任感。那一刻起，他已经是个大人了。

　　还没找到工作之前，我向同学东拼西凑了1500元，给麦麦买了个手机。后来找到稳定工作，就陆续把钱还了。麦麦是个有志气的人，也急着要还我钱。没有收入的他批发了大量荧光棒，到张学友演唱会门前去卖，那天我看他挣钱的样子很心疼。我们搭上42路车回家，我伤感地说：“若有一天我们分手，我一定没办法忘记你，无论走到哪里都有你和我的影子。”他却说：“我们不会分手，为将来一起奋斗！”那以后，42路车对我们成了有意义的存在。

　　麦麦时常来接我下班，而我却总是加班，所以他一直希望我换一份轻松些的工作。有一次我加班到很晚，他在楼下等急了就要回家。我赶忙冲下楼带着半分哄骗说自己决定辞职了。他心疼地看着我：“你上了两个月班，人已经瘦了一圈半了。”那样子很动情。不过我依然没有马上辞职，有次上班看到麦麦上线，就立马隐身。这时他发来短信问我在哪儿，我骗他说在逛花鸟市场，他却毫不客气地拆穿我：一分钟前还看到你在MSN上，这么快飞到花鸟市场啦？这也成了我俩之间后来所谓的“花鸟门事件”。

　　工作4个月后我终于辞职，和麦麦抽了个周末去杭州玩，在那不用担心遇见熟人的两天里，尽情玩个痛快。他迷信地不让我走断桥，我感动于他对感情的认真。在杭州的KFC里，我说那里的土豆泥比上海的好吃。于是，在离开杭州前的火车站，他突然又跑去买了两罐土豆泥：“多吃点，到上海就没得吃了。”这个男孩，比我想象的更懂得体贴人。

　　我生日时，碰巧正在为受伤的门牙做修补矫正。麦麦叫我出去，我就找理由推脱：“我妈炖了老母鸡汤，不出来了。”他回：“以后让我妈炖给你喝吧，礼物都买好了。”我扭捏地出门，却看见他手上没有礼物。他说本来想买礼物的，挑来挑去却不知买什么，索性给200元钱。我知道那是他的第一个月工资，那时他总共也就拿到500元。

　　这半年，一直在说分手

　　2007年10月，又是一年F1到来，我们照样去酒店门口蹲点。麦麦聪明灵活，知道什么位置容易撞上明星，就带着同行的“粉丝”四处找地方。看着他拉着别人的手跑来跑去，我因吃醋而发脾气。那是我们第一次吵架，也是吵得最凶的一次，在路上分道扬镳。尽管第二天就合好，可还是为我们之后的关系埋下了祸根。

　　后来的我们短信变少了，话题也变窄了，见面尽说些不咸不淡的话。我不太适应这种“冷处理”方式，越发变得爱闹。那时麦麦的工作开始忙碌起来，我还跑去班车点等他。他总是一脸倦容说自己很累，我闹得慌了，他就提分手。有一天我们袒露心扉聊了很久，最后抱头痛苦。回家时收到他的短信：“我决定我们不分开。”电话里的他带着哭腔，我问：“刚才那话算数吗？”“算数，一辈子都不分开。”

　　然而，我还是越来越敏感。一次去理发，走在路上他没让我挽，我就生气地说：“如果你觉得累，就算了吧。”

　　12月，他的主管休产假，他的活儿越发多了，我们的联络日渐变少。我止不住又闹，说些既违心又伤人的话，希望借此得到更多的关心。12月的最后一天，他好心问我：“明天一周年，怎么过？”我却神经兮兮回答：“今天正好是我们第100次见面，就这样分手吧。”我固执地坚持不见面，可一个人呆在家里又后悔起来。

　　其实这样子我也身心疲惫，2月份体检竟说我可能得了肝炎。麦麦坚持要陪我去医院，被我拒绝了。因为父母都得过乙肝，我天生就是乙肝病毒携带者，只是之前一直没发作，现在因为太累才爆发出来。

　　由于看得到麦麦的手机账单，我对比自己和他的短信量发现有差距，便怀疑他喜欢上了别人。他解释说总有给同事或客户的短信，可我还是老拿这个说事。当他终于厌倦想要分手，我又写了满满四页纸企图去感化他，还说自己会为了他去轻生，他终于答应再给我一次机会。

　　我依然自己跟自己过不去，不停追问他一些“今天又打给谁”、“今天为什么不打给我”之类的问题，并且轻易就提分手，5分钟过后又反悔，反反复复有四五次。

　　最后分手扯破脸

　　也许是再也受不了我的折腾，3月的一天麦麦坚持要分手。我急了，就上他家要东西，还说了过分的话。他也真的生气了，狰狞地对我说：“给彼此两个月，想清楚再给对方答案。”可我没能理解那句话，我以为只是等待两个月后他的答复，却不曾好好反省过自己。4月，我竟然还在网上问出“你跟我在一起是不是为了钱”的话。去医院复查发现指标不好，还得不到他关心，就骂他“冷血”。他很无奈：“你让我说什么？”他坦露自己一个月要加班50个小时，一天接70个客户电话，每天都有投诉电话，巨大的压力让他总担心被炒鱿鱼。这些我之前都不知道，只能暂且熬着度过他说的两个月。

　　两个月终于到了，我兴冲冲去问他讨答复，他说：“我压力太大，根本没法兼顾你。你老是威胁我，这点我受不了。”我还是问他要最后一次机会，并坚持第二天一定要见面。他第二天和客户有饭局，却执拗不过我的坚持，答应在饭局后和我见面。

　　那天，其实我自己肝疼得厉害，却从晚上7点多出门，步行了一个多小时达到约定地，又在冷风里等了两个多小时。他出现的时候很冷漠，根本不愿意抱我。我们的目的都只有一个，却是背道而驰的。我威胁说要去找他妈，他便突然指着我骂：“我最讨厌别人威胁我，可你最爱玩这一套。”我知道事情已经无法挽留，只能被迫同意分手。那天，一直到末班车来，我依然舍不得上车。看着他最终坐上出租车远去的影子，我知道一切都完了。

　　之后的我每天以泪洗面，甚至想过结束生命。撑不住了去看医生，被诊断为中度抑郁。乙肝还未治愈，又患上了精神疾病。现在的我每天靠服用大量药物控制病情。

　　新的工作有给新人去韩国的机会，我考虑再三还是放弃了那也许是我生命中唯一一次出国的机会，因为那个时间正逢麦麦的生日。即使不能陪他一起过，也希望至少和他在同一个城市里。现在我只想对他说声对不起，是我自己庸人自扰，还折磨了他。无论如何，他永远都是我最爱的那个人。

　　虚拟影视

　　兜兜：周迅 麦麦：刘烨

　　“恋爱中的宝贝”敏感又多心。只不过，比起电影里闷在心里最后伤害自己的行为，或许闹出来还好一点。

　　天平

　　◎文/谢家宝树

　　那些宣称爱情可以让人把对方的缺点视为优点的人，要么自己就是傻瓜，要么以为别人都是傻瓜。

　　所谓“对方”的优缺点，当然要以“此方”的视角为考量。大家都觉得男人要是不爱洗澡是个坏习惯，可有人就是喜欢这种“男人味儿”，偏好而已，爱咋咋的，这和爱情的“神奇魔法”毫不相干。恋爱中人也许会一时盲目，却不会总是盲目，他们固然会率先被自己认可的优点所吸引，却也会渐渐发现那些被有意隐藏或无意忽略的缺点。然后也会有权衡，放弃，或是包容。

　　因为漂亮，才可以包容小小的野蛮；因为善良，才可以包容小小的过失；因为纯真，才可以包容小小的愚蠢；因为忠贞，才可以包容小小的走神……想要牢牢抓住对方的要诀也许很简单，就是实时观测对方心底的那杆天平，当它向“缺”的一侧开始倾斜，及时给“优”的一侧添上砝码，只要略有盈余甚至保持平衡就可以。而不是恰恰相反，在它已经失衡的时候，用“闹”或“作”的方式，一屁股坐在另一侧撒泼，让它死死地沉下去。不要因为“好爱好爱你呦”的誓言以及曾经那么相爱的事实而有恃无恐，凡人的爱情，从来都不是无条件的。

　　不要说“永远”，以免封死自己的路；也不要执着于“原谅”，反正已经结束。忘了吧，管自己的生活。