我终于失去糟糠妻 感悟娇美情人比不上她

　　重逢

　　两年以后，我结婚了。妻子是母亲介绍给我的如心。

　　对于如心我挑不出什么毛病，虽不是很漂亮，但却绝对地爱我，绝对地贤良。结婚时，母亲告诉过如心，虽然我是南方人但特别爱吃面食，尤其爱吃冷面。

　　而我，似乎已在和林雅的爱情里丧失了爱的能力。我知道如心是我的妻子，我履行着做丈夫的基本义务，爱与牵挂实在谈不上。

　　三年后，我们的孩子出生了，我把更多的精力放在了事业上，慢慢的我的事业有了很大起色，经济也丰润了起来。我们的家在外人眼中看起来幸福到完美，老少三代共享天伦，其乐融融。但，只有我一个人知道这其中的感受，我白开水一样地生活和爱情。我和如心躺在一张床上，可在我的脑海里满是林雅的影子。但是，如心她是那样的温存，没有一点地方我可以找得出毛病。有时侯，更多的是对母亲的怨恨，但我又能如何呢？

　　婚后八年，母亲因为心脏病离开了我们，临走前，她对我说：天儿，对如心好一点，她是一个好人。不要怪妈妈，妈妈是为你好。

　　送走了母亲，我的心里空荡荡的。如果以前是因为母亲我和如心生活在一起，那么现在不离开的原因仅仅只有孩子。我不希望孩子和我一样没有一个完整的家。但，不同的是，我不觉得对如心还有责任。

　　命运总是爱跟人开玩笑，世界有时很小，有时也很大，我从未想到我和林雅还能有再相见的时候。

　　一次，去北京出差，在王府井门口我遇见了林雅。

　　那是一次怎样的相遇啊，逝去的爱情电石火花般啪啪苏醒。相拥长城，执手故宫，年少的激情重新点燃了我们。

　　相对如心，林雅保养得很好，比年少时更多了一份风韵，一双手指玉葱般光滑细嫩。十年间，她也经历了一次失败的婚姻。香山底下，我给林雅买了当年她最爱吃的烤白薯，她娇嗔地让我剥了喂到她嘴里，因为她的手怕烫。七天很快过完，我回家，记得林雅娇艳如花的巧笑，记得她喜欢用银匙子喝咖啡，记得她喜欢吃一道我从没吃过的甜点提拉米苏。

　　母亲已经故去了，我不想再对自己那么苛刻。于是借了出差的名义我经常去北京。有一次，如心单位组织旅游，我还让林雅来过自己家。我就如同是一个年轻热情的小伙子再一次和林雅坠入爱河。在我的手机里经常有林雅热烈的情话，还有我们在北京拍的照片也忘在了上衣口袋里。然而这一切如心似乎并没有发现。

　　我更加心安理得，肆无忌惮了。

　　也许在那段日子里我成了自以为聪明的傻瓜。

　　失去

　　我以为幸福的日子就会在这样的平衡中过下去，我甚至想过和如心离婚重新和林雅生活在一起。

　　但，这一切的平衡在如心的病中被打破。

　　平地起惊雷，如心患了肺癌，已经是晚期了。这一切只能暂停下来。

　　孩子上学一日三餐需要照顾，成堆的衣服要洗，家里乱成一团糟。我也乱了手脚，从结婚以后我还从来都没有做过饭，我在家里翻箱倒柜希望能找到一点吃的。但，在如心的抽屉里赫然映入我眼帘的是一个带扣的笔记本，打开看，里面竟有几根玄红的长发，如心婚后一直是齐耳短发。我好奇地看下去，原来是我和林雅缠绵后留下的，还有那些照片，如心一直都知道，因为从没让我的脏衣服过夜。但，如心什么都没说，她心如明镜，我背着她做的一切，她却故作不见。只是，在每一页的日记后面，都写着这样的一句话：相信他是爱我的，爱着这个家的。后面是几个大大的问号和叹号。

　　我的心里空茫一片，我流着泪去医院。我拉着如心粗砺的手说：你想吃什么？如心温存地笑笑，你会做什么菜？去给我买一份北京烤鸭吧。如心每天在家做好了我爱吃的，给我熨好第二天要穿的衬衫，在家里等我回来。十多年了，我去过无数次北京，但我却不知道如心爱吃北京烤鸭。

　　无论我如何的追悔，如心终于还是走了。我站在空荡荡的厨房里给自己做冷面。我遵照如心的嘱咐先把面煮好，然后再做浇头，但我却从不知其实这个过程这样难做，面不是糊汤就是浇头不对，整个过程是那么的复杂烦心。但是三千多个日子里，如心就是这样给我做着工序烦琐的冷面，仅仅是因为我爱吃。

　　如心走后，我没有再去找林雅，在做冷面的过程中，我忽然想起林雅保养得珠圆玉润的手，想起她只在咖啡厅吃提拉米苏的手，想起她吃烤白薯都怕烫不肯自己剥皮的手，我终于明白林雅是永远不可能为我做冷面的女人。而这一切，睿智的母亲早在当年的那顿晚饭时就看出来了，这也是母亲知道如心能给予我安宁和幸福的原因了。

　　一切都只有在失去之后才能体会。我站在厨房里泪一行一行地流下来，如果还有来生，我该怎样偿还对如心这十几年的的歉疚，如心用生命教会了我如何去爱。