节约
停电了，妈妈走到小女儿的房间，发现屋里点了两支蜡烛。
妈妈：孩子，我说过多少遍了，要节约！
女儿：妈妈，我就是为了节约，才把蜡烛剪成两段。
到处碰壁
某君在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我在此抽支烟妨碍您吗？”
女士善意地对他说：“不，你就像在家里一样好了。
此君立即收回烟盒，叹口气说：“照样不能抽！”
我的后挂车
交通警对开汽车的人说：“你的后灯哪里去了？”
开车的人向后一看，大吃一惊。
“先甭管后灯不后灯的，”他说，“我的后挂车哪去了？”
赶飞机
某日，一名男士匆匆忙忙地上了一部计程车。
司机：“请问要到哪里？”
男士：“我要到机场，我赶时间，麻烦请快一点。”
司机：“赶飞机吗？几点的？”
男士：“十点二十的。”
司机笑着说：“别开玩笑了，都三十分了，飞机又不会等你。”
男士：“对不起，我就是这班飞机的驾驶员。”
继承智慧
阿凡提很老了，一天，儿子愁眉不展地说：“爸爸，有一日您老人家万一去世了，我们将继承您什么财富呢？”
阿凡提思索了一阵，叹了口气道：“孩子，我一无财产，二无土地。但是，你也别沮丧，我去世后，你就继承我的智慧。”
我没有睡着
当一群妇女上车之后，车上的座位全都被占满了。售票员注意到一名男子好像是睡着了，他担心这个人会坐过站，就用肘轻轻地碰了碰他，说：“先生，醒醒！”
“我没有睡着。”那个男人回答。
“没睡着？可是你眼睛都闭上了呀？”
“我知道，我只是不愿意看到在拥挤的车上有女士站在我身边而已。”
用雨伞捅司机
公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲儿地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”
“不是，这是肋骨！”
还要废话
女：谈恋爱的条件是什么？
男：一个男人跟一个女人。
女：废话！
男：没错,还需要一堆废话。
范莉供稿
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