被淹没的感觉

　　83年大学毕业，分配到一所新成立的大学当老师，这个蹩脚的大学里七拼八凑的教授都是从外地调进来的。一群各大院校刚毕业的学生，就是这所学校的第一批教师。这草台班子的教师队伍水平不高。再看学校的领导都是些没了灵性趋炎附势的势力小人。

学校里到处是拉关系走后门进来的七大姑八大姨，工资、待遇、分房那样都比教师获得更多的实惠。记得当时我的工资比与我们同年龄的开车的师傅还低。工资少还不是让人最难忍受，最不能让人忍受的是学校的管理。整个学校领导大都是建委派的（因为办学校建委出钱了），基本没有具备大学管理的水平与能力，充其量中专水平。老师大多都是代课教师或象我们这些刚毕业的学生，在我们看来这那是办大学呀，简直就是糟蹋大学这个神圣的名词。什么学风、什么素质、什么专业精神，大学里应该养成的品行与学养一概没有。学生们也十分的不买老师的帐（难怪没有太有影响力的老师），因此，在这个学校里师道尊严似乎是最不被学生认可的。尽管学校不怎么样，但他们拿了大学文凭，他们就有的了与正规大学毕业生同台竞争的机会。而且他们混得如鱼得水。因为，他们或是靠关系就可以顺利进入建委系统最好的岗位，或是十分满足于文凭带给他们在这个现实里能兑换的利益，好不快活。大家对这个局面都十分的满足，一群根本没有资格管理大学的人，汇集了一帮不大有学术建树的老师（其中也包括我），就把一批一批蹩脚的本科大学毕业生输送到了社会。大家都十分的满足，各得其所。无非是满足了个人的一点私利、虚荣而已。中国如果申请假冒伪劣世界记录一定能拿头奖，因为所有人都在此获得了实惠，都是参与者，专业与品质在中国人的脑子里就很少有这个程序。文凭只是兑换利益的工具，再没有了荣誉、责任与品质的象征。我实在不满足这种燃烧自己而不能照亮别人的工作，再看看我的指导教授（留苏研究生毕业），家里是一贫如洗，没有一件像样的家具，教授是一个十分令我敬佩的前辈，他是我们学校里为数不多的有学术精神的老师，与老师相处还让我有了些许安慰。但在这个环境里我仍然感青春消逝的毫无价值、理想似乎也没了翅膀、赚的那点工资仅够我吃饭的，看着那些势力小人依仗着大学这快本该充满理性、智慧、文明的舞台上每天上演着狭隘、封闭、裙带关系、无知、愚昧、平庸的丑剧。我有一种被一潭死水（更确切的说是一个臭泥潭）淹没的感觉，几乎快要窒息。89年那年我28岁，再也不愿忍受这一切我辞职了，这在当时绝对是对现实最激烈的一种抗争形式。指导教授对我的决定没说一句挽留的话，因为，他十分理解我对这个工作环境的厌倦。只告诉我“你还年轻去创一条自己的路去吧，我是老了就这样了”。我当时只有一个念头，想找一个能让自己施展才华的舞台别虚度了大好的青春、别让我这个大学上的没有了出色的人生。自己还真以为自己是人才，能凭自己的智慧、努力获得一个有尊严的生活，不被愚昧、狭隘、市侩的现实所蹂躏。更不想像我的指导教授那样一贫如洗的忍耐贫困。经过了17年的奋斗与努力到今天我有了与当年同样的感受，也可能是选错了行的缘故，记得不知那位讲的：巨大的财富背后一定隐藏了巨大的罪恶，用这句话来形容中国的房地产市场一点都不为过份。我绝没有巨大的财富也就没有罪恶可言。可在这样一个行业里摸爬滚打了17年，以我自负清高的禀性我得耐多大的伤害与挫折，说起来都是一肚字的委屈与辛酸。这一切是自己的选择也很乐意承受，就当修炼自己的心性了，但对现实的理解也越发清晰。坚定的告诉自己不是我无能，只是我还良知尚存，而没有参与这场掠夺大战，没能枪回巨大的财富，本来我也不是个唯钱是命的人，对此也没有太大的失落。只是看到我用整个青春努力摆脱的愚昧、狭隘、市侩、专制所有这一切，变的更加有恃无恐，明目张胆，手段与技能更加成熟与专业，而且其流毒蔓延的范围与规模都在不断扩展，当这流毒已经蔓延到你自己的亲人与朋友之间时，我真的绝望了。我感到自己实在是个不知深浅的家伙，你生在这个年代里，幻想着本来就遥不可及的职业理想，害的自己心力憔悴、还想教人家都向你这样，看看你的处境就够让人相信你说的境界不会满足他们在现实生活中被激发的贪婪的物质企图。大家都想找到一夜变富的捷径，都不再认头成长的过程，满脑子就想暴富，羡慕死那些能成为男盗女猖的能人所拥有的财富、地位、随之演化出的不可一世的傲慢无礼。那些垃圾房都是这群垃圾人造的，由于市场需求膨胀，就没给客户选择的机会，不论多垃圾的房子都会被卖掉。就这一切在我这个崇尚专业精神的专业人事看来实在是一种折磨。面对这一切我已令我十分的厌倦了自己以往的努力，茫然不知所措。因此，才记起了当年的那种同样的感受，写下来也是对自己的一种安慰。写给与我有同感的人们，让我们彼此安慰与支持。