来源：中国网
作者：罗宾-罗杰斯
在世贸中心双子塔遇袭之前，9月11日这个日期对我有着特殊的意义。我父亲就是在1984年的9月11日这一天，于马里兰州巴尔的摩市去世的。我并不是很了解父亲，他就像一个幽灵，每年出现在我的生活中一两次，然后又前往他方。在我的印象中，他根本不是一个有血有肉的真人，只是一个概念。我尝试叫他 “爸爸”或者什么，但哪一种称呼都让我感到别扭。大多数时候，我都直接叫他“鲍勃”。我想，他永远也不会知道这一点。
父亲曾只是概念，并非有血有肉的人
在我14岁那年的夏天，我与奶奶和一些其他亲戚乘飞机来到了加州，去看望父亲和他第三任妻子皮拉尔，以前我从未去看望过他们。整个过程中，我只看到父亲几次。他曾有一次带着我去参观他的生意，实际上是想与我沟通。但我们之间的对话很生硬，因为彼此都不知道与对方说什么。当时，我依然不知道，对于这个人我有什么感觉。直到我们结束访问要回家时，我才有异样的感觉。父亲将我拉到一旁简单地对我说：“我希望你记住一件事：无论别人告诉你什么，我爱你，你是我的儿子。”
那一刻，我的感觉很沉重。
我将头放在一个兄弟的肩膀上才走上飞机，我的心碎了。那是我生命中第一次，发现父亲是一个实实在在的人，而我们不得不分开。在那以后几年中，我只见过他几次，但却再也没有机场那一刻的那种感觉。
最后一个圣诞节
多年后，当我长大成人。有一年圣诞节我没回家，尽管距离家只有一个小时的车程，但是因为我没有孩子，所以决定与另一位队友继续留在约翰逊城的旅馆中。
此时恰好父亲前来探望。母亲告诉我，应该回来看看，鲍勃的状态看起来很糟糕。但是我拒绝了，以我年轻的智慧来看，开一个小时的车已经算是很长的旅程，那对我来说是一件蠢事，因此我告诉他我会在明年圣诞节去看他。像大多数愚蠢的孩子一样，我总以为我们有许多时间。但父亲已经垂垂老矣，我本以为将来有一天我会真正了解他，但这已经无法实现。
鲍勃在1984年9月11日去世，他没能看到第二年的圣诞节。我常常想，在一生剩余的时间里，我愿意付出任何代价重返那年被我认为是愚蠢的一小时，与父亲待一小时。当我被告知父亲已经去世时，我才理清对父亲的感觉。
当时，母亲敲开我卧室的门摇醒我，简单地告诉我“鲍勃死了”。直到那一刻，一股剧烈的痛苦掠过我的心中，至此我才开始明悟自己到底失去了什么。对于我是否爱父亲，这样的怀疑已经消失。我以前从未感觉到如此剧痛，因为我从未遭受过这样的剧痛。如果你曾经失去至亲，我相信你能理解我的感受。
911与父亲祭日的奇妙联系
2001年，我和妻子在新泽西州I-95公路上遇到大塞车，被困了两天，我的心情很糟糕，因为我再次想起了父亲，揭开了心中的旧伤。我试图找到其他能离开这里的路，公司无比愤怒，因为这两天让公司损失许多钱。万般无聊的我突然注意到，一架飞机正飞过头顶向纽约市飞去。这很奇怪，因为客机不应该向城市飞去。一名男子也从车中出来，向山坡走去，紧盯着那架飞机。
不一会，我们收到公司消息：纽约遭到袭击。我们不知道他们正在谈论的是怎样一种地狱式的情景，我们与袭击者几乎擦肩而过。直到后来我才意识到，我看到的是第一架袭击纽约的飞机。
到2002年，我不再将9月11日与父亲的死联系起来。与纽约遭遇到的恐怖场景相比，我对父亲的记忆显得微不足道。在宾州我们看到孤立无援的人们从世贸大厦跳下时的恐怖场景。尸体从大厦中噼里啪啦下坠的场面，一直在我的记忆中挥之不去。我站在卡车旁边，像个孩子那样痛哭起来。我有一种身为幸存者的愧疚感，如果那天早晨我们继续忍受交通拥堵，我们有可能被招募成世贸中心的救援人员。在很长一段时间内，我感觉自己都在逃避责任，罪恶感久久不能褪去。
此后的岁月里，每到9/11恐怖袭击纪念日，我就会做点事情表达爱国心情。尽管在双子塔或五角大楼我没有亲人，但我在9月11日这天失去了父亲。每年这个时候，我对那些9/11遇难者家属的感觉感同身受。
不理解，怎样才能用仇恨解决问题
在我的一生中，9月11日共经历了两场悲剧。它们都以自己的方式缠绕着我，但我不得不说，9/11袭击之后的多年里，我已经不仅仅再将这个日子视为父亲的忌辰。9/11袭击已经被人们当成传播仇恨和狭隘的工具，我发现自己越来越无法与这种观念相容，我从来不理解，怎样才能用仇恨解决问题。
今天，我不会再挥舞国旗。相反，我对鲍勃-洛夫莱斯的记忆更加深刻。我记得那个在高速公路上向我点头的女人；我记得在我们看到第一架飞机从头顶上飞过飞往曼哈顿时，一名男子下车走上山腰的情景；我也记得后车窗上插着美国国旗的那辆汽车；我更清晰的记得，当我看到人们从双子塔上跳下，我与许多人站在卡车顶上，任由泪水横流的那一刻。我的记忆无需挥舞美国国旗或痛骂与9/11无关的穆斯林来开启，我感谢父亲“成为一个好人”的教诲。我不能说他是否为我感到骄傲，但我知道，我为他感到自豪。
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