我离婚后远赴欧洲 对前夫的思念一刻不停

　　我在婚姻里丢失了自己

　　倾诉人 梨花 年龄：30岁 职业：自由职业者

　　和城分手两年多了。最近忽然特别想他。夜里竟然又梦到了他。梦里我俩仍然很好，他牵着我的手两人面对面笑着，在那笑容里，我就像在冬天的阳光里披着一件旧衣服一样的温暖熨贴。

　　醒来怅然，我想我再在别人那儿找不到那种全心全意信任一个人的感觉了。

　　我问城：“你喜欢她吗？”

　　城答：“嗯”“那你想跟她结婚吗？”

　　“没想过”

　　“那现在怎么办？”

　　“你说怎么办就怎么办”

　　“你跟我还有可能吗？”

　　“出了这事，估计以后也好不了了。”

　　我们结婚了

　　城是我的校友，家境不错。我入大学不久就认识了他。和城相处我一直觉得自己是强势的。那时我觉得我是城的女王，女儿，女朋友，唯独不愿意是他的妻。

　　后来我们就结婚了，那年我23岁，城28岁。

　　我们结婚时，和城的父母住在一起，同住的还有城大哥的七岁的儿子。房子不大，住了四个大人，还有两个小孩子，一个保姆。我的卧室同时是七岁男孩的电脑屋，五岁的小女孩的钢琴室。有时周末想睡个懒觉都没可能，因为钢琴课时间到了。

　　这样的生活大约过了三年。

　　在和城适应了婚姻之后，抱着他开心地说，“现在的我感觉真幸福。浮士德说过如果感到满足就可以让生命停在此刻。我就想让生命停在此刻。”他说，“傻瓜，以后一定会更加幸福。”

　　结婚三年后，我们终于有了自己的房子，俩人欣喜若狂，房子刚弄好，还没齐备，我们就搬了一个床垫赖着不愿意回去了，头一次单独住在属于自己的房子里，高兴得没法儿形容，在那样的夏天，敞着没纱的窗户，在整夜打蚊子的过程中，我们一样感觉满心欢喜。

　　到了这时，我觉得生活已经是完全的一个幸福状态了。我心满意足地做了一个最错误的决定，辞职。

　　虽然现在我意识到辞职对我的生活有多大的影响，但是当时我是非辞不可的一种心态，而且即使再重新选择一次，我肯定也还会选择辞职的。

　　我失去了自己

　　我们有了自己的房子，有车。我研究生毕业，城的事业慢慢在上升，如果时间能停在那一年的话……

　　很快地我的幸福就变了味道。现在想来，我是慢慢地把自己丢了。那一段时间我做了家庭主妇，但是做主妇不是我的本意。当初上班时，我对朝九晚五的公务员工作没有兴趣，后来做主妇时，我对衣食无忧的少妇生活也没兴趣。其实，我不知道我想做什么。

　　听起来，对生活都好像都没有兴趣。是的，那一段时间，我对生活的兴趣在逐渐的消失。之前，我是一个呼朋引伴不到夜半不肯回家的女子，但是跟城在一起以后，我变成一个轻易不愿意出门的人，直到现在都是。

　　我在他的宠爱下慢慢地在变。日子一天天过下去，我越来越烦躁。在那个城市里，我没有亲人，没有朋友，没有工作，没有孩子，只有城。我试着找回自己的爱好，可是心定不下来，精力难以集中。我整天想着的就是等着城回来。那段时间，只有城在我的身边，才能安心。我觉得自己越来越孱弱，越来越苍白。

　　其实城对我那么好，是因为之前在他眼里觉得我很优秀。而当我呆在家里毫无建树地褪化成一个黄脸婆时，我在他眼中的光彩开始褪色了。到后来，当他出轨后，我问他，是不是因为我不求上进他看不上我了？他否认了。但是，我心里始终认为肯定有这方面的因素。

　　正是那时，所有的亲友认为我过着幸福的生活。只有我自己明白，我正在这种表面舒适的环境里一点点的萎缩，我被表面上的幸福淹没下去，终有一天，将会在这种舒适中死去。

　　在我觉得城对我的欣赏减退的时候，我也开始挑剔城。经常会吵架。