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无奈分手 两年前与前夫分手，独自一个人带着女儿过起了宁静的生活。与前夫分手，纯属性格不合，至今我仍认为前夫不是坏人，离婚时家人反对，朋友也坚决阻止：“哪个男人会像他那样做家务，你认为你十八岁呀，别太浪漫”。我有苦难言，爱人不是佣人，我需要交流，需要抚慰，多年来，由于背景不同，文化程度差异，他又安于维持现状不努力改变，导致我们同床异梦，把一个家变得毫无生气，他每天回家后就知道做饭、吃饭、看电视，每次过完夫妻生活倒头就睡，全然不顾我的感觉，有次我哀求：抱抱我吧，他拿白眼翻我一下，充耳不闻，不懂关爱女人，不懂女人心思，一次次地拒绝断了我的“撒娇”，也断了我的希望，断了我的温柔，我变得沉默，没有灵气，到朋友家看到朋友丈夫给从寒风中归来的妻子暖手，我有一种渴望：我何时能像她一样成为幸福的女人。我决心分手，丈夫就像硌在鞋中的一粒沙子，别人看不到，但我能感觉到，尽管是些芝麻小事，但我伤透了心，分手时他流泪了，说‘我一生只爱你一个人’，我真不知如何劝告他，爱是要用语言传达用行为体现的，可惜他不明白，也教不灵醒。 巧遇知音 离婚后，一种从未有过的轻松带给我许多快乐，不和谐家庭的沉重担子我终于从肩上卸下来了，因为有孩子，对自己再婚的问题我从未考虑，白天上班，晚上看看电视读读小说，快活了大半年。一个他在我预料不及时闯进了我的生活。他叫高明，是我多年的同事，他的前妻很漂亮，不知为什么也离婚了，那时我记着朋友的一句话：寡妇门前是非多，我在工作之外几乎不与任何人，尤其是男同志接触，我不想给自己惹麻烦。但高明突然来访，出于礼貌我不好将他拒之门外，他坐了会儿也没有说什么只说看看我就走了，以后他每次约我出去谈谈，我都找出种种理由拒绝，我不想作茧自缚。 有天单位赶制一批服装，作为设计师我也留下来加班，加完班走出单位大门只有门口有光亮，四周一片沉寂，我有一些胆怯，猛然间抬起头看见路灯下一个熟悉的身影朝我走来，走近一看是高明，他几步冲上来告诉我，他知道我加班，专门去我家陪女儿做完作业，哄她睡了打电话知道我们快下班了赶过来接我。也许是渴望关心，也许是爱得太少，一股暖流涌过心头，宁静的夜晚他用一双温暖有力的大手拉着我的小手，朝家里走去，路上他告诉我，他前妻与他性格不合适，感谢老天爷将我送到眼前，他欣赏我说我是一个不唠叨，对别人不挑剔，不刻意打扮，不无端生气的女人，他对我的总结让前夫来做未必有如此全面和客观，他真的很了解我。 有了高明的关怀，我的生活又充满了阳光，久违的灵感重新回来，我后来设计的几款服装非常走俏。一天我在家“赶”图纸，高明在一旁陪着，不久听不到他的言语，转眼一看他睡着了，端祥他熟睡的脸，禁不住想去摸摸他，拥抱他，这是我可以托付终身的男人吗﹖我已不再年轻，也不再漂亮，没有什么资本可赌了，万一再错一步，我输不起啊，我不寒而栗，与其重进牢笼，不如潇潇洒洒。 在以后的一段时间里，我不冷不热，不主动约他，从心里把他当一个知已，不承诺什么。 重入围城 我有阑尾炎病，已经十几年了，每年犯时都说手术，但打打针、吃吃药也就好了，今年春天的一个突然变天，让我又住进了医院，这次吃药打针都不管用，医生决定手术，家属签字时他毫不犹豫画了他的名字，术后的那几天他无微不至地关照我，有天开玩笑说：“你的病我早盼它犯呢，这不，有了表现的机会……”我也开玩笑说：早几年你跑到哪里去了，为什么不早碰见我﹖他把我揽在怀里轻声说：“傻瓜，就是几年前我遇着你也不一定能要你，每个人在他初婚时都不清楚自己需要什么样的人，那时我们年轻、纯情，要的是郎才女貌，讲的是门当户对，成家后作人父、为人夫才明白自己有许多选择是错的，不走这些弯路，我们能成长、成熟吗﹖在他的开通下，我们重进港湾组成一个家。再婚后他对我女儿是比亲爹还亲，对我那是无可挑剔，每天有说不完的话，家里笑声不断，通过这次婚姻我的体会是不适合我的人也许适合别人，不要捆在一起搞得你死我活，心力交瘁，人生虽短，毕竟有几十年的光阴要过，在一起度日如年，何不放飞自己，也许能找到自己真正的幸福。 编后：中年女性再婚已成社会一大问题，对很多人来讲，害怕刚出火坑再进陷阱，其实只要把握好自己，选准自己的所爱照样可以获取幸福，这位女士的经历不正好说明这一点吗﹖
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