我的底被抽掉了
我和城在相处开心的日子里,我俩牵手时,我能感觉到我们之间的那种电流。即使是握一下手,我也会非常激动。即使我们之间有再大的问题,我们还是分不开的。
可是后来,那种电流消失了。是从哪一天开始的呢?
如果我的直觉正确的话,是从城有了第三者开始的。我曾经问过城是什么时候跟第三者在一起的,他不肯言明。其实是从我对城不再有百分百的吸引的那天起,第三者就趁虚而入了。
某年的生活就像是点了一堆湿木头,着不了火,光冒烟。郁闷至死,却看不到出口。某次旅行回来后,很突兀地,我做了一个决定。我要出国,去法国。
城有点不可置信,但是我的决定他从来都是支持。立刻着手帮我联系学校学习法语,换外汇。也许刚开始,他是认为我只是在闹着玩。
我也确实不是认真对待,有一搭没一搭地学着法语,混着去申请学校,拖着办签证。
而城,一定很矛盾,有一次,他突然地说:“算命的说了,如果你走了,咱俩就完了。”
就这样慢慢地准备着出去的事儿,我总想着,哪天不想去了,然后就算了。直到拿到签证的那一天。城和我开着车在宽阔的环线上,下午三点,阳光正强,车不多,可以看到远处的山棱线。
他直视着前方问我:“你真的想出去吗?”
我看着窗外的景色,觉得世界从今后就象此路一样展开,在我面前将有无数的可能。头一次,我坚定地说:“去。”
就在走前的某夜,该女打电话来彻底揭露了城的婚外情行径。我如临深渊乱了方寸。先是装冷静,后来忍不住揪住城,扇之咬之踢之掐之。然后城竟然无耻地要求说第三者酒醉在外,他能不能送她回家去?
之后三天,我不吃不睡。
然后就去办了离婚手续。
那个冬天,从里到外都冷透了。
离开他或许是个错
是冬天去的欧洲。不是一个好季节。
欧洲的冬天像是蒙了灰色的披风一样的坏脾气老人,总是阴着脸,时风时雨。我语言不通,物价高得离谱,每天冒雨上学,功课压力大。
尽管离婚了,但我还是打电话给城说:“这里太辛苦了,我想回家。”他说:“你缺什么,我都给你寄过去。”
一个月之后,我从邮局拖着两个大包裹回家。吃,穿,用的,全都有。
那一个学期,我一直在想着城,想着我们的婚姻。在长长的反思中,我意识到了自己的错误,想着等到回家以后一定要好好地对待城,我要从此认真待他,给他幸福。
我想方设法地找省钱的打电话方式。经常我没钱了,就拨给他,响一下挂断,他打回来。如果在外面,他会直接用手机打国际长途过来问我还好不好,出什么事儿了。
那段时间大约持续了近一年。其间我走了很多的地方,但是一直疼得不死不活。经常抱着一只手机不肯睡觉,就等着中国时间清晨的到来,看到城发短信来才能安心。
我一般除了必须上的课以外,就是躲在屋里睡觉。因为害怕暴露自己的情绪,我有意识地疏远了之前在法国交往的中国朋友。我就是想要远离人群。我和谁都不多说话,半死不活地往下耗着,剩余的时间就是等着城的电话,然后在电话里和他吵。
一个暑假,我在罗马的许愿池前许下愿望:和城重新来过!
另一个男人向我求婚
离我住的不远地方有另一个中国男生W。
W比我大一些,人很好,喜欢运动,喜欢热闹。他看我蔫蔫欲死的样子,经常过来叫我去吃东西,参加中国同学聚会。慢慢地就和他熟了起来。后来,我就把我的事情告诉了他。每次和城通电话吵架后,就去找W哭诉。经常是坐在他的对面,他抱着纸巾看我眼泪哗哗流。
到了夏天毕业的时候,学生公寓已经空出大半,平常嬉闹的厨房里人烟稀少,只剩几个尚未去度假的人来来往往。W就在城里找好了工作,每天早出晚归,一有时间仍会来看我。
W对我的好感我一直知道,他经常会若有若无的暗示什么,我一直拒绝。
那天我决定放弃纠缠不清的那种混乱了。在我想来,如果我和别人发生什么关系的话,和城就回不了头了。
晚上W来看我,随后去给我准备晚饭了。我没心思吃,他看着看着,伸手搭在我的肩上。之前W有过类似的举动,我都会直接避开,但那天,我没躲。
我喜欢W,觉得他人好,但是那时肯定不爱他。我只是想利用他来结束一段往事。W对我有一种淡淡的喜欢,我也贪恋他的那一点安慰的温暖。
那一年是流动的一年,身边的人来来去去,我受伤的心在慢慢地停止滴血。
我们在一起的时间不长,在他来看我之后没有多久,就决定回国发展了。认识一年多,在一起大约一个月的时间。W回国以后辗转找到工作,然后稳定下来发展。
在他找工作的那段时间没有讲具体的事情,等他稳定以后,他正式向我提出,希望我能认真考虑和他的关系。而且他说,他已经将我的情况告诉了他父母。
我说,在我没有从一段感情中走出来之前,我还没有准备好开始另一段。
我承认W是好人。他有好的家庭背景,学历条件,工作稳定,收入还好,和我年貌相当。可是,我和城已经离婚两年了,为什么我还会想起他的时候泪流?我是真的爱他吗?
事过两年我依然不能释怀,我没有那么多的时间可以浪费,我希望我真的可以忘掉他,忘掉过去,不要再在错误中轮回。在这个年底,我尽可能地将这段感情理清楚,希望在新的一年里能有一个好的开始。
另类预测
婚姻常常会生病
□华师大心理咨询工作室 心理咨询师 唐海东
我们不妨把婚姻看成是一个有生命的个体,因为它也是从怀孕(恋爱),出生(结婚)从幼年、童年、走向青年、中年、老年。是生命体都免不了会生病,小的如遇感冒发烧就打针吃药,大的还需住院动手术,即使是生了绝症之病,也会不遗余力地给予挽救。同理,在婚姻中,也不可避免地会出现这样那样的问题,甚至于出现危及婚姻生命的重大危机状况,面对这样的状况,我们为什么就不能也采取不遗余力的方法救治呢,而非要把它置于死地?
梨花的个案告诉我们,不要轻易地就给婚姻判死刑,尤其是那些有爱之根基的婚姻。至于如何从以往的感情中走出来,或许当事人需要得到专业的帮助了。
别把自己弄丢了
□华师大心理咨询工作室 心理咨询师 赵双海
男人有一种天然的想把爱的女人变成自己附属的心理倾向,他会无意识地消弱你的生存能力,人格独立能力,甚至精神的觉知能力。你在城的宠爱下,慢慢地把自己弄丢了,对生活的兴趣逐渐消失,心情也越来越烦躁,并开始挑剔城,于是你的魅力在减弱,爱的电流也消失了。
其实在婚姻的状态下,无论爱你的人怎样,都不能轻易放弃经济独立,依赖男人生活,你们就不再有平等的爱情。自己虽然是丈夫的妻子或爱人,但还有比婚姻更大的心灵追求与社会责任,知道自身的价值,愿意为自己的生命负责,永远不会让自己偏离自我生命的追求,这样才不会失去自我而永葆魅力。保持经济独立,独立意识和自我觉察,才能拥有社会生活的张力,才会拥有个人行为选择的决策力。选择原本是双向的,在对方接纳你的前提下,无论你选择了谁,别再把自己弄丢了才对。
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