我在婚姻里丢失了自己
倾诉人 梨花 年龄:30岁 职业:自由职业者
和城分手两年多了。最近忽然特别想他。夜里竟然又梦到了他。梦里我俩仍然很好,他牵着我的手两人面对面笑着,在那笑容里,我就像在冬天的阳光里披着一件旧衣服一样的温暖熨贴。
醒来怅然,我想我再在别人那儿找不到那种全心全意信任一个人的感觉了。
我问城:“你喜欢她吗?”
城答:“嗯”“那你想跟她结婚吗?”
“没想过”
“那现在怎么办?”
“你说怎么办就怎么办”
“你跟我还有可能吗?”
“出了这事,估计以后也好不了了。”
我们结婚了
城是我的校友,家境不错。我入大学不久就认识了他。和城相处我一直觉得自己是强势的。那时我觉得我是城的女王,女儿,女朋友,唯独不愿意是他的妻。
后来我们就结婚了,那年我23岁,城28岁。
我们结婚时,和城的父母住在一起,同住的还有城大哥的七岁的儿子。房子不大,住了四个大人,还有两个小孩子,一个保姆。我的卧室同时是七岁男孩的电脑屋,五岁的小女孩的钢琴室。有时周末想睡个懒觉都没可能,因为钢琴课时间到了。
这样的生活大约过了三年。
在和城适应了婚姻之后,抱着他开心地说,“现在的我感觉真幸福。浮士德说过如果感到满足就可以让生命停在此刻。我就想让生命停在此刻。”他说,“傻瓜,以后一定会更加幸福。”
结婚三年后,我们终于有了自己的房子,俩人欣喜若狂,房子刚弄好,还没齐备,我们就搬了一个床垫赖着不愿意回去了,头一次单独住在属于自己的房子里,高兴得没法儿形容,在那样的夏天,敞着没纱的窗户,在整夜打蚊子的过程中,我们一样感觉满心欢喜。
到了这时,我觉得生活已经是完全的一个幸福状态了。我心满意足地做了一个最错误的决定,辞职。
虽然现在我意识到辞职对我的生活有多大的影响,但是当时我是非辞不可的一种心态,而且即使再重新选择一次,我肯定也还会选择辞职的。
我失去了自己
我们有了自己的房子,有车。我研究生毕业,城的事业慢慢在上升,如果时间能停在那一年的话……
很快地我的幸福就变了味道。现在想来,我是慢慢地把自己丢了。那一段时间我做了家庭主妇,但是做主妇不是我的本意。当初上班时,我对朝九晚五的公务员工作没有兴趣,后来做主妇时,我对衣食无忧的少妇生活也没兴趣。其实,我不知道我想做什么。
听起来,对生活都好像都没有兴趣。是的,那一段时间,我对生活的兴趣在逐渐的消失。之前,我是一个呼朋引伴不到夜半不肯回家的女子,但是跟城在一起以后,我变成一个轻易不愿意出门的人,直到现在都是。
我在他的宠爱下慢慢地在变。日子一天天过下去,我越来越烦躁。在那个城市里,我没有亲人,没有朋友,没有工作,没有孩子,只有城。我试着找回自己的爱好,可是心定不下来,精力难以集中。我整天想着的就是等着城回来。那段时间,只有城在我的身边,才能安心。我觉得自己越来越孱弱,越来越苍白。
其实城对我那么好,是因为之前在他眼里觉得我很优秀。而当我呆在家里毫无建树地褪化成一个黄脸婆时,我在他眼中的光彩开始褪色了。到后来,当他出轨后,我问他,是不是因为我不求上进他看不上我了?他否认了。但是,我心里始终认为肯定有这方面的因素。
正是那时,所有的亲友认为我过着幸福的生活。只有我自己明白,我正在这种表面舒适的环境里一点点的萎缩,我被表面上的幸福淹没下去,终有一天,将会在这种舒适中死去。
在我觉得城对我的欣赏减退的时候,我也开始挑剔城。经常会吵架。
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