隐私：我爱的老板是我表叔

　　隐私：我爱的老板是我表叔

　　到哪里找那么好的人

　　配得上我明明白白的青春

　　到哪里找那么暖的手

　　陪得起我千山万水的旅程

　　……

　　这是一首老歌了，忘了是哪一年听过的了，还记得演唱者是港台歌手陈明真，还记得它的旋律。

前几天偶然看到这几句歌词，忽然觉得那么亲切，那么美。明明白白的青春，多好啊，可是有多少人的青春是明明白白的呢，更多的青春应该是糊里糊涂过来的，单纯到幼稚，冲动到不管不顾。

　　此刻当我回忆起已逝的青春时光，曾经在我生命中出现过的那些人那些事在眼前不断呈现，隔着时光看它们，已经与当初的理解有了很大不同。当初肯定的现在有了怀疑，当初的痛苦变成了今天的庆幸，当初忽略的现在却格外珍惜。特别是那些曾经真诚地、无条件、不计回报地呵护过我，包容过我的人，我对他们充满感激。

　　就像有句话说的那样，当有些事情我们无法确定的时候，把它交给时间吧，它会给你答案。

　　在下面这个故事里，娟儿是个幸运的女孩，她就拥有一个明明白白的青春，因为她就曾遇到了那么好的人。

　　我19岁那年和他相遇了，我们是那么的默契，心有灵犀

　　他是我的老板，更确切地说应该是我的一个表叔。当时他们家算上我一共5个工人，我去的时候正是春节前，生意特别得忙。我去了以后，经常跟他的车出去送货。刚开始是婶婶吩咐，后来就形成习惯了，他要出去，我就会在后面跟着上车，好像个跟屁虫。

　　刚开始坐他的车很不习惯，他总是板着个脸，不爱笑，很严肃，可我是个外向、爱说爱笑的人，我喜欢笑，也爱看着别人笑。所以我不喜欢和他出去。闷死了。

　　我们开始聊天还是因为一次我的倒霉经历：一天刚吃过午饭，来货了，我和另几个人一起卸货，有人站在高处往上放，我在下面搬，那个在高处背对着我的人不知怎么一回腿，脚正踢在我的额头上，疼得我眼泪一下子流了出来。婶婶安慰了我几句，让我回屋休息。我一个人坐在屋里生闷气。

　　到了送货的时间，我很不情愿地和他上了车，他看到我有点反常，就问我怎么了，我把经过讲了一遍，说着眼泪又流了出来。他笑着说：“这么大的姑娘了还哭鼻子，让别人看到要笑话你了，别哭了，我给你说个笑话吧！”喔！我有点吃惊，就他还说笑话，不太相信，好奇心一下子上来了，气早没了。但我还是板着脸不说话，他还真的讲了一个笑话，见我没有反应，又讲了一个。这也太意外了，不是因为笑话，而是因为笑话竟然是从他的口中说出来的。为了给他个面子，我就笑了起来。他见我笑，他也笑了。他说，我刚才想了，到了某某地方我一定把你逗笑，现在还没有到，你就笑了。我的任务提前完成了。我更大笑了，心想他挺幽默的，他又笑着说：“你别笑得那么夸张，姑娘要含蓄点，你这样像个傻丫头。”我说：“我本来就是个傻丫头。”我们又相视一笑。

　　以前我不太喜欢和他说话，现在这张嘴有用武之地了。于是我又说笑话给他听，他还没有反应，我就先哈哈地笑了。他也笑，但他是在笑我呢！我也知道，管他笑什么，总之他是笑了，我的目的也就达到了，这样一路上我们不至于太闷。有一次在我们笑完了之后，他很自然地握住了我的手说：“还是女儿好。”我幸灾乐祸地说：“哈哈，可惜你没有。”他假装生气地说：“怎么没有，她可是我的‘开心果’，我的乖女儿，不认识吗？来，介绍你认识一下吧！”说着他指了指反光镜中的我，我装做惊奇地说：“啊！还挺漂亮的嘛！你总带她在身边吗？”他说：“那当然了，我怕她丢了。”当时心里美滋滋的。其实婶婶也很喜欢我，也经常这样叫我，可当他这样叫我的时候，我会更高兴。

　　闲下来的时候，我们会下下象棋。我是个臭棋篓子，可我会耍赖。他总是故意和我争执一番，然后再装做无奈的样子让着我，每次都是以我胜利告终。他在我眼中不再是那么严肃、古板，我敢开他的玩笑逗着他玩，他见到我也会习惯地笑笑，好像是被我传染了。

　　离开吧！这也许是我最好的选择

　　有一次我们偶尔谈到了以前。说起往事，他的表情变得很茫然，好像一下子回到了从前：他在家排行最小，那时生活条件差，他高中毕业没能继续上学，找了一份砖场的工作，老板看他工作卖力，又有点知识，就让他当了会计，不用干累活了，后来他和老板的女儿相爱了，老板跟他说，我知道你是个好小伙，但你们不是一个行列的人，我女儿应该有更好的生活。言语中透出他配不上他女儿的意思。第二天一大早，他就离开了那儿，没有向她道别。他觉得自尊心受到了伤害，发誓一定要活出个样来。听了他的过去，我很震撼，总以为他是个不懂感情的人，看来是我的结论下得太早了。看到他那痛苦与无奈的表情，心中有种痛的感觉，为他而痛，很想去抚平他心中的痛，很想用语言或什么去安抚他，可我不知道自己应该怎样做，我突然觉得他才是个真正的男人，什么人都有他脆弱的一面，只是有的人不愿倾诉，有的人无处倾诉。

　　我喜欢看他笑，喜欢他像个父亲似的叫我“傻丫头”、“开心果”，喜欢他像个朋友似的和我谈以前，谈未来，谈生活，谈感情。喜欢他笑话我、宠我、哄我。渐渐地我发现，我的心好像被他占据了，每天想的总是他，只要对方的一个眼神一个表情，马上就会领会对方的意思。有好几次我都想和他说出我的心里话，说我爱上了他。我怕说出来会把我们之间的这种默契打乱，心里挣扎了半天，刚要说出口，他看到我的表情就会说一句：“我明白，明白。”他也许是真的明白吧！我爱上了他。虽然知道我们是不可能的，可我会越陷越深。我离开吧！这也许是我最好的选择。

　　别人看来我的离开没有任何理由，可我自己知道为什么。

　　我在离他家不远处有了新的工作，没有了他的日子我失魂落魄，每天都期盼着能看到他开车从门口经过，每到这时，我会想如果我没有离开，坐在车上的那个人一定是我。我也经常去他家玩，有时我们也会下棋，他笑话我耍赖的技术越来越高了，我们争执着，笑着，但总是觉得有什么隔着，不像以前了。婶婶过生日的时候，我送去了一瓶香水，女人嘛，都喜欢。为的是他过生日时我也可以有借口去。

　　我不后悔爱上他，更不后悔离开他

　　他生日的前两个月，我绞尽脑汁想送他件特别的礼物，皮带、工艺品，蛋糕我都想了，不行，一点创意都没有。一次我偶然在纸上乱写乱画，突然我有了主意，我在纸上画上了生日蛋糕，点上蜡烛，写上“生日快乐”，在旁边写上了“我永远是你的‘开心果’，你的‘傻丫头’”，还画上了用红线牵着的两颗心。用信封太俗了。我把它折成了一个小纸团，一共包上了八层纸，每打开一层都有不同的话写在纸上。我最得意的是第四层：“别着急，慢慢看。”第五层：“嘿嘿，笑一笑。”然后最外面的一层上：“嘘……小秘密。”就这样自以为很有创意地准备好了。

　　他生日那天，我去了他家，很自信地把那个特别的礼物在他眼前晃了晃，然后放在了他的衣袋里，幻想着他每打开一层，脸上会浮现出来的表情，笑是一定的，还有惊喜。我们大家一起吃了饭，我正和他家的工人说话，婶婶从楼上下来笑呵呵地说：“快去看看你叔吧！你送他的礼物让他笑得趴在床上起不来了。”啊！吓我一跳，婶婶也看到了，表面上我装做无所谓的样子说：“至于吗？小儿科的玩意，我买不起别的礼物，这样多省钱啊！”心里却想他怎么给婶婶看，他怎么想的，他也许觉得我们之间并没有秘密可言吧！他们拿我当个孩子，所以觉得这没什么吧！现在想想我的举动简直幼稚到了极点。

　　有一次我去他那玩，他忽然拿起笔在纸上画圆，一圈一圈的，乱七八糟的，嘴里还说着：“指上了就指，指不上就算。”我夺过笔在纸上也画圆。只不过每个圆的边缘都会从同一个点经过。我说：“你想指就指上了，不想指就指不上。”我听出来，他还在怨我，他们像对女儿一样对我，我却离开了。他的意思是说指望不上我，现在指望不上，以后也指望不上。我知道他话里有话，但他不知道我内心的感受。

　　渐渐地我去得少了，不是不想去，我既然选择了离开，就应该学会淡忘，不能总活在回忆中，我努力地控制自己，不再去想他，告诫自己要忘记他。

　　一晃5年过去了，都说时间可以冲淡一切，可他在我的心中却不曾变得模糊。只是他好像变了，不像以前那样亲切了。最近一次去他那里玩，我看见他家雇了一个年纪有点大的人，就问他怎么用了个“老”人。他极其严肃地说：“老的不会离开，年轻的说走就走。”这么多年了，他还在记恨我的离开，他们一家人都会说我是个没良心的孩子吧！可我不是，当时离开时觉得特别对不起他们，可我又为什么离开，他知道吗？也许他对我的感情就像对自己孩子一样。也许他会理智地处理我们的关系。可我怕自己做不到，少女是最容易冲动的，开始或许还能控制自己的感情，以后还能吗？我不确定。他不会想到我已爱上了他，以至于这么多年了他还话里有话地埋怨我。我真的不想离开，可我怕打扰了他原本安静的生活。我哭过，可我不后悔，不后悔爱上他，更不后悔离开他。

　　爱一个人并不是非要拥有他，而是让他过得幸福、快乐。我对他的爱将会永远停留在那个无风的港湾，不会因为时间的流逝而淡忘。经过这么多年，我那颗少女的心也已经平复了，我特想做他们的女儿，他的开心果、傻丫头，他的幸福、快乐、健康，是我最最想看到的，是我的心愿。

　　这是一个很单纯的感情故事，如水般的纯净，淡淡地温暖着人心。一个多情而聪慧的女孩，一个重情又理性的男人，让我们看到了人性中那种内敛而克制的美。当爱的冲动在时光的冲刷下演变成敬重、感激与祝福，这份情谊将一生一世在我们的内心珍藏。也许我们都应该想一想，我们今天的所为，是否经得住时间的考验，是否多年之后，能让我们不愧不悔呢？