足球怨妇的杯具

　　英国有个调查公司提供了一组数据，说每逢世界杯离婚率就上升20到30个百分点。对此我将信将疑，按说离婚的主因多是一方出轨，然而世界杯一开赛，喜欢足球的男人通常都无作案时间和作案欲望，那时他们都是些CouchPotatoes，沙发上的土豆。一般来说在有球赛的日子，“土豆”们只对矩形的电视和球体感兴趣，对半球兴趣不大。

　　假如世界上所有的男人都是球痴，我想这个问题就不成为问题了。这一假设颇有些逻辑学的趣味，比如预设男人都是球迷，就会出现如下场景：当世界杯娜拉们摔门而出时，就会发现大街上全是跟她们一样的怨妇，也就无轨可出了。不过显然男人们的兴趣广泛，不会只有足球这一个爱好，所以街上不会缺少雄性荷尔蒙的味道，所以足球怨妇们如有出轨的主观愿望也一定能得偿所愿。

　　这个判断有得罪女士的危险，所以有必要先申明立场：作为男人，我是和女士们一头的，你们的出轨或者说劈腿都肇始于男人，不可谴责只有理解。我深知，假如你对足球毫无兴趣，那么这三十多天的日子委实难熬。你将面对一头在午夜嚎叫的怪物甚至几头，他们可能会把朋友召来一起嚎；你还可能不得不接受一个多月的无性生活，那个怪物把精力全部耗费在嚎叫和啤酒上，哪怕他一贯绅士，长期的睡眠不足和体力透支也会让他无视你的干旱。

　　旱得太久难免肝火旺盛，比如有则旧闻发生在某届世界杯期间——某男看球成痴，完全忽视了妻子的存在，于是后者把电视扔到了楼下，以为这样就能把足球扔出地球。男人倒也算有风度，没动口舌没施拳脚，默默出去买回一台。于是女人又扔男人又买，买买摔摔了几个轮回，对频频坠楼的电视来说，这确是杯具，然而更杯具的是女人终于不扔电视了——在某个凌晨，男人看完四分之一决赛后在沙发上沉沉睡去，当他醒来时痛苦地发现自己只能算四分之一个男人——就在他熟睡之际，女人擎一把剪刀，决绝地剪断了丈夫的尘根……

　　像这种极端的小概率事件，作为一个不幸的足球寡妇，可以拿来讲给你家先生听。假如威慑力还不够的话，你还可以在午夜时分磨磨剪刀或者菜刀，让那种声音盖过电视钻入他的耳鼓。如果还不奏效，就把剪刀收起来算了，出去买一堆啤酒把冰箱填满，备好卤菜和零食，在比赛开始的时候也盘踞在沙发上，杯空的时候给他满上；中场休息时问你的“土豆”几个傻乎乎的问题，让他以图文并茂的形式给你讲解越位是怎么回事儿；在“土豆”抱怨解说员的时候，你还不妨恭维一下他的渊博和专业完全够资格去CCTV5，总之努力在你家客厅营造一个小小的和谐社会。

　　聪明如你当然知道，剪刀和菜刀并不能抵达和谐境地，容忍异端是一种何其普世的道理，还有，吃一只皮球的醋是多么的孩子气。