口述冷漠的婚姻生活：错嫁，一错如何能再错

　　舒欣 笔录

　　田草 口述

　　她年纪并不大，但眼底的痛却很深重。那些青葱的梦想、少女的怀春，随着一个并不成熟的决定，突然在她的生命中结束掉了。那扇还未开启的爱情之门，在爱还没有开始的时候，戛然关闭。如果就这样幸福了，认命了，也就罢了。可是却不满足于现实，现实那么淡漠，心却火热地沸腾着。

　　于是错嫁之后，再一次陷入错爱。爱上一个不能爱和不该爱的。她坚持说，那男人爱她胜过生命，可是我却知道，没有一个爱你胜过生命的男人会告诉你：我不可能离婚娶你。

　　同情可以形成友谊，但爱情却拒绝同情；各自努力成为对方，两个相合即成完璧。

　　爱情是不受制约的；一旦想施威，爱神就会振翅远走高飞。——乔叟

　　他是我的恩人

　　我出生于广东农村，1995年，还没满18岁的我幼师毕业，一个人来到人生地不熟的顺德，进入一间大企业的幼儿园工作。那时我很天真，只想赶快赚钱回家孝敬父母，供弟妹读书。

　　一个农村女孩第一次远离父母家人，来到一个举目无亲的地方工作，感觉非常凄惶。而他当时在我们集团负责人事工作，我一到单位报到就是他接待的，我幸运地得到了他很多帮助。无论是分配宿舍，还是工作生活上有什么困难，他都挺身而出帮我解决。比如我有同乡或亲戚过来工作，他会帮他们安排住处，过年过节我买不到车票回家，他也会帮我想办法解决。当时我真的很感激他，觉得他像是我的亲人一样，给了我很多安全感。

　　后来当同事们说他对我有意思时，我还不太相信。当时我很小，从来没谈过恋爱，什么也不懂。而他比我大16岁，我觉得他很成熟，很愿意帮我，但我从来没感觉到自己和他会发生什么男女之情。我听同事说他过去拍过两次拖，但都因为他有胃病而分手。当时他胃不好，每天都要煲药，我觉得他很孤单。所以后来他常约我去他宿舍玩时，我也会过去陪他看看电视。

　　没有花前月下，也没有山盟海誓，他突然就把我占为己有。我不爱他，可我不敢反抗，他是我的恩人，我只好把自己委屈地给了他。我们在一起没多久我就发现自己怀孕了，他把我带回乡下见了他的家人。他有八个兄弟姐妹，我们回到老家只能住在他兄弟家。当时我怀着孩子，还不够年龄结婚，我很想他能去我父母家跟我父母说一说我们的未来，可是他根本没去。我生孩子时就住在他兄弟家，这个家里住一段时间，那个家里住一段时间，他根本不在家，只有我一个人，看着他们家人不太欢迎的脸色，我伤心极了。他家人总说我像个学生，说我跟他是贪图他的钱。可是他自己本身也是一个打工的，根本没有多少钱。加上后来他失业，自己做生意又不成功，单位一个接一个地换，收入一直不多。可他是一个很自大很固执的人，一直以为他自己什么都懂，和我说话时永远用一种教训的口吻，让我特别受伤害。

　　女儿生下来之后我都不敢告诉父母，怕他们伤心。直到女儿一岁多，我够年龄和他结婚，我才带着女儿回了家。他对我父母的态度也很不好，我父母对我的选择非常不满，几次让我把女儿给他回家算了，可是我舍不得女儿，而且我想自己已经跟了他，就一心一意过日子吧。所以我后来还是带着孩子回了顺德，努力带好孩子，好好跟他生活。

　　冷漠的婚姻生活

　　日子一天天过下去，我的心便一天天冰冻。他变得越来越自私，越来越大男人，家里油瓶倒了都不会帮我扶一下。他看不起我家人，总说我们几兄妹没有一个读过大学，可他自己也不过是读了个大专而已。到了后来，我们变得几乎天天吵架，我做的菜他说不合口味，我上班回来稍晚一点他就怀疑我外面有男人。他甚至把我带到卡拉OK，故意让他的朋友把我灌醉，问我外面是不是有男人。其实那时我根本没有爱上什么人，但就算是偶然跟同事出去吃个饭，他也会一顿饭打十几二十个电话来问我在干什么，弄得我的同事都很不耐烦。

　　日子过得越来越痛苦，我提出离婚，他不愿离婚，但又不肯有丝毫改变。他只是对我说让我帮他再生一个儿子，说如果生了儿子就同意离婚。无奈，女儿五岁那年，我又生了儿子。我以为有了儿子他会对我好一点，可是他还是和过去一样。无论什么事，他只照顾他们家的兄弟姐妹，对我们家的人一概不帮不理。两个孩子他也很偏心，对女儿经常打骂，但对儿子就宠爱有加。不过他也只是宠爱，儿子从小到大，他从来都不帮忙照顾。一次儿子生病，我让他和我一起带儿子去医院，他竟然很不耐烦地说：“感冒而已，又不是什么大病，你一个人带他去不就行了。”可是我带着儿子又要带着女儿，又怕两个孩子互相传染，他全然不管。

　　每次吵架都想离婚，可是看着两个可爱的孩子，又没办法坚持下去。女儿一天天大了，开始懂事。一天无意中看到她的日记，她写道：“爸爸妈妈天天吵架，如果爸爸妈妈离婚，我谁也不跟，一个人带着弟弟离家出走。”我的心真的很痛很痛，无论大人做错了什么，孩子并没有错，为什么让她这么小的年纪承担这些痛苦。

　　我真的很后悔当初因为感恩而勉强自己和他在一起，我们没有真心相爱过，也没有相处过，再加上年龄相差太远，根本就没有共同语言。他喜欢喝酒，几乎是无酒不欢，甚至上了床睡觉前也要拿一瓶酒来喝，一喝醉了就乱骂人，而我最讨厌别人喝醉酒。有一段时间他失业待在家里，我又要上班又要带孩子做家务，他都不肯帮忙。而且我最受不了他跟我说话的口吻，永远是一种高高在上的、领导教育下属的语气。后来他又找了一份工作，离开了顺德，我们几乎从那时起就过起了分居的日子。其实在这之前，我们已经有好长一段时间，就算是住在一起也互不理睬。朋友们都说这样勉强自己和他在一起，不如趁年轻离婚。所以他离开顺德时，我就跟他说我们还是离婚吧。

　　再一次错爱

　　2006年年底，我爱上了另一个男人。其实在这之前我们已经认识一段时间了，只不过大家仅限于公事，从来没想过私情。那天他突然对我说他喜欢我，说我无论心情多么不好，永远都会笑着对来办事的人，从不发脾气。我不知道他怎么看出我心情不好的，只觉得我们之间好像心有灵犀，一点而燃。

　　这是一次我从未想到过也从未遇到过的爱情，轰轰烈烈铺天盖地。也是直到此时我才明白什么叫恋爱，我才发现我和丈夫的爱情根本就不能称为爱情。他对我说他的婚姻是爷爷奶奶包办的，他只能听从老人的安排，所以他不可能离婚。但是他真的很爱我，他对我呵护关爱，每天给我打电话，经常过来接我下班。有时工作了一天，刚走到楼下，就看到他等我的身影，心中真是说不出的温暖感动。

　　我就这样沉迷于我的爱情之中不能自拔，我深深地爱着他，哪怕明知道不可能和他一生一世。2007年，我终于如愿以偿离了婚。其实离婚和他的出现并没有多大的关系，因为离婚是我一直以来的心愿，有没有他我都会走到这一步。离婚协议上儿子给了前夫，可是前夫没时间照顾儿子，现在儿子女儿都由我照顾，前夫支付儿子的生活费，同时把他在顺德的房子给我们母子居住，作为对我照顾两个孩子的报酬。离婚后我的心情好了很多，只觉得天地自由了，人也轻松了。只不过我还不敢和两个孩子说这事，怕影响他们的学习。两个孩子也习惯了爸爸不在身边的生活，他们都愿意和我在一起。

　　可是我的爱情始终还是一场错，我知道他不可能离婚，我也不想破坏别人的家庭。我甚至想，为了他给我的这份爱，我就算是一辈子无名无分跟他在一起我也愿意。他总是说他这一辈子最痛恨的事就是没有早一点遇到我，他总是说我是他心上再也无法愈合的伤口。他说他可以淡忘一切，但无法忘记我。

　　可是我们的事还是被他家人怀疑了，我们不得不面临分手。我不知道我该怎么办，我哭了又哭，想了又想，还是不得不说离别。可是我知道，在一起的日子越久，痛就越深，伤就越重，我们就越不能自拔。如今，我们已经一年多没见过面了，只是他时不时还会打电话，我时不时还会发短信。也许，今世情已了，我们唯有把希望寄托在来生，希望来生我们能早一天相遇，能在合适的时候相遇。

　　我觉得我的心已经死了，再也没有力气去爱。家人总是劝我趁年轻早点为自己打算，可是我却没有一点力气。我愿意守着我两个可爱的孩子，守着他给我的那份爱情，孤独终老。

　　我看着她的脸，那张脸上还写着年轻，写着对爱的渴望和追寻。漫漫人生，孤独终老这四个字，绝不是这么轻易说出来就算了的。儿女终有一天会长大，会有自己的爱情和生活，那么她的岁月呢，谁可相依？ (来源：广州日报)